Вы зашли на страницу lll_niti (Три_Нити). Этот журнал целиком и полностью состоит из чужих мыслей.

Почему?

Мне приходилось сталкиваться с ситуацией, когда добавленный в Мемори пост удалялся автором из его ЖЖ и ссылка в моём Избранном вела в никуда. Хозяин, конечно, барин, но я, извините, жадина. Нередко встречаются мысли, образы и вспышки, к которым хочется вернуться. Доосознать. Полюбоваться. Применить.

Поэтому появился этот ЖЖ. А ещё это способ поделиться сохранённым.

Я не зарабатываю и не планирую зарабатывать на этом блоге.

При дальнейшем сборе неизбежно появление здесь "боянов", которые радуют меня. Это чтоб не было неожиданностей. Если вы знаете, где взять интересного, можете при желании поделиться со мной и моими читателями в комментах к этому посту.

Заранее спасибо.

Почему мой жж называется "Выбери снова" рассказано в первой (старейшей по времени) записи, подзамочных постов нет. Это значит, что если вам хочется интересных текстов и людей, можно начать оттуда и листать журнал lll_niti вперёд, идти по ссылкам к первоисточникам - и обогащаться ;)

Журнал пополняется в среднем раз в неделю сериями постов от четырёх до семи штук за раз.

С наилучшими пожеланиями - lll_niti, жадина и коллекционер.

***

"а Любовь покоится свободная от всей этой воображаемой деятельности"
(Руми?)

***

техническое ОБНОВЛЕНИЕ:

Посты в жж lll_niti помечаются тэгами для удобства поиска.

Но это ещё не всё.

Кроме тэгов есть другая навигация. Дело в том, что сразу после появления записи в жж lll_niti эта запись заносится в избранное lll_niti же, причём ключевое слово (название раздела Избранного) такое же, как тэг.

Дело в том, что помеченные тэгами посты в ответ на клик по тэгу открываются все и полностью, да ещё, если их много, уползают вниз и вглубь. В разделе же Избранного ранее занесённое остаётся вверху, а новое прикручивается внизу и посты представлены только в виде названий-ссылок.

К примеру: в жж lll_niti есть тэг "шедевры", и есть раздел Избранного, который тоже называется "шедевры". В обоих случаях вы найдёте те же записи, но по тэгу - посты целиком и наиболее ранние внизу, а в Избранном - только названия и ранее добавленные будут вверху списка.

Решено использовать жж с максимальным удобством. Если я чего не знаю - ПИШИТЕ, может быть, удастся сделать ещё что-то.

(http://utoch-ka.livejournal.com/104558.html)



Я взял объект за руку и повел за собой. Мне ничего еще не было известно о стратегии семейной жизни, но я трезво осознавал, что веду за собой все: непокоренные силы дикой природы, смертельные тайны океанических бездн, ошеломляющее безумие антиматерии, агонизирующие «сверхновые» за доли секунды до вспышки, мягкие сны обязательного для каждого смертного небытия. отсюда

...Вернуться домой и испытать ни с чем не сравнимое удовольствие, когда в темноте входишь в комнату, а там угадывается шуршащий, теплый клубок тел. И ты думаешь: "Логово. Моё, моё". И хочется накрыть их всех большими перепончатыми крыльями, выпустить когти и всю ночь, злобно поводя чешуйчатой шеей, хранить их безмятежный сон. больше здесь

(http://vlapandr.livejournal.com/137370.html)


Наша учительница по химии часто повторяла, многозначительно обводя глазами класс: "Я работаю не для всех, а для определённого контингента". Я в этот контингент не входил: тех нескольких минут, которые отводились на химический диктант в начале каждого урока, мне упорно не хватало. Учительница профессионально разбиралась в химических реакциях - за исключением тех, что протекали в детских мозгах. И если кто-то, волнуясь и потея, успевал решить два уравнения из пяти продиктованных, в то время как у "контингента" все соли уже давно выпали в осадок, объяснение этому было одно: не учил. И если несчастный, у которого зловещее объявление "химический диктант" напрочь отшибало память и парализовало волю, из урока в урок получал два балла, это означало лишь одно: не хочет учить. Дальнейшее развитие отношений между учителем и учеником предсказать нетрудно. Две недели, пока решался вопрос о моём отчислении из школы за поведение на уроках химии, вместо упомянутых уроков я сосредоточенно взирал на мир из окна школьного туалета. Отчислить не отчислили: всё-таки я писал неплохие сочинения и помогал всем желающим в английском - но химии я и по сей день не знаю. А ведь как ждал её, пока она еще не началась! Занимательные книжки в библиотеке брал, опыты с друзьями ставили... Нечего и говорить о том, что когда я стал школьным учителем, в привычку у меня вошло работать с каждым - никаких "контингентов"!

