Вы зашли на страницу lll_niti. Этот журнал целиком и полностью состоит из чужих мыслей.

Почему?

Мне приходилось сталкиваться с ситуацией, когда добавленный в Мемори пост удалялся автором из его ЖЖ и ссылка в моём Избранном вела в никуда. Хозяин, конечно, барин, но я, извините, жадина. Нередко встречаются мысли, образы и вспышки, к которым хочется вернуться. Доосознать. Полюбоваться. Применить.

Поэтому появился этот ЖЖ. А ещё это способ поделиться сохранённым.

При дальнейшем сборе неизбежно появление здесь "боянов", которые радуют меня. Это чтоб не было неожиданностей. Если вы знаете, где взять интересного, можете при желании поделиться со мной и моими читателями в комментах к этому посту.

Заранее спасибо.

С наилучшими пожеланиями - lll_niti, жадина и коллекционер.

НАЧАЛО ЖУРНАЛА ЗДЕСЬ, подзамочных записей нет. Это значит, что если вам хочется интересных текстов и людей, можно начать оттуда и листать журнал lll_niti вперёд, идти по ссылкам к первоисточникам - и обогащаться ;)

Журнал пополняется в среднем раз в неделю сериями постов от четырёх до семи штук за раз.

***

"а Любовь покоится свободная от всей этой воображаемой деятельности"
(Руми?)

***

технический АПДЕЙТ:

Посты в жж lll_niti помечаются тэгами для удобства поиска.

Но это ещё не всё.

Кроме тэгов есть другая навигация. Дело в том, что сразу после появления записи в жж lll_niti эта запись заносится в избранное lll_niti же, причём ключевое слово (название раздела Избранного) такое же, как тэг.

Дело в том, что помеченные тэгами посты в ответ на клик по тэгу открываются все и полностью, да ещё, если их много, уползают вниз и вглубь. В разделе же Избранного ранее занесённое остаётся вверху, а новое прикручивается внизу и посты представлены только в виде названий-ссылок.

К примеру: в жж lll_niti есть тэг "шедевры", и есть раздел Избранного, который тоже называется "шедевры". В обоих случаях вы найдёте те же записи, но по тэгу - посты целиком и наиболее ранние внизу, а в Избранном - только названия и ранее добавленные будут вверху списка.

Решено использовать жж с максимальным удобством. Если я чего не знаю - ПИШИТЕ, может быть, удастся сделать ещё что-то.

(нвйдено тут: http://ras-svetik.livejournal.com/13824.html)

Один мудрый человек сказал: "Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет"

(из жж antrum)

- Однажды у Жени разнылись зубы, - говорит бабушка. - Помог мой бывший ученик, Витька Зубов. Отвел ребенка к хорошему врачу.
("С такой фамилией грех не помочь", - переглянулись мы с мамой.)
Витька Зубов фигурировал в каждом рассказе. То компьютер соберет, то встретит с поезда, то пышные стихи посвятит.
- Кстати, - вдруг сказала бабушка. - вы же телевизор не смотрите, газет не читаете. Словом, не в курсе.
- Про что?
- Про коллайдер! - она грозно блеснула очками. - Один ученый недавно сказал, что есть два варианта. Или мы узнаем все об устройстве вселенной, или образуется черная дыра, куда втянется наша Земля. Я не понимаю! Если есть хотя бы одна триллионная процента вероятности, что так случится, как они могут работать над этим?
Повисла вязкая пауза.
- Но Витька Зубов... - многозначительно начала бабушка, и мы рассыпались от хохота. - Хотя подождите. Может, это кто-то другой сказал?..
- Пусть будет Витька Зубов! - взмолилась мама. - Мы уже так привыкли.
- ... Витька Зубов сказал: "Зоя Никитична, за нами же наблюдают из космоса. Они не допустят!" И я успокоилась.
(Встречу Витьку - расцелую, ей-богу!)

***

Как всякий жизнерадостный и смешливый человек, я часто думаю о смерти. Сначала в этих мыслях столько невесомости и страха, что лучше сжать в кулаке какую-нибудь часть ощутимого мира. Занавеску, серьгу или кошачий хвост.
Теребя кусочек мира, я думаю: как ужасна, унизительна внезапная смерть. Если уж умирать, то хотя бы с трехдневным уведомлением. Раздать долги, прокатиться наконец-то в трамвае номер пять, сжечь тетради, а в остальное время обнимать и гладить.
А потом думаю так: чо, обязательно ждать команды? Оторвись от кресла - и обнимай, жги, наполняй свои-чужие ладони теплом и электричеством, мчи на конечную пятерки.
Кроме того (здесь я уже выпускаю из пальцев истерзанный кусочек мира), во внезапной смерти есть свое преимущество. Ты будешь жить вечно, ведь так и не узнаешь, что умер. "Нам будет нечего рассказать о своей смерти", как говорили в книжке про хрустальную печать и Берлиоза (не того, который голову потерял от русской комсомолки).
И тогда становится спокойно. Поток жизни вечен и упруг, сердце рыбой бьется в ребрах, и так много счастья льется в голову, что разве имеет значение, какой из этих вздохов станет последним?
(Если бы еще не волноваться за тех, кто привязан к тебе. Ах, все же я хотела бы доползти до ста осьмнадцати лет. Только сохранить мясной набор: мозги и сердце. И вестибулярный аппарат чтобы не барахлил, а то как же делать солнышко на качелях).

(http://feeble-grace.livejournal.com/191296.html)

Залезла к себе в документ с высказываниями, чтобы сохранить ещё одно, и наткнулась на такое:

Потом решила ещё его немного прокрутить, и вот делюсь некоторыми, на которых остановился мой взор :)

"Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость." - более чем согласна!!! )))

"Вопрос заключается не не в том, что человек сделал бы, если бы у него были возможности, время, влияние, хорошее образование, а в том, что он сделает с тем, что у него уже есть." /Гамильтон Мэйби/

"В любом человеке горит пламя тишины, которое знает то, чего не знает его тень. " /Мишель Камю / - давно очень люблю эти слова))

"Да не о том думай, что спросили, а о том - для чего? Догадаешься - для чего, тогда и поймешь, как надо ответить."/М.Горький/

"Делай каждый день то, чего ты больше всего боишься." - если б мы об этом не забывали ))

"Карьера, конечно, дело хорошее, но она еще никого не согревала долгими зимними вечерами." /М.Монро/

"И я понял, что человек может иметь все, не имея ничего, и ничего имея все." /М. Еминеску/ - чудесные слова!!!!

"Чтобы уйти от человека, надо иногда придумывать ложные причины, потому что истинные бывают слишком жестоки. Но чтоб прийти, ничего не нужно придумывать. Надо просто прийти, и все…"

"В жизни нужно прежде всего радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить человеку большое." /Л. Виилма/ - радоваться мелочам - чему и учусь )))

"Человек в самом себе носит самого страшного из своих врагов." /Жюльен Офре де Ламетри/ - это точно.

"Уму не под силу долго разыгрывать роль сердца." /Франсуа де Ларошфуко/ - чудесные слова :))

(http://hildegart.livejournal.com/106743.html)

Мне теперь не до игрушек,
Я учусь по букварю...

*******

В магазине игрушек – мама, папа и дочка лет шести.

МАМА. Смотри, какое – да? – изобилие… Прямо не знаешь, что выбрать. В наше время таких игрушек не было.
ПАПА. Ага. И цен таких не было, между прочим.
МАМА. Цены – это да… Это ужас.
ПАПА. Это не ужас. Это ужас-ужас-ужас. Как в анекдоте.
МАМА. В каком анекдоте? Разве это не Гамлет говорил про «ужас-ужас-ужас»?
ПАПА. О, Господи.
МАМА. Ну, ладно, Серёж! Ну, всё-таки на день рожденья идём. Надо что-то приличное выбрать, не скупиться… Ириш, тебе что тут больше всего нравится?
ДЕВОЧКА (с трепетом и томлением, не отводя от прилавка сияющих глаз). Обезьянка. Мама! Смотри, какая обезьянка!
МАМА. Какая обезьянка – вот эта? Слу-у-ушай! И вправду хорошенькая какая! И не очень дорого, кстати. Вот её и купим!

Девочка берёт Обезьяну на руки, улыбается с тихим, недоверчивым восторгом и прижимает её к себе. Обезьянка немедленно обвивает руками её шею и прижимается к ней. Обе вопросительно, с боязливой надеждой смотрят на папу с мамой
МАМА. Купим и подарим Ниночке.
ДЕВОЧКА (бледнея). Нет.
МАМА. Как это – «нет»? Ты что?
ДЕВОЧКА (вцепляясь в Обезьянку изо всех сил). Мама! Мы ей что-нибудь другое купим. Мама, ну, пожалуйста! Давай ей что-нибудь другое. А Обезьянку – мне!
ПАПА. Ириш, тебе не стыдно, а? Ты что, жалеешь игрушку Ниночке? Она же твоя сестрёнка! Ну, пусть двоюродная… Но сестрёнка же!
ДЕВОЧКА (со всей возможной убедительностью). Папа, мне не жалко! Честное слово! Любое другое, всё, что хотите. А эту Обезьянку – мне. Ладно?
ПАПА. Ну, вот ещё! Не капризничай! Раз сказано – Ниночке, значит – Ниночке.
ДЕВОЧКА (с крупными, как горох, слезами на ресницах). Папа. Пожалуйста. Ну, пожалуйста. Папа.
МАМА. Серёж, может, оставим ей эту обезьянку? Раз уж ей так хочется… А?
ПАПА. Ты пойми, нельзя исполнять все её прихоти! Сегодня она с Ниночкой не захотела делиться, завтра – с бабушкой, а послезавтра она нас с тобой из квартиры выгонит и будет в суде делить имущество.
МАМА. Ну, это уж ты хватил, допустим…
ПАПА. Ничего не хватил! Думаешь, как получаются эгоисты? Именно так! Именно из таких детей, которым всё время потакают, каждому из капризу.
МАМА. А может быть, мы им обеим купим по такой обезьянке?
ПАПА. Во-первых, такая тут одна, по-моему. Я второй не вижу. А во-вторых, думаешь, ей обезьянка нужна? Ей просто обидно, что у Ниночки будет такая игрушка, а у неё – нет. Это же элементарная зависть! И жадность.. если хочешь знать.
ДЕВОЧКА (всё ещё не отпуская Обезьянку, тихим, уже лишённым всякой надежды голосом). Мама! Папочка… Ну, по-жа-луй-ста…
МАМА. Прекрати реветь! Большая уже девочка, а вцепилась в малышовую игрушку! Немедленно отдай обезьянку! У тебя и так полно всякого этого барахла! А это – для Ниночки!

По лицу Обезьяны текут крупные, как горох, девочкины слёзы.