Смотрите-ка... Сорок лет прошло, а обида никуда не делась. Уж простить давно пора покойницу, а она всё стоит перед мной, смотрит через очки и без конца повторяет: "Я работаю для определённого контингента!" А может, это она таким образом напоминает мне, что я и сам далеко не безгрешен? Дескать, а не хочешь ли ты, голубчик, вспомнить: может, сам обидел кого неуместным окриком, глупой шуткой или пустым обещанием? Ведь пока ученики молчат, учителю кажется, что его монологи исполнены мудрости, а методика - единственно верная. И если они покорно или равнодушно молчат и дальше, он, уверовав в свой талант и утратив контроль над собой, впадает в безмятежную эйфорию. И неизбежно расслабляется: ведь идеально работать чудовищно трудно. И несёт порой чушь, неуместно острит, халтурит - и думает: что не простят, то забудут. А выходит иначе. И значит, нужно выверять каждое слово, каждую интонацию, каждое движение у доски, как если бы ты находился на сцене. Ведь запомнят на всю жизнь. И не просто запомнят - впитают в себя как знаковый образ мира взрослых, имеющего над ними власть. Как отличительный признак некоей враждебной всякому нормальному человеку "системы".

- Извините, можно портфель в класс поставить?
- Выйди вон, мразь!!! Не видишь - учителя разговаривают?!!

Моя молодая коллега, выпускница пединститута, которая произнесла последнюю реплику, вскоре из школы ушла и наверняка об этом диалоге забыла, но сказанное ею прочно легло, как поётся в старой песне, "ещё одним кирпичом в стену".


"Система" - внутри нас. Именно поэтому никто из борцов с ней, сколько раз я ни спрашивал, так и не ответил мне: где, на какой ступени социальной лестницы находится граница между святым народом и преступной властью? Сегодня ты ученик, завтра - учитель. Сегодня подчинённый, завтра - начальник. Сегодня инженер, завтра - олигарх. Сегодня - народ, завтра - власть. Ты. Так не из народа ли власть? И в чём искать зло? Как с ним бороться? Кто научит?

Семья? Но разве редко отец допоздна на работе, а придя домой, ворчит за столом про дурака-начальника, идиотские законы, воровскую власть, "Россию-матушку"? И разве у всякой матери есть время и силы объяснить ребёнку, не прибегая к штампам и мифам, суть происходящего с ним и вокруг него?

Школа? Но в отсутствие единых идейно-нравственных установок, всякий папа вправе предъявить учителю претензии: зачем вы учите моего ребёнка уважать всяких чурок и пиндосов, пропагандируете интернационализм и толерантность? Или: зачем пропагандируете совковую мораль и устаревшие понятия о жизни, когда нужно учить детей выживать и зарабатывать деньги? Занимайтесь своим предметом, а мы уж своих чад сами воспитаем.

Некогда у людей верующих - как на Востоке, так и на Западе - был обычай искать себе духовного наставника. Не знаю, существует ли он поныне. Когда-то и я, увлекшись йогой, потратил немало времени на поиски гуру. Нашёл или не нашёл, о том говорить не буду - но махровых сектантов встретил немало. Как и тех, кто делами своими мало свидетельствовал о соответствии заявленному статусу. Хотя бывает, что пообщаешься с человеком, который, казалось бы, далёк от святости - и чувствуешь вдруг, что мозги на место встали. Будто проснулся. Как бы ни было, в конце концов я пришёл к старой истине: наставника нужно искать в книгах. Ведь не зря же их писали и пишут люди опытные, мудрые и неравнодушные, чьё слово поистине творило мир. И ведь есть книги, которые написаны таким особенным образом, что читая их, ловишь себя на том, что они последовательно отвечают на вопросы, которые ты раз за разом мысленно задаёшь себе.