___

Неподалёку от магазина на скамейке сидит мальчик лет семи-восьми. Рядом с ним – пожилой и помятый плюшевый коала.
МАМА МАЛЬЧИКА. Славик, ну, я понимаю – машинки. Или там… вертолёты эти твои. Но это-то старьё! На что он тебе нужен? Ты и не играешь с ним совсем!
МАЛЬЧИК (солидно). Конечно, не играю. Что я, маленький?
МАМА. Вот именно! Давай уж его выбросим наконец. Или Андрею отдадим.

Мальчик смотрит на неё и усмехается. Взрослые просто не понимают многих простых вещей, которые понятны и младенцам. Что очень трудно и больно расставаться с вновь обретённым другом, с которым уже наметилось полное единение душ. Что нельзя выбрасывать на помойку или дарить кому-то за ненадобностью старых, давно испытанных и любящих тебя друзей. Они не понимают. Значит, нужно говорить с ними на том языке, который им понятен. Это ещё Экзюпери советовал.

- Мам! Да ты что? Наоборот, его нужно беречь! Со временем его рыночная цена только вырастет! Я тебе точно говорю!

Мать в изумлении поднимает брови. Мальчик и Коала перемигиваются и незаметно подвигаются ближе друг к другу.

(найдено здесь: http://lookout-life.livejournal.com/54544.html)

Давайте людям больше чем, они ожидают и делайте это легко.

Женитесь на мужчине/женщине, с которым вы любите говорить. Поскольку cо временем, к старости, диалоговые навыки будут столь же важны как любые другие.

Не верьте всему, что вы слышите, тратьте все, что вы имеете или промахнетесь мимо всего что хотите.

Когда говорите, "я люблю тебя", имейте это в виду.

Когда говорите, "мне жаль", смотрите человеку в глаза.

Будьте помолвлены как минимум за 6 месяцев прежде чем поженится.

Верьте в любовь с первого взгляда.

Никогда не смейтесь над чужими мечтами. Люди у которых нет мечтаний, многое теряют.

Любите глубоко и неистово. Вам может быть больно, но это единственный способ жить в полную силу.

При разногласиях боритесь справедливо. Пожалуйста, не переходите на личности.

Не судите людей по их родственникам.

Говорите медленно, но думайте быстро.

Когда кто-то задаёт вам вопрос, на который вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: "Почему вы хотите это знать?"

Помните, что большая любовь и большие достижения требуют большого риска.

Говорите "будьте здоровы" когда слышите, что кто-то чихает.

Когда вы проиграли, не забудьте извлечь урок.

Помните три У:
Уважение к себе;
Уважение к другим;
Умение нести ответственность за все ваши действия.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда вы понимаете, что совершили ошибку, предпринимайте немедленные шаги, чтобы исправить ее.

Улыбайтесь когда берете трубку. Звонящий будет слышать это в вашем голосе.

Проводите некоторое время в одиночестве.

Доктор Джекобсон отошел в дальнюю часть комнаты, где у стены стояли два кресла с высокими спинками.
— Люблю эти кресла, — сказал он. — Одно — любовь и счастье, второе — обида и гнев. И нельзя сидеть одновременно в обоих.
— Допустим, можно простить, но нельзя забыть, — продолжал настаивать молодой человек.
— Тогда это не прощение. Простить означает начать все сначала, полностью стереть все из памяти. Это значит расстаться с гневом и осуждением, сбросить их, как камень с души. Когда вы тащите на себе камень, он прижимает вас к земле; сбросьте его, и он уже не будет иметь над вами никакой власти, вы станете свободным. Вот почему Конфуций говорил: «Быть обиженным или ограбленным — ничто, если только ты не продолжаешь вспоминать об этом». Все мировые религии говорят о силе прощения. Как можно ожидать, что Бог простит нас, если мы сами не умеем прощать? Не умеющий прощать человек сжигает тот мост, по которому ему нужно пройти, поскольку каждому из нас в определенный момент требуется чье-то прощение.

— Но сколько раз можно прощать кого-нибудь?
— Столько же, сколько раз он обижал вас. Никогда не забывайте, что единственный, кто страдает, если вы не умеете прощать, — вы сами, поскольку именно вы несете в себе ненависть, гнев и обиду. Прощение освобождает от страданий. Вот почему оно так важно для достижения счастья. Только умение избавиться от осуждающего отношения и обид позволяет нам свободно наслаждаться радостью и счастьем. Я верю в то, что в свое время каждому человеку приходится расплачиваться за свои дурные поступки — либо в этой жизни, либо в следующей. Если во Вселенной и существует какой-то всеобщий закон, то это закон причин и следствий, или, как написано: «Что посеешь, то пожнешь». Все наши действия возвращаются к нам. Если вы верите в это, нет никакой необходимости в сохранении гнева, горечи или ненависти. Конечно, я не уверен в том, что Вселенная устроена именно таким образом, я могу и ошибаться, и все же предпочитаю верить — и это делает меня более счастливым.

— Кстати, знаете, кого тяжелее всего простить, по отношению к кому труднее всего почувствовать сострадание? — продолжал доктор Джекобсон.
— Нет.
— К самому себе!
— Что вы имеете в виду? За что человеку прощать самого себя?
— За собственные ошибки, за те действия, о которых он позже сожалеет. Но следует помнить, что большую часть времени каждый из нас делает лучшее, на что способен. Мы — люди, а человеку свойственно поскальзываться и совершать ошибки. Всем нам доводится делать нечто такое, чего мы стыдимся, за что себя ненавидим, что хотели бы изменить. Время от времени очень полезно сделать шаг в сторону и посмотреть на себя так, словно вы маленький ребенок. Будьте мягкими по отношению к нему. Как вы можете быть счастливы, если не любите и не уважаете самого себя? Если вас может простить Господь, то и вы сами можете простить себя. Есть старая поговорка: «Мудрый семь раз в день спотыкается, но и поднимается на ноги семь раз в день».
— Я никогда не размышлял об этом с такой точки зрения, — сказал молодой человек. — Все это звучит замечательно и очень правильно, но я не думаю, что это такой уж легкий путь. Поэтому все, что я могу обещать, — я попробую.

...Если мы хотим поддерживать отношения со своими друзьями, нам следует научиться принимать их такими, какие они есть, и не обращать внимания на то, что может показаться их недостатками. Вместо этого нужно сосредоточиться на их положительных и достойных восхищения качествах. Нам нужно быть готовыми прощать их ошибки, поскольку нам хочется, чтобы они прощали нам наши... Умение прощать очень важно для счастья, поскольку без этого все мы стали бы одинокими и ожесточенными. В своих взаимоотношениях мы автоматически относимся к разным людям по-разному. И если мы относимся к ним хорошо, они обычно отвечают нам тем же.
— И все же взаимоотношения не всегда просты, не так ли? — спросил молодой человек. — Мне кажется, в любых отношениях всегда существуют проблемы и разногласия.
— Разумеется, они есть. Но у меня есть один простой метод, который помогает в любых взаимоотношениях.
— В чем он заключается? — спросил молодой человек.
— Я всегда пытаюсь относиться к любому человеку так, словно никогда больше его не увижу. Попробуйте представить себе, как изменятся ваши взаимоотношения с друзьями, коллегами по работе, с семьей и даже с незнакомыми людьми, если вы будете относиться к каждому так, будто видите его в последний раз? Молодой человек покачал головой:
— Пока не очень.
— Как вы будете вести себя по отношению к жене или подруге, если будете уверены, что никогда больше ее не увидите? Позволите ли вы себе расстаться с ней, не поцеловав или не обняв?
— Нет.
— Попрощаетесь ли вы, зная, что какой-то спорный вопрос остался нерешенным?
— Нет.
— Уйдете ли вы, не сказав ей, как много она значит для вас?
— Нет.

...В этом и заключается одна из причин того, что так много богатых и знаменитых людей — людей, у которых есть все, что только можно вообразить, — умудряются впадать в депрессию и становиться наркоманами или алкоголиками. Вместо того чтобы подумать обо всем, что у них есть, они сосредоточиваются на том, чего у них нет, и потому «видят» только то, чего им недостает. Таким образом они сами делают себя несчастными. С другой стороны, многие люди, ведущие очень скромный образ жизни, по-настоящему счастливы, так как сосредоточены на том, что имеют. Вот почему человек, считающий свой стакан наполовину полным, более счастлив, чем тот, кто считает его наполовину пустым. Понимаете, вопреки всеобщему представлению, все внешнее — деньги, машины, вещи, слава и удача — не имеет никакого значения. Счастье определяется только нашим отношением к собственной жизни. Поэтому для того, чтобы испытывать счастье, нам совсем не нужно иметь много денег, огромный дом или лучшую работу; все, что необходимо, — изменить свое отношение. Именно это заставило Сэмюэла Джонсона написать: Источник удовлетворения должен находиться в разуме; и тот, кто обладает настолько малыми знаниями о человеческой природе, что стремится к счастью, пытаясь изменить все, кроме своего собственного характера, лишь растратит свою жизнь в бессмысленных усилиях и приумножит ту печаль, от которой хочет избавиться.

(Адам Джексон "Десять секретов счастья", отрывки взяты тут: http://nedorazvmenie.livejournal.com/1064667.html)

(взято здесь: http://alniko.livejournal.com/265713.html)

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали – «ты не понял задание», я им сказал – «вы не поняли жизнь».

(http://chingizid.livejournal.com/842342.html)

Я, да, имею в виду мюзикл "Моя прекрасная леди", который с Одри Хепберн, который "Пигмалион", который все видели сто раз, конечно же, или хотя бы три.

Там все настолько правильно, что аж страшно делается. Я имею в виду развитие отношений учитель-ученик. Случайная встреча, повторная встреча по инициативе ученика, готовность ученика платить по максимуму (Хиггинс, пересчитав соотношение предложенной платы за урок и среднего дневного заработка Элайзы, объявил, что так много ему еще никто никогда не платил) - просто классика.

Но это все ладно бы.
Как же им удалось показать переломный момент обучения! Невероятно.
Напоминаю: три часа ночи, профессор и ученица выжаты как лимоны, у обоих болит голова, заплетается язык, и тут вдруг Хиггинс оставляет свой привычный насмешливый тон и непонятные ученице подколки, говорит ласково - дескать, я понимаю, вы устали, но вы сами подумайте, какое трудное дело мы делаем, с нарастающим пафосом произносит похвалу великому английскому языку и заканчивает твердым обещанием: "И вы победите".

Ну, то есть, схема такая: ты сейчас пытаешься сделать невозможное, но я знаю, что у тебя все получится. Величайший педагогический прием всех времен.
Поскольку это все-таки мюзикл, прием срабатывает немедленно. Элайза наконец правильно выговаривает трудную фразу, несколько раз ее повторяет, после чего все присутствующие в экстатическом воодушевлении исполняют знаменитую песенку "The rain in Spain..." - самую заводную и животворящую в мюзикле.
Мы делаем невозможное, и у нас получается - вот он, философский камень, превращающий свинцовую тоску небытия в золотой огонь жизни. Мы делаем невозможное, и у нас получается - именно так я представляю себе рай. Мы делаем невозможное, и у нас получается - если смысл жизни не в этом, я так не играю.