Однако ныне серьёзное чтение не слишком популярно, а "учителями", которые творят своим словом мир для душ, пойманных Сетью, являются так называемые медийные персоны. Этот мир отвратителен, но было бы ошибкой отождествлять его с реальным. Хотя бы потому, что в реальном мире есть место всему, а мир виртуальный, созданный невидимыми сетевыми идеологами, всё агрессивнее отвергает "неформат". И видеть, что умами людей манипулирует один и тот же удобный кому-то "контингент", а в топы выводится какая-то беспредельная грязь, всё невыносимее. Слава Богу, у меня в Сети достаточно друзей, которые пишут прекрасные посты, хотя видно, что и они иногда ощущают свою чужеродность здешней среде, отчего надолго умолкают. Мне кажется удачной идея некоторых из них предлагать к прочтению собственные подборки текстов, созданных действительно умными и талантливыми людьми. Пожалуй, и я попробую раз в неделю составлять список полезных ссылок. Тогда участие в ЖЖ не будет для нас потерей времени, и как знать - возможно, мы станем друг для друга истинными духовными наставниками!

А что касается школы, вот ещё одна старая истина: решить проблему не так уж трудно, если допускать к работе к ней только тех учителей, которые по-настоящему любят детей и умеют с ними разговаривать. Остальное приложится.

http://10inspiration.livejournal.com/52599.html


Cлучай, который произошел с британским писателем Бернардом Хеа в 1982 году, изменил его жизнь. Будучи студентом, Бернард получил известие об очень плохом состоянии матери, которая могла не дожить до утра. Ему срочно нужно было попасть домой. Добравшись до железнодорожной станции, Бернард обнаружил, что последний поезд уже ушел. Он смог бы добраться до Питерборо, но пересесть там на поезд до Лидс, он уже не успевал. Купив билет до Питерборо, Бернард подумывал о том, чтобы по приезде угнать машину, или украсть деньги, чтобы поскорее добраться до дома.

- Ваш билет, - проговорил станционный кондуктор, глядя на студента, - с вами всё в порядке?
- Конечно, я в порядке, а почему бы и нет? Какое вам дело? – ответил студент, - занимайтесь своими делами – этим вы мне очень поможете.
- Если у вас проблема – я мог бы помочь, за это мне и платят, - настаивал кондуктор.

Чтобы отвязаться от работника станции, Бернард рассказал ему свою историю и предложил убираться. Когда через десять минут кондуктор снова подошел к парню, тот был уверен, что на этот раз он его действительно поколотит.

- Слушай, когда приедешь в Питерборо, сразу же беги к платформе один, там будет стоять поезд на Лидс, - проговорил кондуктор.
- Да ну, перестаньте, - сказал Бернард, - я же знаю, что опоздал.
- Вы не опоздали, - ответил кондуктор, - я связался с Питерборо и поезд будет специально вас ждать.

Бернард потерял дар речи и пытался что-то промычать в благодарность, но кондуктор ответил:

«Если вы хотите меня отблагодарить, окажите в следующий раз помощь тому, кто в ней нуждается. Пусть и вас отблагодарят таким же способом и тогда мир станет немного лучше».

Бернард успел попрощаться с матерью и с того момента старался помогать другим людям: "С тех пор я отплатил доброму кондуктору тысячу раз, и буду продолжать это делать, пока не умру... Всем остальным я дам тот же совет, что и добрый кондуктор: продлевайте цепочку доброты".

(http://eprst2000.livejournal.com/79391.html)


Недавно я работала несколько суток подряд без перерыва на сон и отдых. Когда такая напряженная работа, то всегда в процессе дня появляется выбор: пописить или покурить? покурить или пописить? Потому что надо выбирать или, или. И я всегда выбираю покурить, потому что очень терпеливая девчонка.