А все, что происходит после этого эпизода, совершенно неважно. Я имею в виду, что и смешной провал Элайзы на скачках, и ее триумф на приеме - события незначительные. Все что угодно могло случиться потом, потому что самое главное уже произошло.

Тут еще очень смешно, что между Хиггинсом и Элайзой начинаются вполне банальные лирические разборки; в финале они наконец договорятся, что не могут жить друг без друга, и это считается хеппиэндом, а мне представляется открытым финалом. Хеппи он, или не хеппи - это зависит от того, что они будут делать дальше. Потому что Элайза может сколько угодно думать, что влюблена в профессора, на самом деле она влюблена в делание невозможного - ну и в профессора заодно, как в соучастника процесса. И профессор Хиггинс может сколько угодно объяснять себе, как и почему привязался к Элайзе, но если он не вспомнит, что все началось с совместного делания невозможного, радости от такого союза будет мало.

Короче, я только хочу сказать, что хеппиэнд можно считать состоявшимся только при условии, что эта парочка немедленно возьмется, скажем, за изучение немецкого языка. Или отправится в лингвистическую экспедицию, изучать выговор англичан, заблудившихся в джунглях Амазонки. Или еще что-то в таком роде. Потому что - возвращаясь к мифу, давшему название пьесе Бернарда Шоу - нет смысла оживлять мраморную статую, если вы и статуя не собираетесь регулярно повторять эту прекрасную процедуру, совершенствуя по ходу дела мастерство обоих участников процесса.

(найдено тут: http://ibigdan.livejournal.com/4960632.html)

...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».

За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.

У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.

Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.

Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.

- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему.
- Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он.
- Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было.
- А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.

Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!

Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.

Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.

Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.

Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.

А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:

Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.

Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.

Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался из-за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы.

Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.

Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?

Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был.

Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» - старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе - вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда-нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором.

Правило 7. Не нравится - делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать - уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть - сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится.

- Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! - Заявила однажды моя подруга своему мужу.

На что, естественно, получила ответ:

- Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой.

Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему-то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог:

- Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала?
- Не хочу.
- Мне без тебя будет плохо.
- Мне тоже.
- Тогда почему ты меня не остановишь?
- Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право.

Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала.

Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться.

Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу - сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же - к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много.

И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать.

Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1-10.

Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений.

Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала - ничего не менялось.

В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать.

Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много-много всего. Но почему-то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить.

Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь.

Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение.

- Надежду нужно убить первой, - говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа.
- Но ведь было же хорошо еще год назад! - сквозь рыдания убеждала я ее.
- А за этот год что-то в положительную сторону изменилось? - задавала она каверзный вопрос.
- Нет, - с горечью признавалась я себе.
- А откуда такая уверенность, что что-то изменится?
- Просто очень хочется верить...
- Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! - подводила логический итог подруга.

Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда-нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться.

Возможно, я что-то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя...

(найдено тут: http://jelizaveta.livejournal.com/100282.html)

Разговаривают двое мужчин.

- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, - советует приятель.
- Как это - откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода.

- Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.
- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает не нужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

(http://zzelenkaa.livejournal.com/249779.html)

(http://dowcomments.livejournal.com/49460.html)

Однажды мы с товарищем зашли в магазин, продающий алкоголь. Знакомый выбрал бренди - дорогой, но паленый. Знаете, из тех имитаций метаксы, популярных в 90-е. На мои попытки отговорить его от странного выбора знакомый не реагировал. Купил-таки. К счастью, остался жив и здоров.

Но лет десять спустя припомнил мне со смехом, как я скандалил тогда в магазине и требовал сертификат на зелье. А я до сих пор не могу понять, как и зачем можно пить имитацию.

Напиток, состоящий из воды, спирта, жженого сахара, красителя и ароматизатора в моем понимании лучше вылить, чем выпить. Оказалось, некоторым нравится.

Личная жизнь этого знакомого потом двигалась по тем же законам. Очень желая семейной жизни он, тем не менее, выбирал девушек строго по похожести на брендовый товар. Наличие красителей и ароматизаторов приветствовалось, сертификаты не требовались. Результаты были такими же, как от поддельного бренди - головная боль, тошнота, тяжелое похмелье.

При этом, подчеркиваю, человек очень хотел семью, но его выбор каждый раз этому не соответствовал.

Я вспомнил об этом вчера, пытаясь отговорить другого знакомого от покупки на торговом шоу чудо-субстанции, решающей некоторые проблемы явно вопреки законам физики. Несмотря на опытно доказанное несоответствие чудо-замазки рекламе, он ее купил. Слегка меня шокировав.

Насим Талеб пишет, что, поскольку людям свойственно ошибаться, лучше не обращать внимания на промахи в малом. Они все равно будут, нужно избегать больших ошибок. В принципе, я согласен, но являются ли описанное мной ошибками в малом? Хотя цена покупок невелика, в первом случае купленное употребляется во внутрь, а во втором - применяется в довольно ответственном месте, где промах чреват пожаром. И еще - может ли человек, ведущийся на легенды в мелочах, делать правильный выбор в важных вещах? Мне необходимо ответить на этот вопрос.

(по моему мнению, с которым никто не обязан соглашаться, antrum - король лытдыбра. Её жж найден благодаря crone_izergil - http://crone-izergil.livejournal.com/7921.html, ниже - отрывки из разных постов antrum)

***

Влюбленные люди, несомненно, прекрасны. Глаза-лампочки, щеки-розочки, насрать на слякоть и сквозняки. Их не переваривают, потому что большинство людей, счастливо влюбившихся, скучнеют и глупеют. Зато получают особый скилл - как бы между прочим переводить любой разговор на предмет обожания:

- Смотри, какой смешной манекен.
- Ой, а Оля ненавидит модные магазины и ходит только в секонд-хенды! Такая оригиналка! А я ей вчера и говорю...

- Ноги замерзли.
- Да? Кстати, Валера родился зимой! В январе! :)))!

И знаете что? Меня это бесконечно умиляет. Многие обижаются, а я не против, что для влюбленного человека я (и весь остальной мир) - третьестепенная деталь, часть интерьера, орнамент на стене. Это даже вписывается в мою внутреннюю программу усмирения духа. И я действительно способна часами слушать однообразно счастливые излияния тех, кого распирает желание оттопырить карман и показать сокровище.
я просто тоже через это прошла. задолбала полпланеты своей любовью.
Если громадные пальцы схватят меня за шкирку, если на страшном суде раздастся громовой раскат:
- Что ты, порочное и малодушное существо, скажешь в свою защиту?
Краснея и волнуясь, я произнесу:
- Жизнь моя была грешна и порой некрасива. Но я всегда выслушивала влюбленных, не перебивая.

И это мне зачтется.

***

Урок гитары спозаранку был бесконечным лесом. Нотные тропы влекли в чащу корявых пальцев. Гитара храпела и ускользала на волю, будто пылкий конь. Пестрели поляны коварных бемолей. На одной из полян сидел грустный И.В.
- Признайся, - вкрадчиво сказал он наконец, - Вы вчера что-нибудь праздновали?
- Приезд сестры, - отвечала я как на духу. - До трех.
- А, - просиял он. - Что же ты сразу не намекнула?
- Думала, опухшее лицо, немота и деревянные руки - уже намек.
- Ну, выглядишь и ведешь ты себя как обычно, - сказал И.В., то ли утешая, то ли окончательно втаптывая в говно.

***

Показал новый ритмический рисунок:
- Чтобы не сбиваться, играй и приговаривай: "Дзынь, кто там? - Я, Таня." Так будешь придерживаться нужных длительностей.
И хмыкнул:
- Придет муж вечером домой - а ты сидишь и бормочешь: дзынь, кто там, я таня. Интересно, что он скажет?
Я взорвалась от хохота, а потом подумала, что Макса таким уже не удивишь, пожалуй. У нас вся семья слегка набекрень. А в харьковском филиале можно и санитаров тренировать. Зашла раз в кухню - на миниатюрном клочке пола бабушка и тетя танцуют вальс. Лица суровые, решительные. Вздрогнув, скрываюсь в санузле. Там сидит под умывальником сестра Женя и полощет в тазу игрушечный наган. "Не тонет", - сокрушается. Накануне выпускного вечера не нашлось других забот.

***

Господи, спасибо за весну, прозрачные дни, котов, музыку, кефир, цитрамон, кефир, цитрамон, цитрамон, цитрамон...

***

Покупаю кило мороженого и торт, который тут же опутывают веревочкой, чтобы было удобно нести. Продавщица, очень брюнетка средних лет, хочет упрятать обе покупки в один пакет. Объясняю, что торт лучше отдельно - боюсь помять.
- Это упасть надо, чтобы помять, - говорит продавщица.
- С меня станется, - отвечаю.
Смеясь, она все-таки укладывает торт и мороженое вместе. И вдруг мягко сжимает мое запястье. Ее ладонь горячая и сухая.
- Сегодня ты не упадешь, - говорит продавщица. - Сегодня все будет хорошо.
(Сердце мое взмывает к горлу.)
И она оказывается права. Торт мнется уже дома, во рту.

***

Бабушка заходит в магазин, а я жду снаружи. Вишу на перилах, как белье. Рядом курят охранник и дама в алом пальто.
- Почему не зашли? - спрашивает охранник.
- С животными же не пускают.
- Хо-хо, - мерит меня взглядом. - И какое вы животное?
- Сегодня, пожалуй, хорь.
Он ныряет в теплую дверь. И вдруг на меня обрушивается алое пальто:
- Да вы с ума сошли! Так о себе говорить. Разве можно называть себя животным? Особенно в присутствии мужчин. Так они и будут относиться к вам! Не видать вам нормальных отношений, если собой не дорожить!
(На моем рукаве последняя осенняя муха - сучит продрогшими ногами. Дама в алом уже пять минут предрекает мне несчастья в личной жизни.)
- Странная какая-то, - шепчет бабушка, выйдя из магазина. - Сама с собой разговаривает.
Это ты прямо в яблочко, бабуля, думаю я.

***

Опаздываю вечером на урок, бегу, цокаю каблуками. А навстречу сапожник, который совсем недавно чинил эти самые каблуки:
- Опять ко мне скоро придешь! - и погрозил пальцем. - Егоза.
Мне двадцать четыре, и впервые в жизни меня назвали егозой! Ну не счастье ли?