Когда столько много работаешь, то рано или поздно возникает ощущение, что кости мягкие. Не знаю, как это правильно передать. Просто мягкие кости. У меня есть один знакомый, который очень мало разговаривает. Когда у меня становятся мягкие кости, то я приползаю с ним помолчать. Есть очень мало людей на свете, с которыми есть о чем помолчать. У него живет попугай, какой-то редкий попугай, который приспособлен разговаривать. Но попугай молчит, как убитый, потому что брать пример не с кого. Мой знакомый развелся с тремя женами, потому что они с ним разговаривали. Последняя жена оставила ему птицу в качестве злой насмешки. У него огромная квартира, которую он соединил из двух, и огромный диван, который он собрал из пяти. Мы видимся очень редко, раза три за год, потому что его постоянно нет в Москве. Когда он приезжает, то обязательно сообщает: "Я тут". Пишу ему: "Мне надо помолчать с кем-нибудь". Он отвечает: "Я тут". Это очень многословно с его стороны.

Прихожу к нему и знаю, что меня никто не будет ни о чем спрашивать или, например, вступать в половую связь. Это иногда совсем не нужно. Недавно пришла и говорю: "Можно я тут полежу?" Он сидел за компьютером, а я лежала на диване и мы молчали. Мы хотели так: чтобы он доработал за компьютером, а я бы полежала, а потом бы мы попили чаю, покурили сигарет с вишневым вкусом, которые он откуда-то привез, а потом бы пошли гулять или кататься на машине. У нас есть игра: мы пристраиваемся за каким-нибудь автомобилем и едем за ним. Куда машина, туда и мы. Один раз мы так уехали в Тулу. Но это такая игра, надо ехать, иначе проиграешь.

Я лежала на диване, за стеклами было пять минут яркого оранжевого вечера, кости мягкие, сил нет, диван с ласковым пледом и свет вокруг становился уютным, розовым. Потом я увидела красную лакированную туфлю на толстом каблуке, гамак, сыр в крупных дырках рядом с огромным куриным яйцом и большое зеркало, в котором не отражалась. Я резко проснулась и села. Смотрю, уже четыре часа ночи, мой знакомый как сидел, так и сидит. С той же ровной спиной, ровно в той же прямой позе и ровно за тем же компьютером. Рядом со мной остывший чай. На телефоне ни одного пропущенного вызова, потому что никто не звонил. То есть я никому ничего не должна - это редкий случай. Я сижу вся в подушках, в моей стране нет войны, мама жива и здорова, попугай спит, закатав голову под крыло, знакомый пишет что-то на компьютере, еще можно долго спать, а завтра не на работу, плед мягкий, чай пахнет жасмином и если я сейчас захочу, то пойду и покурю редкую сигарету с вишневым вкусом. За все за это никто ничего не попросит и никто не будет ни о чем спрашивать. Самое редкое удовольствие - это когда ты очень хочешь спать и можно спать столько, сколько хочешь. Я сижу и говорю: "Да. Бог есть". И падаю обратно.

Он написал сегодня самое длинное письмо за всю историю нашего знакомтсва, общий смысл котрого такой: "Я уехал. Ты сказала, что полежишь и уснула. Тебе много звонили и ты отвечала всем. И еще уточняла у меня, как правильно пишется слово эквивалент. Потом ты не узнала по телефону собственную мать. Я тебя спросил: "Ты будешь чай?" Ты сказала, что да. Я принес тебе чай, но ты спала. Потом у меня выключился компьютер, хотя я уже почти дописал письмо, но он выключился, а письмо не сохранилось. Я его писал очень долго. Там было много цифр, которые считал. Думал, что убью кого-нибудь. Это был капец, потому что надо писать все заново. Я включил обратно компьютер и вижу, что мне открылась сохраненная копия со всеми цифрами. Оставалось дописать только "С уважением…" и отправить! И никаких мучений! Слава богу! Вдруг ты поднимаешься, смотришь на меня мутными глазами и говоришь: "Да. Бог есть". И падаешь спать".

Это был очень хороший вечер.

(http://vipbabka.livejournal.com/115649.html)


Я представила себе супругов, которые хотят жить вместе долго и счастливо, но при этом ведут себя очень странно.

Муж постоянно недоволен, как жена готовит, как выглядит. Учит он её правильным мыслям, позволяет дружить с правильными людьми, ему только приятными. Он ругает её за то, что она мало читает, петь не умеет, что в доме не убрано, детей слишком много и они непослушные... И вообще она некрасивая и с ней скушно.

     И вот мужчина воспитывает, воспитывает свою женщину и...

Как вы думаете, даже если всё это он делает только из лучших побуждений, она его будет за это любить? или, постоянно замечая её недостатки и критикуя их, он сам станет её любить?.. Я думаю, что в лучшем случае супруги разбегутся в разные стороны.

     Разве такими действиями мы завоёвываем свою и к себе любовь?

     Если понимать Россию как родину-мать, любимую женщину, любящую жену, сестру, как свой дом, отечество (отца) и сущность, с которой ты связан всей жизнью, то как можно без конца поносить, ругать, оскорблять, быть недовольным, смотреть нАсторону, постоянно проявлять неуважение, как пишут _к этой стране_, то чего ж можно добиться в конце концов такими методами?!..

(http://karma-amrak.livejournal.com/74016.html)


Я, как известно, к патриотически-настроенным гражданам не отношусь. Война, как мне кажется (любая, и эта тоже) явление грубое, грязное, лживое и разрушительное для человека, как в макро, так и в микрокосме его. При чем завоеватель ли ты или героический защитник – на выходе разницы нет. О природе военного героизма вообще можно было бы много и парадоксально порассуждать, но я не стану. Потому что бестактно. Все равно как за свадебным столом цинично обсуждать сексуальное прошлое невесты. Люди живы, пьют и радуются – вот и слава богу.

Но есть у меня одна слабость. Я люблю стариков, особенно повоевавших. Это оттого, что мне очень повезло с семейным старшим поколением. Люди они были простые, чуждые воспитательным изыскам, и поэтому никогда мне не врали. На прямо поставленный вопрос я обычно получала прямой и честный ответ, без скидок на впечатлительное и нежное детское восприятие. Поэтому я выросла не на «телевизорном» варианте прошедшей войны, а на рассказах моих бабок, дедов и выживших дядьев. А это был, доложу вам, тот еще экшен.

Одна из моих бабок до последнего дня своего больше всех фашистов, вместе взятых, люто ненавидела героя Советского Союза Гризодубову Валентину Степановну вместе со всей ее авиацией дальнего действия. Потому что в сорок втором именно ее «соколы», промахнувшись мимо немецкой комендатуры, ёбнули со всей дури по безупречному бабкиному хозяйству, прицельно разнеся нужник на краю огорода. Бабка осталась с двумя малыми детьми на руках – без дома, без нужника и с огородом, в три слоя покрытым говном. А дело было в конце лета, и выковыривать из-под говна картошку, свеклу и моркву было, видимо, незабываемым опытом.


На беду местных, в нашей станице размещалось гестапо со всей своей карательной командой. Гестаповцы рассчитывали в два захода собрать по окрестностям всех неарийцев – евреев, татар, цыган – вывезти в степь и показательно расстрелять. Первый заход им удался. Под неарийцев попала тогда куча разношерстного народа – черных и носатых среди казаков, их баб и детей было немеряно – и расстрел оказался массовым и иррационально, чудовищно жестоким. Как рассказывала бабка, гестаповцы сделали это специально. Потому что местные бабы разобрали еврейских детей, доказывая, что вот этот черненький ее личный сын, просто в бабку мастью пошел. Поэтому набирали уже, что называется, не по пачпорту, а по физиономии. Под этот расстрел как раз попали моя вторая бабка вместе с матерью. И пережили его чудом. Чудом было упорное нежелание бабки подыхать, как она говорила, «от чужой воли». Это было время, когда «завоеватели» еще брезговали добивать шевелящихся под трупами, надеясь на расстрельную команду. Но расстрельную команду на Кубани набирали из привезенных с собой чехов и румын, которым эта война, в сущности, была поперек горла. Поэтому расползающихся из ямы недостреляных баб и детей они как бы не замечали. Но и не помогали, будем уж справедливы, потому что себе дороже. Бабка еще в яме содрала с какого-то трупа платок, перевязала прострелянное бедро, пятилетнюю маму прикрыла собой и поползла через октябрьскую степь в сторону соседней станицы, где жили родственники мужа. До нее было три километра. Как доползла, бабка не помнит. Родня вырыла землянку во дворе и прятала там их обеих два долгих месяца, обогревая землянку углями в железной сетке, пока не стало понятно, что их никто не ищет. Кое-как зажившая рана сделала бабку надолго хромой, а мама, до этого болтливый и смешливый ребенок, замолчала на четыре года. И только когда в сорок шестом вернулись с войны два ее брата, она начала вспоминать, как это – издавать звуки. Ей было уже десять, когда она заново научилась говорить.