***

(http://antrum.livejournal.com/)

(найдено благодаря tigrenok -
http://tigrenok.livejournal.com/291537.html)

А с ругательствами - и того проще. Помнишь, вчера я говорил о принципе действия звуковых вибраций? Даже мысленно произнося непристойное слово, человек генерирует в своей энергетической структуре поток соответствующих вибраций. Энергия бранных слов - липкая и вязкая. Она оседает внутри человека, склизкими комьями скапливается в его энергетической структуре и склеивает ее элементы, лишая их присущей им подвижности. Каждый элемент энергетической структуры функционально соответствует определенному аспекту сознания. Лишаясь некоторой части своих степеней свободы, он ограничивает также подвижность ума. Говоря проще, когда человек произносит, в особенности - мысленно, непристойные слова, он просто-напросто тупеет. К сожалению, тупеет также и тот, кто слышит непристойности, но в гораздо меньшей степени, нежели произносящий их. И дело здесь не в каких-то там морально-этических абстракциях общекультурного плана, а в чисто силовом или энергетическом раскладе.

(А.Сидерский, "Третье открытие силы")

(найдено благодаря _gavaec - http://users.livejournal.com/_gavaec/16110.html)

Подкладывая ветки в костер, я обратил внимание на одно из действий готовившего “стол” Шамана. Он вынул из пакета вареное куриное яйцо, превратившееся на сорокаградусном морозе в ледышку, и, почти не глядя, одним ударом ножа расколол его на две равные части. Усевшись, я попытался расколоть пару яиц своим более тяжелым ножом, потом еще тройку ножом Шамана. Ни одно яйцо мне не удалось расколоть ровно и без крошки. Это навело на мысли о какой-то особой сноровке Шамана.

- Ты часто раскалывал так яйца?
- Не припомню. Да ты и не часто их приносишь.
- А как ты научился их так ровно раскалывать?
- Не учился. Придет же такое в голову.
- Но как ты их колешь?
- Смотри. (Шаман небрежно ударил моим ножом уже не поперек, а вдоль по последнему целому яйцу, которое раскололось на две равные половинки.)
- В чем секрет?
- У нас разные действия.
- В чем разница?
- Когда действую я, я действую целиком. А ты - частями.
- Какими частями?
- Например, одна часть тебя не уверена, что ты справишься с яйцом, другая думает, что и колотые яйца на морозе не пропадут, третья - вообще в Магадане с проблемами твоих собственных яиц.

(В.П. Серкин "Хохот шамана")

(http://liudmila-e.livejournal.com/232371.html)

К энергозатратным привычкам относятся:

курение,
алкоголизм,
привычка спорить,
чересчур длительный сон,
напряженные размышления,
вынесение суждений об окружающих,
критическое настроение,
осуждение,
жалобы,
длительные пустые разговоры, как следствие вышесказанного, идентификация себя с жестокими фантазиями, показываемыми, например, по телевидению, в кино или описываемыми в газетах.
Плюс к вышесказанному - это эмоции о чувстве собственной важности.


Как приумножить собственную энергию?

"Сделай себе список радостных желаний - спрашивай себя как можно чаще,
хоть каждые 5 минут: "Чего ты хочешь?".
К чему возникает предвкушение?
Стремление? Радость при мысли о чем?
Старайся реализовывать, как можно больше возникших желаний, а те, которые реализовать не сможешь - хотя бы записывай, фиксируй, что они были - ведь ты можешь вернутся к ним позже, и если они будут возникать снова и снова - анализируй, может все-таки есть возможность реализовать их, взвесь все плюсы и минусы, все последствия и действуй.

Активно ищи возможность для изменения своей жизни в сторону своих желаний, даже если эти изменения покажутся "мелкими".

Часто задавай себе вопрос - живешь ли ты так, как тебе хочется? Или тобой движут вышеназванные дурные привычки, инерция покоя?


Создай список своих желаний - в чем еще тебе хотелось бы изменить свою жизнь?

Делая что-либо, спрашивай себя - я сейчас это делаю, потому что я этого хочу
или потому что боюсь вызвать чье-то недовольство, или из-за своей концепции о долге, что я должна. Если из-за концепции "должна" - исследуй ее - что реально изменится, если ты перестанешь делать это, настолько ли страшны последствия, кто сказал, что ты должна (может это мама в детстве говорила - "хорошая девочка должна всегда готовить обед из 10 блюд" и ты продолжаешь так делать, хотя это сейчас уже не актуально, а можно жить и по-другому?)

Чувство долга должно быть осознанно, иначе его исполнение не несет в себе радости, и не имеет творческого начала, а отнимает так необходимую нам энергию.

Ходила платить за квартиру. В большой очереди - дамочка с двухлетним сыном. Белобрысый человеческий детеныш, единственный, кому в радость толпа народа. Достал мяч, устроил футбол. Через пять минут в игре участвовали уже все (кроме кассиров). Стало ощутимо легче дышать в этом зале, набитом людьми. Добрее.

(voor_de_wind)

(http://pleoleo.livejournal.com/12061.html)

Шейха (учителя) спросили, что он думает о подвижнике, который в экстазе взлетел над землей. «Птицы летят еще выше», — ответил шейх. «А такой-то, — говорят, — был сразу в двух местах». — «Дьявол может явиться сразу в тысяче мест». — «Что же считать вершиной?» — «Встать поутру, пойти на базар, купить провизию, приготовить обед — и не забывать Бога».

(http://cambala.livejournal.com/442907.html)

Подходящий момент

Бабушка у Наташи была психотерапевтом без диплома. И без кабинета. Ну, и денег она за это не получала. Это был такой кухонный психотерапевт. Она учила всех находить «ключи к сердцу». Каждый вечер с бутылочкой кагора к ней прибегала какая-нибудь несчастно-влюблённая девица или обиженная жена. А то и мама, замучавшаяся с подростком-балбесом. Наташку выгоняли из кухни и за неплотно закрытыми дверями искали эти еще не найденные или уже потерянные ключи. Но внучка не терялась — подслушивала. Понимала — не понимала, но впрок.
— Ты не при дуром, — поясняла бабушка клиентам. — Надо выбрать подходящий момент…
— Надо попробовать! — потянуло нашу Наташеньку на эксперименты. В первом классе она решила начать эти эксперименты. К кому бы ключи подобрать? К Сашке Демину! Девчонок презирает, носится на перемене, как угорелый, толкается. Или еще выскочит из-за угла — и ка-а-ак гавкнет! Многие девочки пугаются. А учительница географии однажды даже уронила глобус.
Надо, надо подобрать ключ — хотя бы и консервный. Или вообще — гаечный, еще лучше.
Задача сложная. Вот Тоня пыталась подкупить его пирожками. Вкусные домашние пирожки. Так он слопает, а потом дразнится:
— А у моей мамы пирожки вкуснее!
Хотя все знают, что его мама готовить не умеет, не любит и не будет. Она так сама говорит.
А Лариска-отличница списывать этому безобразнику всегда давала, да еще и домашнее задание пыталась объяснить. Сашка списать — спишет, слушать ничего не хочет, говорит, что и сам все знает, только ему неохота.
Однажды хулиган-затейник придумал новый фокус для пугания девчонок. Принес в школу огромного хищного вида жука-дровосека. Держал его на ладошке и совал всем в нос:
— А хочешь посмотреть?
Девчонки с визгом разбегались.
«Подходящий момент! Если жук его не укусил, — то и меня не укусит!» — озарило экспериментаторшу. Она протянула руку:
— Дай!
Сашка оторопел и положил насекомое на совершенно не трепетную ладошку.
— Ка-а-а-кой красивый! — восхитилась девчонка. — А где ты его нашел?
— Секрет! — из последних сил сопротивлялся испытуемый.
— Но мне-то мы можешь сказать? — заговорщически шепнула хитрюга. — Мы же должны вернуть его в родную природу?
Вот! Это очень важно вовремя сказать «мы». Если вовремя — то одинокое «я» уже не сможет сопротивляться.
И это «мы», уже связанное невидимыми нитями, как любят выражаться в дамских романах, отправилось возвращать жука в родную природу.
Когда Дёмин пообещал показать, как ловят тарантулов, юная психологушка поняла, что ключ подобран. Только что вот теперь делать с этой распахнутой настежь дверцей?

Серости — нет!

Анжела с первого класса была конформисткой. Так удобнее. В старших классах молодежный протест в виде субкультуры готов и эмо ее просто смешил. Тоже мне протест! Сказали: «форма» — пусть будет форма, сказали — «не забывать сменную обувь» — не забываем сменную обувь. Уроки? В сроки! Тетрадки? В порядке! Учителя довольны, родители тоже. Одноклассники — дураки. Отцепитесь все от меня.
И вот пришла в школу новая учительница литературы. Ирина Игоревна. И как-то Анжелу невзлюбила.
— Оригинальности, — говорит, — в ней нет. Дерзости! Юношеского максимализма. Пора сказать серости — «Нет!»
— Ну вот, еще и это… — скособочилась Анжела.
Но чего не сделаешь для душевного спокойствия?
Для начала позвонить Наташке. Она, как и все одноклассники, дура. И эксперименты у нее дурацкие. Но подсказать может. Голосом Карабаса Барабаса Наташка выла в трубку:
— Клюю-у-у-ч! Ищи ключ!
Наташкина бабушка подслушивала у неплотно прикрытой двери.
На следующий урок литературы Анжела явилась с выкрашенными в черно-зеленый цвет волосами. Асимметричная стрижка. Вид наглый. Еще и ногти — как у ведьмы. Урок по «Фаусту».
Примерная и послушная ученица подняла руку, выскочила к доске и сходу объявила Фауста развратником и подонком, переступающим через жизни и судьбы, да! Маргарита и мать ее, да! Не говоря уже о ребенке, ну уж нет! Филемон и Бавкида, да! И сам автор тоже хорош! Седина в бороду, бес в ребро! Вот вам!
Ирина Игоревна оторопела. Одноклассники ликовали: их к доске не вызовут. Не успеют. Анжела готова была громить Фауста весь урок. И громила до звонка. Почти убила. Но звонок возвестил: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»
Отличные оценки по литературе разумнице были обеспечены до конца года. Если не забывать выпендриваться.
На перемене Анжела сняла в туалете ужасный парик, аккуратненько причесалась на пробор и отправилась на урок физики. Физичка человек уютный, бесконфликтный. Ей в голову не придёт провозглашать: «Серости — нет!» Бином Ньютона — он и есть бином Ньютона.