Нда. Однако, второй заход гестаповцам не удался. Местные, наглядевшись на первый расстрел, что называется, закусили удила. Одно дело лаяться с «жидами» и «татарвой» на базаре, а совсем другое – смотреть, как расстреливают семью старого, всеми уважаемого, учителя с дочерьми и внуками. Через месяц в окрестных станицах не осталось ни одного неарийца. Под второй расстрел должны были пойти восемь еврейских семей и десяток оседлых цыган, бежавших с соседнего конезавода. За день до ареста никого из них на месте не оказалось. Бабы делали честные глаза и клялись, что они себе не враги, у них же дети, да пусть вся эта нехристь передохнет, нам, мол, до этого вообще нет дела. «Нехристь», тем временем, в полном составе отсиживалась в известковых катакомбах, куда их переправили намедни ночью. И мой отец, семилетний пацан, вместе со своей матерью таскал им по ночам еду, собранную по дворам. Немцы, конечно, были не дураки, и поставили людей у всех известных входов и выходов из катакомб, но чтобы передать хавку и лекарства, не обязательно было туда заходить. Станичные мальчишки знали много сквозных дыр, куда влезть было нельзя, но втиснуть торбу величиной с кошку – запросто.

«Гестапа», натурально, рассердилась, и готовилась к масштабной карательной акции, но тут, слава богу, обозначились партизаны, и качественно раскурочили в трех местах железнодорожное полотно, по которому шли составы с техникой и провизией во славу Великого Рейха. Вернее, должны были идти. Тогда «гестапа» решила, что вместо массовых расстрелов лучше собрать оставшихся в живых местных на починку дороги, а сама принялась гоняться по степу за летучими отрядами партизан. Но степь, особенно зимой, это вам не лес, и шутки с ней плохи. Это только кажется, что спрятаться в ней невозможно. Просто местА знать надо. А атака из «казачьего схрона» вообще, я так думаю, была чрезвычайно зрелищна. Казачий схрон – степная засада в стиле древних скифов, когда казачки ложатся в заранее выкопанные ямы, прикрываясь сверху плетенкой из ковыля и утоптанной земли, и ждут, пока «завоеватели» подойдут ближе. Разглядеть засаду, даже вблизи, невозможно – степное пространство имеет свойство «замыливать» глаз, то есть сливаться в единое цветовое пятно. Поэтому когда из-под земли в полуметре от физиономии выскакивает вооруженный человек, то даже подготовленный военный, скажем так, обычно немного теряется. Опять же, крутые прикубанские берега, зыбучие пески, омуты подо льдом – вобщем, было где разгуляться удали молодецкой.

«Гестапе» не хватало надежных людей, и она сняла охрану при катакомбах. Пока Гансы-Дитрихи с нашими казачками увлеченно молотили друг друга в степи, станичные бабы под всякой снедью и тряпьем, вывезли по одному в телегах всех пещерных обитателей, и передали партизанам. Они едва успели, потому что слабая здоровьем еврейская интеллигенция и привыкшие к свету и воздуху цыгане в большинстве своем вот-вот собирались отдать богу душу. Сторожившие выезд из станицы чехи разводили глаза в разные стороны, флиртовали с бабами и ни разу не проткнули штыком содержимого ни одной телеги, хотя имели на это прямой приказ. Думаю, что это был вариант пассивного сопротивления. Подневольные ж люди, а все-таки. Хоть какой-то кукиш в кармане.

Партизаны переправили оставшихся в живых с первым же «связным» самолетом в тыл. В пещерах было похоронено пятеро детей и два старика, но большинство из прятавшихся в катакомбах пережили войну.

Я как-то спрашивала бабку Ольгу, мать отца, страшно ли ей было? Под страхом смертной казни, мол, как они с бабами решились? Бабка молчала минут двадцать, я уже и не ждала ответа, когда она, помешивая борщ и не глядя на меня, вдруг заговорила.

- Сначала-то вроде при немцах ничего было. Они нам шоколад таскали и мыло – очень уж боялись, что вшей от нас наберутся. А потом, как гестапо переехало в станицу, так и житья не стало, - бабка поморщилась от воспоминания, - Они дитев убивали. Много – и жиденят, и казачат, всяких. Взяли прямо в детском саду, с воспитательницей. Была у нас такая, Эсфирь Абрамовна. Вот с ней вместе двадцать дитёв и взяли. Уж она так кричала, родимая, так их умоляла, и диты к ней жмутся, плачут все. Ничего их, извергов, не брало – так и поволокли всех кучей к яме. Мы все это видели, да что бабы могли сделать? Немцы-то думали, что мы обсеримся со страху. А мы как в уме повредились. На своих дитёв глядим – а тех слышим. И днем, и ночью. Вот и решили хоть кого-то укрыть, чтобы только не по их, не по-иродово, вышло.

Она вытерла руки о передник, присела ко мне и посмотрела прямо в мое серьезное лицо.

- Не помню страху. Злобу помню. Как в октябре зубы сжала, так и расцепила только в марте, когда наши пришли. А на злобе-то чего не сделаешь. По углям пройдешь, и не заметишь.

Шел сорок третий год. Наши наступали, и «гестапа» заметалась. Отходя, немцы заминировали окрестности станицы, не жалея взрывчатки. «Окрестности» - это огромный мелькомбинат и склады с зерном и мукой. Заминирован был каждый квадратный метр всей территории. Взрыв должен был снести всю станицу.

Ночью в оставленные немцами станицу, еще не занятые нашими, пришел мой дед, отец матери, старый подпольщик, вместе с минером из партизанского отряда. Взглядом остановил кинувшуюся было к нему бабку, погладил мать по голове, и сказал:

- Еще не вернулся. Погодьте трошки, - взял плащпалатку, ножницы, какими стригут коз, и вышел.
Вдвоем с этим сапером, молодым парнем, они за ночь разминировали весь мелькомбинат.

Перерезали около двухсот проводов. Сапера дед приволок к утру на горбу – парень был не в себе от нервного напряжения, и весь день то блевал, то плакал. Его уложили во дворе в гамаке, и мамка бегала к нему с тазиками и водой. Дед сидел в хате и пил. Бабка сидела возле него и держала за рукав рубашки – боялась отпустить.

Уже к концу войны, по ходатайству командира части, занявшего Гулькевичи, дед был представлен к Ордену Красного Знамени за этот суицидальный жест доброй воли.

Их старший сын, Василий, в это время воевал в танковой бригаде. Дядька Василий был человеком, лишенным воображения. Известно, что такие люди обычно не знают страха и сомнений, и обладают талантом к выживанию в любых ситуациях. Вся история его жизни – подтверждение этой аксиомы. Он дважды горел в танке, и дважды, едва залечив ожоги, возвращался на передовую. Рассказывал, как после Курской битвы он таскал из Олешни воду в гнутой каске и смывал, матерясь, с гусениц танка чьи-то кишки и запекшуюся кровь. Рассказывал, что первый год наши «драпали, как сброд», а великодержавный шовинизм и советский задор на глазах опадали с молодых перепуганных мальчишек, как старая штукатурка. От страха и неожиданности сдавались в плен сотнями, пока не вышел приказ Сталина, где плен приравнивался к предательству, а, следовательно – к расстрелу, и даже аресту семьи.

- Фрицы нам такого леща дали, мы аж до Москвы летели кубарем, - говорил дядька, - Перебили нашего брата,вспомнить страшно. Пехоте особо досталось. Все дураки сопливые, необученные. Мы-то что. Танкистом назвался, считай, уже покойник. Я вот и не надеялся, что обратно вернусь. Из моих первых никто до конца не дошел. Я три раза экипаж менял. А сам вот – остался…

В 44-ом в составе 10-го гвардейского танкового корпуса дядька освобождал один из польских концентрационных лагерей. То есть фактически въехал одним из первых в лагерь и помогал выводить то, что осталось там от людей, на воздух. Удивить его живыми скелетами было нелегко – в тридцатых он пережил вместе с бабкой украинский голодомор и повидал всякого. Так что пока они сгружали полутрупы в грузовики, вынимали из известковых ям изъеденные язвами детские тельца, он не чувствовал в себе никакой истерики. Был занят делом. Но потом, когда лагерь опустел, и оттуда вывезли даже мертвецов, все, кто участвовал в освобождении, получили шесть часов отпуска. Дядька хлопнул водки, взял именное оружие и вышел в город.
… И очнулся через шесть часов на окраине, с чугунной головой и пустым наганом. Что делал все это время, и куда всадил семь пуль, он не помнил.