Навоз и бриллианты

Не надо думать, что к бабушке-психологу прибегали только дамы и девицы. Вот был один случай...
Небедный (и не очень молодой) человек Виктор Степанович влюбился, Не в какую-нибудь свиристелку, а в зрелую прекрасную женщину, ведущую местного телевидения. В Маргариту Михайловну он влюбился. Да и как не влюбиться? Сияние, сияние! Она по долгу службы и зову сердца посещала все открытия выставок и театральные премьеры. И, как говорила Наташина бабушка, «вращалась».
Виктор Степанович завалил ее подарками. Он считал, что «шикарная женщина должна быть увешана». Подарки были традиционные: голландские официальные розы, колечки и сережки «с камушками». «Камушки», если кто не знает, это именно бриллианты. Маргарита отпихивалась. Она подозревала, что ее покупают.
В отчаянии Виктор Степанович помчался в пригород: ему посоветовали «бабку».
— А ты хоть знаешь, что у Маргариты тут у нас дача? — спросила «бабка».
— Как дача?
— Элементарно, Виктор! Дача. И она на ней пашет. И ей это не менее интересно, чем вот это ваше… Вращаться. Только ей трудно одной. Ты хоть полоть умеешь?
— Понял! Умею! Я ж сельский!
В следующую субботу Виктор Степанович в задрипанных шортах полол и обрезал — все что можно было выполоть и обрезать на даче прекрасной женщины. Марго была поражена.
— Наво-о-о-з! Наво-о-оз! А вот кому навоз! — раздался с улочки зычный голос.
Виктор Степанович прожогом метнулся к телеге и купил пятьдесят килограммов навоза. И тщательно удобрил участок. Старые умения не забываются.
Поливая влюбленного из шланга, Маргарита Михайловна выражала свои восторги.
Кажется, ключи были найдены…

Где болит?

Наташка росла, бабушка старилась. Она бродила по дому, напоказ пришаркивая, и стенала.
— Что у тебя болит? — спрашивала внучка.
— Всё! — отвечала бабушка.
— И ноги?
— И ноги, и руки, и живот, и сердце… — сердилась бабушка. Особенно ее раздражали попытки проводить к врачу.
— На кладбище проводишь!
Что-то надо было с этим делать. Наташка прописала бабушке постельный режим.
— Вот сейчас ляжем в кроватку, укроемся потеплее, ножки закутаем конвертиком… И ты мне расскажешь, где и что у тебя болит. И как?
Старуха сначала воспринимала все это как издевку, потом доверилась и начала рассказывать, где у нее колет, где тянет, где крутит, где стреляет, а где вообще такое странное ощущение, что внутри трепещут бабочки. Принудительный постельный режим ей очень нравился. Не нравилось, когда убеждают:
— Ты железный Феликс! У тебя ничего не болит!
Ага, не болит, значит: вставай, бери тяпку — и вперёд! А тут уговаривают полежать. Да еще и чай травяной приносят.
Когда Наташенька убегала на свой психологический факультет, бабка вставала и начинала потихоньку полоть огородик.
И там было закопано еще столько ключей!
Надо успеть их передать…

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
- Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

* * *
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его
заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, - спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут!

* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.

* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась?
- Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

* * *
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

(Рассказ "Вырванные годы" Иты Минкин, найдено тут: http://mirtagroffman.livejournal.com/296915.html)

Сегодня у меня болит горло. Я не пошла в садик, а осталась дома. Мама говорит, что у нее пропал день. И еще она говорит, что я ей делаю вырванные годы.

Она позвонила уже двум или трем своим подругам и всем рассказала, что я осталась дома и что у нее пропал день.

Когда она разговаривает, то ходит по всей квартире, а я хожу за ней. Когда я хожу вплотную, то она ходит быстро и иногда даже несколько раз обходит каждую комнату, а когда я от нее немного отстаю, то она ходит медленно и иногда даже садится.

Потом позвонила бабушка. То, что это бабушка, я сразу поняла. Я вообще почти всегда сразу знаю — с кем мама разговаривает. Если она говорит, что купить, — так это с папой. Если она не видит ничего вокруг — так это с подругой, а если она вздыхает и смотрит на потолок — так это с бабушкой.

На этот раз я видела по маминому лицу, что бабушка ей тоже делает вырванные годы. Мне ее даже жалко стало: я с одной стороны, а телефон с бабушкой с другой — обе вырываем из нее куски: мама получается, как обкусанное с двух сторон яблоко.

Мамин огрызок кончил говорить по телефону и повернулся ко мне:

«Ну, что мы сейчас будем делать?».

Я немного подумала и сказала:

«Я знаю! Давай сделаем большой торт с шоколадом! И сделаем сверху такие цветочки из крема, как я видела в магазине, и…».
«Нет, — сказала мама. — Я не это имела в виду».
«Тогда, — сказала я, — сделай мне прическу! Тут закалываешь челку, а все волосы собираешь и…»
«Ну…»

Я не дала ей закончить, а то я чувствовала, что она сейчас скажет «нет», и тогда ее уже не «передакаешь».

Почти.

«Тогда сделай мне две косички… нет, нет, не надо две, а то я буду похожа на… лучше сделай мне косичку в косичку. Так Яэли иногда приходит в садик, и это очень красиво».
«А еще ей мама купила колечко… Мама, купи мне тоже колечко!»
«Ладно, — сказала мама, и я сначала обрадовалась, а потом поняла, что это “ладно” по другому поводу. — Если у меня уже пропал день, то я пойду чистить плиту. Когда ты уже вырастешь и будешь мне ее мыть?»

Мы прошли на кухню. Мама взяла мыло и тряпку и стала оттирать черноту, там, где вылилось из кастрюли, а потом пригорело, потому что я еще не выросла и не вытерла это сразу.

Мне было скучно. Я смотрела на маму и даже немного хотела расти помедленнее, так мне не так скоро придется… заниматься таким вот делом.

«Мама! — предложила я, — ты хочешь играть со мной в дочки-матери?»

По ее лицу я видела, что она не очень сильно хочет: «Мы ведь с тобой и так, — сказала она, — дочки-матери».

— Нет, мы с тобой будем играть. Так намного интересней!
— Ну, хорошо, — согласилась мама и вздохнула.
— Я буду мама, а ты дочка, — сказала я. — Не бойся, — утешила я ее. — Это не так страшно быть дочкой, хотя это тоже немного вырванные годы…
— Значит, я мама. Я прихожу домой и говорю: «Кто это разлил?!».
— Подожди, — сказала мама. — Сначала, когда приходят, говорят «здравствуйте».
— Ты ничего не поняла! Ведь я — как будто мама. А мамы, когда приходят, говорят не «здравствуйте», а говорят «кто это разлил»! понимаешь?
— А — а, — улыбнулась мама. — А что говорят папы, когда приходят?»
— Папы, когда приходят, говорят: «Я тебе перезвоню через десять минут».
— Как это, — не поняла мама.

Вообще, я уже устала объяснять: с детьми намного легче играть, они сразу все понимают.

— Папы, — ответила я, — когда приходят, говорят по пелефону. И туда — в пелефон — они говорят: «Я перезвоню тебе через десять минут». Но никогда не перезванивают.
— Почему? — спросила мама.
— Потому что они так и продолжают говорить без перерыва. Как можно перезвонить тому, с кем уже разговариваешь?
— А что бы ты хотела, чтобы папы говорили, когда приходят? — спросила мама.
— Я бы хотела… чтобы папа смотрел только на меня, и сказал мне, что я молодец и он по мне соскучился, и подбросил меня высоко-высоко на руках, и я бы смеялась и боялась, и попросила бы его, чтобы он пошел и побил Бени с первого этажа, и он бы забросил Бени на крышу, и я бы рассказала папе про «кисале», и про… а мама бы сидела и молчала, и сама бы ничего не тараторила, потому что мамы только мешают…
— А потом?
— Потом? Потом бы папа сразу поел бы ужин, который мама ему бы заранее приготовила, и сразу вынес бы мусор, чтобы мама ему про это не говорила каждые пять минут, потому что из-за этого он снова начинает говорить по пелефону. Поэтому лучше, чтобы он сразу вынес и чтобы маму он тоже куда-нибудь вынес… ОЙ, нет, нет, я не хотела это сказать!..
— Ясно, — сказала мама и снова стала мыть плиту. А я молчала и не знала, что сказать.

Мне было стыдно.

Мама вытерла плиту последний раз и положила тряпку на место. Потом повернулась ко мне и сказала: «Знаешь, что? Пойдём-ка сделаем тебе две косички».

(http://frumich.livejournal.com/192836.html)

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

(http://sonechko.livejournal.com/525251.html)

У Лукьяненко, над которым можно смеяться и при этом всё же читать каждую его книгу, понимая его несовершенство, есть образ: птиц-инопланетян, которые разумны, пока дети, а потом происходит инициация, и особь теряет разум, становясь взрослой, действуя по накатанной, инстинктивно. Ведь так трудно быть разумным, думать о жизни, принимать решения. И так просто стать взрослым, живущим по накатанному, не задающим себе детских вопросов.

ЧЕЛОВЕК или «HOMO SAPIENS»? Аномалии научного сознания.


(кусочки из поста http://space-mind.livejournal.com/188451.html, первоисточник - тут: http://nnm.ru/blogs/blokva/chelovek_ili_homo_sapiens_anomalii_nauchnogo_soznaniya/)

(рекомендую пройти по ссылке и прочесть полностью)


Интересное время на дворе. Сколько понятий перевернуто с ног на голову, и что примечательно — каждая подмена освящена научным авторитетом.

В недавней интернет-дискуссии на тему генетически модифицированных организмов (ГМО) я вместо реагирования на реплики оппонентов просто стал выкладывать перед ними факты. Факты преступлений ГМО-корпораций, упорно, методично с помощью трансгенных технологий подминающих под себя сельское хозяйство и разоряющих фермеров по всему миру — от Канады до Индии.

Защитники трансгенных технологий не пытались опровергать сами факты, поскольку это нереально. Ведь произошедшее событие, например, самосожжение разоренных индийских фермеров можно только замолчать, но не опровергнуть. ГМО-адепты хватались за последнюю соломинку в споре — они объявляли авторов, публикующих такие факты, умственно и душевно нездоровыми. И меня тоже.

- Это нормальный бизнес, нормальная практика, — говорили мне они. — А ты безнадежно болен маниями и фобиями.

Получалось, что если я считаю присвоение природы — лицензирование форм жизни — преступлением алчности, то это признак моей ненормальности.

Да. Если кто-то генетически модифицирует семена, патентует их, заменяет ими весь семенной фонд где-нибудь в Аргентине, а потом объявляет о праве собственности на них, запрещает крестьянам использовать для посева семена из своего урожая и заставляет каждый раз покупать этот источник жизни у хозяина, его запатентовавшего, это нормально.

Если кто-то с помощью хитрых научных и юридических фокусов приобрел в собственность источник жизни и существования миллионов людей, это нормально.

Если дарами природы — Земли и Солнца, — НЕ ИМЕЮТ ПРАВА пользоваться люди, живущие на Земле, это нормально.

Один из постоянных защитников ГМО в русскоязычном интернете является участником ГМО-индустрии, разработчиком этих самых генетически модифицированных организмов. В пылу дискуссии он проговорился:

«...Контракт на покупку и использование ГМ семян тоже вполне нормален для капиталистического мира. Славянский менталитет, правда, не совсем воспринимает такой подход к делу...»

Оказывается, славяне вообще, а русские в особенности, никак не могут понять блага такого рационального, «прагматичного» подхода к Жизни. И протестуют против экспериментов над ней из-за своей умственной неполноценности. «Ментальной» неполноценности. Это ведь так научно звучит — «ментальной».


Вообще слово «научный», «научно» — любимый козырь у данных деятелей прогресса. И они им пользуются при каждом удобном случае, чтобы заставить замолчать критика, оппонента.

Ведь оппонент должен попасть в самую десяточку — он должен быть по меньшей мере микробиологом, генетиком и с научной степенью доктора, а не просто лаборант, и только тогда он будет иметь ПРАВО дискутировать с генетическими экспериментаторами авторитетно. Иначе он просто неуч. Или «доморощенный». Или не из той научной области-специальности. Не специалист.

На «не специалиста» вываливают кучу научных терминов, пытаются его утопить в «плазмидах» и «агробактериях», а он не имеет права ничего возразить. Не важно, что оппонент указывает на политические и экономические махинации ГМО-корпораций, на конкретные преступления. Важно то, что он ничего не понимает в этих самых плазмидах, а значит, любое его возражение будет НЕНАУЧНО.

Термины «научно» и «ненаучно» давно уже обрели статус магических заклинаний. И этими заклинаниями принято пользоваться как бетонными ограждениями, направляя течение общественной мысли.

Если я считаю, что все земляне вправе пользоваться дарами природы без всяких ограничений, это НЕНАУЧНО. Если я считаю, что преступно дары природы метить встроенными извне генами и объявлять их своей собственностью, это НЕНАУЧНО.

И вообще, не замечали Вы, читатель, что давно уже мыслить понятиями и категориями добра, нравственности, человечности стало НЕНАУЧНО?

***

С помощью "научного" мировоззрения можно лишить человека человеческих ценностей.

Это парадоксально, но это факт. Можно заставить забыть даже о понятиях Добра и Зла, переведя их в разряд "отвлеченностей", поставив их в один ряд с предрассудками и суевериями.

Очень тонко это подметил Гарри Райт, исследователь традиций магии и колдовства примитивных племен. В течение двадцати лет он путешествовал по свету, работая врачом, и внимательно изучал искусство своих коллег по профессии — колдунов, шаманов, знахарей. И в африканской пустыне, и в амазонской сельве, и в джунглях Юго-Восточной Азии его удивляло знание психологии, которым владеют знахари и колдуны. От этого знания зависит их положение в обществе, их материальное благосостояние, а в конце концов и само существование. Рассуждая об этом, Гарри Райт приводит цитату другого ученого, антрополога Клода Леви Штрауса:

"Многие из нас считают психоанализ наряду с созданием основ генетики или теории относительности одним из революционных открытий XX века. Другие, более знакомые с его недостатками, чем с достоинствами, рассматривают психоанализ как один из предрассудков современного человека.

Однако и те, и другие упускают из виду то обстоятельство, что психоанализ всего лишь заново открыл и изложил в новых понятиях тот подход к лечению болезней, истоки которого восходят к первым дням человечества. Знахари первобытных племен всегда пользовались средствами психоанализа, часто с искусством, которое поражает даже наших наиболее известных ученых".

***

Даже такой привычный цивилизованный термин как "промывание мозгов" существует у колдунов "примитивных", "первобытных", "диких" племен.

(Впрочем, может, правильнее было бы удивляться по-другому: "Даже такой дикий термин как "промывание мозгов" существует у современной цивилизации"?)

Райт пишет:

"Мой друг Нгамбе провел убийственную аналогию между первобытным колдовством и одним из наиболее сильных методов современной психологии: говоря о власти жрецов фетишей над людьми, он сказал: "Им не нужно красть тело человека, они крадут только его голову".

(Найдено тут: http://villi-kettu.livejournal.com/270119.html, первоисточник - http://www.mk.ru/education/publications/378686.html)


"— Первокурсники журфака МГУ только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?

— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.

— То есть?

— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

***

Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!

***

главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.

***

ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне".

(Из цикла "Истец всему"; найдено тут: http://andrey-vl.livejournal.com/586593.html)


Хмурым осенним днем в лето 6420 от сотворения мира на холмах близ Киева по вине не родившегося еще в ту пору преподобного Нестора срывалось историческое событие.
- В тридцать три главы летописца мать! - в сердцах выбранился Вещий Олег, приподнимая ногу и разглядывая сапог. - Даже и не прокусила! У, гадюка!..
Змея испуганно пригнула точеную треугольную головку и, пресмыкаясь от неловкости, снова заползла в конский череп.
- Да не одолеть ей княжьего сапога... - покашливая, вступился за оплошавшего гада боярин. - Кожу-то, чай, на совесть дубили... Вот ежели бы кобру сюда индийскую! Та, сказывают, на дыбки встает - выше голенища. Могла бы и за коленку уклюнуть... Стопа, колено - все едино нога...
- Эва! - сердито подивился князь. - Где ж ты под Киевом кобру-то сыщешь? - Насупился Вещий, помыслил. - Может, длань на череп возложить?
- Писано, что ногу... - кряхтя, напомнил другой боярин.
- Или старый сапог надеть, с дыркой?.. - окончательно расстроившись, прикинул Олег.
Бояре в сомнении уставили брады, неодобрительно закачали горлатными шапками.
- Невместно, княже...
Высунувшаяся было из конской глазницы змея тоже приуныла и вяло втянулась обратно. Того и гляди в спячку впадет: не лето, чай, - осень.
Вещий Олег оглянулся. На холмах толпились изрядно озябшие киевляне. Там уже все было готово к погребению и великому плачу.
- Пишут - сами не знают чего... - проворчал он. - Ладно! Босиком наступлю. Пусть сами как хотят, так потом и толкуют...
Сел на услужливо подставленный ременчатый стул и, сняв с правой ноги сапог, с досадой принялся разматывать портянку.

(http://pteropus.livejournal.com/48622.html)

Помню, как мне однажды довелось слушать запись вербовочного семинара (под видом обучающего) лохотронной МЛМ-сети. Там все очень благообразно было, всякие маркетинговые, технические и юридические основы “деятельности” “фирмы” рассказывали. Но самый главный крючок состоял в следующем – тетенька-ведущая строго сказала:

- А вот это надо записать – записывайте – партнером фирмы является человек, занимающийся распространением услуг фирмы на основе заключенного договора и приобретении пакета услуг фирмы.

Т.е. купил хню для себя – можешь продвать аналогичную хню другим. Но никто не запротестовал, типа, а почему сразу не продавать аналогичную хню другим, я для себя вашу хню не хочу приобретать. Понятно почему – слушатели думают что это лекция, где их-тупиц умным весчам учат. Короче, все открыли рты и, не вникая в подробности, пытаются переварить то, что им туда накидывают.

Но надо понимать, что в школах-институтах аналогичных говнознаний не меньше. Очевидны следующие дисциплины:

- Психология – попытка с причинно-следственных позиций описать внутренний мир человека, замалчивание понятий души и духа;

- Экономика – замалчивание нравственных аспектов современной экономической системы, вывернуты причинно-следственные связи;

- Классическая геометрия – утаивается информация, как все меняется при изменении той или иной аксиомы, может быть реабилитирована обязательным дополнением неевклидовой геометрии;

- Классическая логика и выстроенная на ее основе информатика - замалчивание троичной и нечеткой логики;

- Физкультура – замалчивание двигательных основ тела человека, умалчивание принципов построения тренировочного процесса, нацеленность на нормативы, неестественный набор упражнений.

- История – тут вообще все понятно.

- Биология – человек произошел от обезьяны, ладно, если они бы написали – тело человека и тело обезьяны эволюционировали от общего предка.

- Литература – по крайней мере, в том формате, в котором мне ее преподавали иначе как насилием над личностью это не назвать, возможно, что сейчас это как-то по-другому.

- Физика – главная проблема, что чудо физической материи пытаются скрыть за фантомами понятий инженерных моделей (пусть даже эти модели позволяют делать верные инженерные расчеты). Химия аналогично.

...4000 лет назад, в Китае, раним утром, целитель шел по деревенской улице. У входа в каждый дом стояла глиняная ваза. Он опускал руку в вазу и вытаскивал монету. Это означало, что в доме все здоровы.

Если в вазе не было монеты, означало что кто-то болен. Целитель входил в дом и старался вылечить страдающего. При этом травы, иголки и остальные лекарства были включены в отсутствующую монету.

Когда все были здоровы целитель заходил в дом и следил за тем, чтобы питание и образ жизни были правильными.


Если пациент не подчинялся правилам страховки, например не занимался каждое утро зарядкой, он исключался из обхода целителя. Врач получал деньги за искусство поддержать здоровье, а не за болезнь.

(martovskie_koti)

(автор текста - silver_mew. по ссылке - чудесная картинка к посту: http://bear-micky.livejournal.com/600771.html)


– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких "если" и "но"? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!

(http://strannik-j.livejournal.com/98155.html)


- Алло!
- Привет, это я. Узнала?
- Узнала-узнала. Богатой не будешь.
- Точно. Меня зарезали только что.
- Как?!
- В смысле - чем?
- %@*~№#, что ты такое говоришь?
- Зарезали меня, говорю. Ножом, между рёбер, левая сторона.
....
- Так... Ты где?
- А хрен его знает. Водила согласился подвезти до города, а завёз сюда. Лес, дорога грунтовая, фонарей нет, лес... берёзовый. Да ладно. Ты мне лучше перезвони, а то денег мало.
- Подожди! Нож в ране?
- Нет. Унёс. Перезвони.
...
- Алло, спасибо. Короче, чувствую себя нормально, только кровь остановить не могу. Голова кружится...
- Стой! Ну ты хоть приблизительно помнишь, куда вы ехали?
- Откуда?
- Я в скорую звоню по городскому. А потом в милицию. Говори мне всё, что помнишь, любую мелочь, быстро.
- А смысл? Ты знаешь на севере хоть один участок без берёзовых рощ? Куда они, по-твоему, должны ехать?
- Деревни проезжали?
- Нет, лесом.
- Ну хоть что-нибудь!!
- Всё, не парься, они не успеют. Даже если б они знали куда, всё равно по этим кочкам не успеть - кровь течёт.
- Жгут... ну ты ж медик!
- На шею?
- Перестань ржать!
- Не ори, не поможет.
- Ну... я не знаю, ну что тут ещё можно...
- Да ничего уже нельзя, сразу было ясно. Расскажи мне лучше, ты с ним виделась?
- С кем?!
- Я тебе ключи зачем давала?
- У тебя крыша едет?! О себе говори!
- А... да, точно, потом говорить будет труднее. Значит так: завещание моё у Говорухина. Кухонный комбайн там не упомянут, так что ты его просто забирай и всё. Бельё в стиралку засунула? Ладно, не важно...
- Ты прикалываешься, да? Тебя никто не резал.
- Я шучу такими вещами?
- На трезвяк - нет...
- Сиреневенький.
- %@*~№#...
- Дальше: деньги в вазе на шкафу, документы на кухне, в свинье. Повтори.
- Деньги в вазе на свинье...
- Валерьянки выпей. Сегодня я помираю, а не ты. Вот после похорон - пожалуйста.
- Сволочь...
- Хорошо-о! Злись, только в обморок не падай. Ты мне щас живая нужна... Так... устала говорить... вроде бы всё...
- Алло!
- Не ори, тебя хорошо слышно. Тут вообще тихо очень... Расскажи мне лучше - как?
- Боже мой...
- Он ещё не подошёл. Рассказывай!
- Как... Господи... Ну, пришли, выпили, свечу зажгли...
- Жёлтую?
- Да ну тебя с твоими ароматами! Глаза на лоб вылазят!.. Прости.
- Не отвлекайся.
- Ну, потом - как обычно. Всё класс. Вспотели, как звери. На полу ещё потом... %@*~№#, что я говорю...
- Давай-давай, рассказывай!
- Кровь... сильно течёт?
- Литра три ещё осталось. Поздно ушли?
- В пол-двенадцатого. Довёл почти до дома, я уж оглядываться начала. Целовались в закоулках, как школьники... еле разошлись.
- Ну вот и славно. Дома - ничего?
- Ничего, ты моё алиби... Блин, а ключи я тебе как?
- Винда глючит?
- Прости... Господи!!
- Его нет. А ты помнишь, как мы с тобой в лесу заблудились?
- В Шатурском?
- Да. Не реви.
- Я не реву.
- Не ври умирающей.
- По-моему, он тебя по голове ударил. Нашла время хохмить.
- Для этого всегда время. И ваще не спорь. Хоть щас. Давно хотела тебя спросить, почему ты с мужем не разведёшься?
- Потому что.
- Я НИКОМУ не скажу.
- Он обо мне знает слишком много. Если я развод затею - всё расскажет и ребёнка ему отдадут.
- И про май знает?
- И про май. И про то дело.
- Вот же ж...
- Сама знаю, что дура.
- Я звон слышу...
- Где?!
- В ушах, где... Хотя фиг знает, может, это листья шумят... или нет...
- Больно?
- Терпимо. Было бы больно, я бы по-другому этот момент проживала...
- Слушай...
- Да?
- Не знаю...
- Ты хочешь спросить, сколько у меня было мужиков? Восемь.
- Чёрт... ну ничего же в голову не лезет. Как ты там?
- Уже...
- Что?
- Уже почти... Так, слушай: никакого траура - живи на всю катушку. Мою голубую кофту с декольте помнишь?
- Помню...
- Найди и забери. Тебе подойдёт. Всё-таки мобильники - это чудесно...
- Алло!!
- Наверно, прощаться надо...
- Нет! Давай... а давай, я тебе молитвы почитаю!!
- Буэ-э-э...
- Чтоб тебя!
- Уже.
- Ты прости меня... Ну, за всё...
- Проехали, тошнит. А сколько времени?
- Десять... тридцать...
- Третий канал включи.
- Зачем? Скрытую камеру снимаешь?
- Да нет же, ё-моё. Последняя серия, очнись. Уже заканчивается.
- И чё?
- А когда я ещё посмотрю?
... ... ...
- Он сказал: "Я еду". Всё.
- Всё...
- Алло...
- Я знала, что могу на тебя расчитывать.
- Да?
- С кем ещё можно в такой момент нормально потрепаться... но ты зануда, конечно... скорую... молитвы...
- Да...
- А вообще неплохо. Спасибо тебе.
- Я чуть не сказала "Звони"... Мрак.
- Говорят - свет. Ну, пока?
- Счастливо. Приветы передавай.
- А то.
...


(с техно-медицинской точки зрения, скорее всего, написано безграмотно. Но речь шла о том, что все моменты жизни, даже самые последние - всё равно жизнь и если уже ничего нельзя изменить, то попрощаться можно без мрака и слюней. по-человечески).

в процессе написания текста (за полчаса) на земле умерло немало людей. все там будем. мы мало думаем об этом.

(http://silver-mew.livejournal.com/4869.html)


8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.

Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.

(http://silver-mew.livejournal.com/23022.html)

Хайль, Самхэйн!
Ночь Тёмного Прилива, когда грань между миром смертных и миром духов становится тоньше весеннего льда!
Самхэйн!
Дым от яблоневых дров мешается в воздухе с острым запахом палых листьев и сухой полыни, кружит головы.
Праздник великого безумия, когда люди примеряют маски чудовищ, а создания тьмы играют в людей – Самхэйн! Это наша ночь, ночь Дикой Охоты. У меня раздуваются ноздри, впитывая дурманящие запахи, среди которых пока недостаёт самого прекрасного, пьяного запаха свежей крови, и я несколько раз невольно выпускаю и втягиваю когти, а по спине пробегает дрожь.

Принц замечает это, как он замечает всё на свете, и беззвучно шепчет мне: скоро. Вот он, город, раскинулся перед нами, стоящими на холме, ожидающими по ту сторону ворот. Истекают последние минуты перед тем, как ворота откроются, и лабиринт хаоса незримо для жителей прорастёт сквозь городские мостовые, и подобные мне выплеснутся на улицы!

Лучше бы людям воспользоваться этими минутами для того, чтобы спрятаться за стенами своих домов. Те, кто в ночь Самхэйна рискуют выйти на площади, жечь костры и праздновать с нами, отдают себя во власть Неблагого двора, а мы не из тех, кто упускает возможность воспользоваться своей властью. Хайль, смертные! Дикая охота пришла по ваши души!

– Пора! – кричит принц, его голос разрывает источившуюся плёнку, отделяющую царство хаоса от земной обители, и мы лавиной движемся вниз, с холма. Те, у кого есть крылья (я в их числе) взмывают в небо, подставляя тела осеннему ветру, и лают собаки, белая свора наших гончих: сегодня им предстоит всласть поохотиться за теми, кто заслужил это злыми делами, мыслями и поступками, потому что Самхэйн – время платить по счетам!

Первый крик ужаса и боли пронзает ночь, и ответом ему звучит хор наших голосов: песня торжества, свободы и голода!

Часть из нас рассыпается в разные стороны, но я продолжаю лететь за принцем. Моё место – за левым плечом моего лорда, и я никому не уступлю его, даже ради удовольствия загнать добычу в одиночестве.
Хотя бы потому, что игры принца с его жертвами всегда намного забавнее, чем обычные убийства. Воображению его высочества, одного из Старших Неблагого двора, позавидует сам Нудд, хозяин мёртвых.

На городских стенах никого нет. В ночь Самхэйна глупо ждать вражеского вторжения, а вторжение созданий хаоса – не из тех, что могут отразить луки и копья, поэтому городская стража разбрелась кто куда, благоразумно уйдя с нашего пути. Мы перебираемся через стену: кто прыжком, кто карабкается, цепляясь за камни, кто взмывает на крыльях.

Улицы тихи и пустынны. Сердце праздника в центре города, именно там сейчас горят костры и льётся вино. Туда мы подойдём шумной толпой причудливо наряженных людей, надёжно скрыв под личинами и масками свой истинный вид, чтобы не портить веселья раньше времени. Только в полночь будут сброшены маски, и тогда – о, тогда горе тем, кого безрассудная смелость заставит остаться на улицах!
Ну, а мы постараемся, чтобы подобных смельчаков оказалось как можно больше. Таковы правила старой, доброй игры, в которую люди и нелюди играют в Самхэйн с незапамятных времён.

Я обнаруживаю, что слегка отстала от кавалькады, и протискиваюсь вперёд, благо, что процессия почему-то не движется, а стоит на месте. Вынырнув из-за спины рыжего, коренастого буги, вижу причину задержки, и на секунду цепенею в удивлении.

Девчонка. Худенькая девушка со светлыми волосами, в длинном плаще с обтрёпанной каймой, стоит на пути принца, и на её лице написана решимость.
О, кажется, на сей раз забавы нашли нас прежде, чем мы нашли их!

– Кто ты, дитя? – спрашивает мой лорд, и я чувствую его живой интерес. Он, разумеется, видит, что эта смертная – из тех, на ком не лежит печати тьмы. Наши гончие, повизгивая, жмутся к его ногам: такая добыча им не по зубам.
Чего не скажешь об их хозяине.

– Я… – у девушки перехватывает дыхание, но она справляется с собой, – это неважно. Я хочу просить у тебя одной вещи.

Хорошее начало. Многообещающее.
– Так проси же, – улыбается принц. – Мне сдаётся, ты знаешь, с кем говоришь. И если этого знания недостаточно для того, чтобы отказаться от мысли меня о чём-то просить, значит, твоя просьба достойна хотя бы того, чтобы я её выслушал.

– Прошу тебя, – продолжает девчонка, и её голос становится звонким, настолько, что чуткоухий вороной жеребец принца беспокойно прядёт ушами. – Верни мне моего любимого!

– Твоего кого? – мягко спрашивает принц.
– Моего любимого, который исчез год назад, в ночь Самхэйна! Я знаю, что его забрали твои слуги! – кричит она, и глаза её заволакиваются слезами.

Принц поднимает руку, и шум за его спиной стихает: мы обращаемся в живые статуи, внимая происходящему.
– Расскажи мне о нём, – просит он. – У меня много подданных, и я хочу понять, о котором из них идёт речь.

Девушка переминается с ноги на ногу, снова вздыхает и смаргивает слёзы. Ах, до чего трогательно! На мои губы едва не выползает ухмылка, но я усилием воли сохраняю бесстрастное выражение лица.
– Меня зовут Йола. Его – Кей. Мы были обручены с двенадцати лет, и должны были пожениться этим летом. Вот, – она поднимает руку, – его кольцо. На прошлый Самхэйн мы отправились плясать вокруг костров, и нас разлучила толпа. Когда полночь приблизилась, я стала искать его, но не смогла найти, хотя спрашивала у многих. Кто-то сказал мне, что видел его с девушкой в маске с перьями, в маске белой совы. Он так и не вернулся домой в ту ночь, и никто его больше не встречал. Я знаю, что это вы забрали его! Ни у кого в городе не было совиной маски, я знаю, потому что обошла всех, кого могла.

Принц хмурит брови и чуть заметно пожимает плечами: белых сов при нашем дворе не меньше десятка, откуда ж ему знать, которая из них в прошлом году закогтила нужную этой девчонке душу?

– Отдайте его, – не унимается та. – Верните моего Кея назад, прошу вас! Он не убит, я знаю, я чувствую, он до сих пор жив и носит моё кольцо, как я ношу его!

– Хорошо, – произносит принц, в полной тишине. Мы ловим каждое слово нашего лорда. – Твоя просьба понятна. Но дело в том, что выполнить её я не могу: твой… любимый, – принц выделяет это слово голосом и лёгкой улыбкой, – сам выбрал свою судьбу. Моими слугами становятся только добровольно.

Кое-кто из нас, не выдержав, опускает головы и отворачивается, пряча усмешки. Всем нам хорошо известна цена этой добровольности.
О, да, отлично известна.
И мои искривлённые губы на миг сводит судорогой.

– Значит, его обманули, – настаивает девчонка, – он не мог меня бросить!
– Как бы то ни было, я не могу отдать его тебе, – ещё раз терпеливо поясняет принц. – Но ты, ты сама, можешь попытаться уговорить его вернуться.

Её лицо озаряется радостью и надеждой.

– Я предлагаю следующие условия сделки, – принц делает паузу, чтобы смысл сказанного дошёл до Йолы. – До полуночи ты должна отыскать своего Кея в толпе, узнать его и уговорить возвратиться домой. Если тебе это удастся – я клянусь, что отпущу его. Если же нет – ты присоединишься к моей свите.

Девчонка молчит. Надежда бьётся в её глазах, как птица в силках охотника.

– В любом случае, – небрежно замечает принц, – вы будете вместе.

Это решает дело.
– Да, – тихо говорит девушка.
– Сделка заключена! ( Read more )

(http://bormor.livejournal.com/521053.html)

ОК. Рассказа не получилось, вместо него будет заметка, на другую тему.

Когда-то я об этом уже писал, но не нашел ни ссылок, ни упоминаний (и ниже станет ясно, почему так).

Дело в том, что люди, вообще-то, живут не в самом лучшем из миров. Они живут единовременно в нескольких мирах. Нескольких - это для простоты, на самом деле их, понятно, великое множество, но мы сделаем такое допущение.

Как тело, имеющее объём, находится во многих плоскостях, так и человек, оставаясь единым недилимым существом, обитает во множестве параллельных миров. Различия между этими мирами незначительны и не всегда заметны на первый взгляд. Но приведу несколько примеров.

Встречаются два человека. "Привет" "Привет" "Читал, какой сегодня доллар?" "Да, 3.1415" "Странно... А по-моему, 3.210" На первый взгляд, кто-то из них явно ошибается. На самом же деле, они просто находятся в разных мирах, а вернее, на разных мирах сейчас сосредоточено их внимание. Дальше возможны несколько вариантов развития. Либо первый убедит второго, и тем самым сместит его сознание в свою плоскость восприятия, либо наоборот. Возможно, к беседе присоединится третий, с газетой в руках.

Газета принадлежит еще к одной плоскости мироздания, и в ней доллар равен 3.333. Если первый и второй поверят третьему, то эти и станет для них истиной.

Люди могут более-менее свободно перемешаться с одного пласта на другой, и при этом сохраняют контакт с близлежащими пластами. Предметы не обладают свободой воли и лишены подобной гибкости. Рассмотрим другой пример.

Человек ищет... ну, допустим, ключи. Он точно помнит, что оставил ключи на столе, но сейчас не может их там найти, как, впрочем, и во всей остальной квартире. Ничего удивительного - ключи остались в недавно покинутом человеком мире, а в этом их просто не существует. Допустим для определенности, что человек сейчас сосредоточился на плоскости номер 125, при этом он растянут между мирами со 120-го по 132. Ключи же прочно закреплены за мирами 115-118, и самостоятельно оттуда никуда выбраться не могут. Могу гарантировать, что человек их не найдет, сколько бы не мучился - разве что какое-нибудь событие снова сдвинет его восприятие.
Заходит другой человек (как правило, жена) и спрашивает, что первый ищет. Жена при этом живёт в мирах со 117 по 128, и когда человек жалуется, что потерял ключи, а он точно клал их на стол, жена спокойно (или со злорадством) указывает пальцем: "да вот же они!" "Где?!"- человек бросается к столу... и по-прежнему не видит ключей.

Он шарит взглядом по столешница, а между тем его восприятие перескакивает с плоскости 125 на 124, с неё на 123, 122, 121 и т.д., а когда и этого оказывается недостаточно, вся масса человека передвигается вниз по плоскостям, и вот, наконец, словно из ниоткуда возникают ключи! Кому не знакома такая ситуация?

Миры вокруг нас достаточно похожи, а предметы довольно сильно растянуты между ними, поэтому как правило, находятся примерно на одних и тех же местах и сохраняют примерно те же свойства. К тому же люди имеют привычку тащить знакомые вещи с собой из мира в мир - точно так же, как таскают их с квартиры на квартиру. Такие объекты, как горы, деревья, реки и небесные тела, присутствуют почти везде без изменений. Здания, хотя и обладают наибольшей стабильностью из всего, созданного человеком, тем не менее не статичны, поэтому замечтавшись (и передвинувшись при этом на пару дюжин плоскостей), человек может заблудиться даже в привычном месте. Улица сделает другой поворот, вывеска покажется красной, а не оранжевой, и вот результат: человек глядит вокруг непонимающим взглядом, силясь понять, куда это он попал. Вроде всё знакомое, но какое-то перекошенное... Однако, зацепившись взглядом за привычную деталь интерьера, человек легко подтягивает себя в другую плоскость, а если надо, то и в третью, и вот уже вокруг обычный, унылый, до боли знакомый вид.

Наименьшей устойчивостью в этом отношении обладают, как известно, носки, зонты, монеты и шариковые ручки. Оставив их ненадолго без внимания, вы рискуете не встретиться больше никогда. Крайне сложно навестись точно на ту самую плоскость, где вас ждёт позабытый левый носок. Зато непонятно откуда взялся правый, почему-то зеленый в клеточку, а у вас в доме никто таких не носит.

Техникой сознательного перемещения между мирами люди, как правило, не владеют либо владеют плохо. Те же, кто постиг эту науку, самоуверенно называют себя Владыками Амбера.

(http://community.livejournal.com/dao_ru/38100.html)

Немного наблюдательности - и вы не материалист

Мы незаметно подменим их ценности на фальшивые. Мы найдём своих союзников в самой России. Будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле русского народа...
Мы будем вдалбливать в их человеческое сознание культ секса, насилия, предательства...
В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Честность и порядочность будем осмеивать, и они станут никому не нужны.

(Аллен Даллес, директор ЦРУ США в 1953-1961 годах)

взято тут: http://nagval-22.livejournal.com/35675.html

(взято тут: http://n-e-m-a.livejournal.com/126081.html)

- Я хотел сказать, что ошибся, когда обеспечил себе возможность бездельничать. Осуществил золотую мечту человечества, думал, буду теперь вовсю наслаждаться жизнью. А вместо этого тупо сижу на заднице и размышляю о тщете всего сущего. Оказывается, если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать, зараза такая. По большей части о смысле жизни, а такие размышления добром не заканчиваются. Не успеешь опомниться, а уже стоишь на краю мира, голенький, беззащитный и до отвращения невежественный, не понимая, что делать со всей этой сомнительной роскошью. Впрочем, может быть, это я один такой дурак, а все остальное человечество прекрасно справляется с сытостью и досугом, не знаю. Факт, что мне тошно, и чем дальше, тем хуже. Помнишь, какой я был угрюмый прошлым летом?

Рената сочувственно кивает, и я, выдержав эффектную паузу, говорю:

- Так вот, тогда я был веселый и жизнерадостный, если сравнивать с замороченным мрачным хмырем, которого ты сейчас зачем-то кормишь. Не хотел у вас в таком виде появляться, принц датский в доме хуже шкодливого кота, все углы своим смятенным духом провоняет, проветривай потом… Я бы и сейчас не приехал, если бы Карл не сказал, что дело есть. Дело — это святое. Особенно чужое, особенно, когда своих уже давно нет.

- Очень хорошо тебя понимаю, — серьезно говорит Рената. — Сама так же маялась в твои годы. Впрочем, нет, вру, я постарше была, когда меня скрутило. Потому и уехала из дома. Так-то, на сторонний взгляд, жизнь у меня была хорошая, что называется, «как у людей». Все у меня было, только смысла в этом не было и не предвиделось. Совсем до ручки дошла, вот и устроила себе житейскую катастрофу, чтобы не удавиться в чулане. А потом занялась чужими делами — вашими с Карлом. И все как-то само собой наладилось.

— И жизнь обрела смысл? — спрашиваю недоверчиво.

— Да нет, конечно, — смеется. — С чего бы? Но мне больше не хочется удавиться в чулане. Только это и важно.

— Пожалуй, — растерянно соглашаюсь я. Хотя, на мой взгляд, просто не хотеть удавиться в чулане — это слишком мало, несерьезный жизненный итог, тем более для такого совершенного существа, как Рената. Вот мне, к примеру, удавиться вовсе не хочется, а толку-то? Впрочем, возможно, у меня еще все впереди. Оптимистический, черт побери, прогноз.

— Мне снова нравится сам процесс, — говорит Рената. — Чем дольше живу, тем больше нравится, хочешь, верь, хочешь — нет. Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог. — Для пущей убедительности Рената вынимает пирог из духовки и принимается его резать. — И никакого дополнительного смысла не требуется, — заключает она. — Как в детстве.


Вот этого я как раз не понимаю совершенно. Хотя помню, конечно, как здорово было в детстве. Процесс бытия казался столь увлекательным, что никакого дополнительного смысла действительно не требовалось, тут не поспоришь.

(http://community.livejournal.com/dao_kakao/222097.html)

Однажды утром Шри Япутра по привычке пил какаву и любовался рассветом. Перед его хижиной собрались ученики.
- Чего вы припёрлись в такую рань? - спросил Учитель.
- Учитель, мы считаем, что достаточно долго шли по пути Просветления, и теперь вы должны выбрать себе переемника.
- Что ж, те, кто считают себя достойными этого, выйдите вперёд.
Толпа сделала два шага назад, оставив впереди слегка тормознувшего Нивхурила.
- А, Нивхурил, мой самый достойный ученик - сказал Учитель.
После чего встал, и положил свой посох на землю перед собой.
- Подойди, возьми посох, и ты станешь моим переемником.
- Что, так просто? - опешил Нивхурил.
- Ну да. А чего ты ждал? Всё что тебе нужно - это взять мой посох.
Нивхурил подошёл, наклонился... и получил удар тяжёлым какавником по затылку.
- Вечно вы что-то упускаете - сказал Шри Япутра, подобрал посох и ушёл к себе в покои.

(http://opentitan.livejournal.com/32804.html)

— Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.

Виктор Пелевин, "Generation «П»"