Эти шесть часов беспамятства мучили его до самого конца. В день Победы он обычно в одиночестве надирался до синевы, заново переживая единственный в своей жизни нервный срыв.
А тогда он решил проблему кардинально. Еще в лагере, в бараке польских евреев, он заметил девочку, чуть младше его сестры, моей мамы. К сестре он был очень привязан. А это лысое худое существо с большими немигающими зелеными глазами вцепилось ему в штанину и не хотело отпускать. На утро следующего дня он съездил в больницу, куда определили всех лагерников, разыскал девочку, оформил бумаги на удочерение и через неделю отправил ее к своей матери вместе с граммофоном, туалетным мылом и союзническими сигаретами.

Так я, еще не родившись, обзавелась двоюродной сестрой, старше меня на сорок лет.
Бабка только всплеснула руками, когда получила полудохлого человеческого детеныша, и принялась выхаживать ее со всем своим крестьянским хозяйственным пылом.

И вот из бледного немого заморыша на кубанских наливках выросла рыжая девица обжигающей красоты, независимого нрава и такого бешеного темперамента, что неверующий дядька аж перекрестился, когда она, наконец, вышла замуж. Она была любима всеми и всегда, и даже младшая кровная дочь дядьки обожала ее с самого рождения. Сейчас она превратилась в красивую старуху с отличным чувством юмора и легкой насмешливой искрой в поблекшем зеленом глазу.

Парадоксально, но все это не помешало моей многочисленной родне всю жизнь исповедовать молчаливый местечковый национализм, сверху чуть припорошенный снисходительной вежливостью.

Вот такая у меня была война.
Старики мои, не смотря на их упрямое долгожительство, уходят один за другим, остановить я этого не могу. После них остаются только образы, вложенные мне в голову, и лица.
Я тут снимала серию парадных портретов участников войны. Снимала месяц, и уже за эти четыре недели несколько из отснятых мной умерли. Так они стремительно исчезают, что даже не по себе.
Посмотрите просто. Красивые.

( фото )

(http://gala108.livejournal.com/605942.html)



... но благодаря Ему мы с вами живы.
Третья Мировая война могла начаться в 1983 году. Советская система спутникового обнаружения дала сбой, передав сигнал о старте нескольких американских ракет. Сидящий на пульте подполковник Станислав Петров взял на себя ответственность не передавать информацию высшему руководству страны, решив, что вряд ли США будут наносить первый удар столь малыми силами. В 2006 году ООН наградила Петрова как «человека, предотвратившего ядерную войну.

(http://eprst2000.livejournal.com/97365.html)

В прошлом году получилось так, что я видела, как начинается война. Это очень страшно, нечеловечески. Сразу понимаешь все в этот момент. Потому что война. Ну как это описать словами… Война начинается утром. Ты спишь и вдруг слышишь – Война! – и это ни с чем нельзя спутать. Война началась! Это понятно с первой секунды, ты ее чувствуешь, как животное. Кровь превращается в желе. Впереди только боль, страх и ужас. Я вскочила и меня будто гвоздями к земле прибили. Негры белеют, если испытывают такой ужас.

А потом они говорят: «Уважаемые гости! Мы проводим плановые учения по эвакуации посетителей отеля в случае пожара. Просим вас покинуть номер и спуститься на первый этаж по запасной лестнице». И дальше тот же текст по-украински, по-немецки и по-английски. По какому-то громкоговорителю, который вмонтирован в номере.

Я была в Киеве и спала в гостинице после ночной смены. Легла в семь утра, а плановая эвакуация началась в девять часов. То есть после суток работы и беготни, когда мозга нет вообще, когда не понимаешь, где у тебя верх, а где низ, тебе очень громко и прямо в голову говорят: «Уважаемые гости…» Ты вскакиваешь и не понимаешь ничего. То есть понимаешь, что что-то ужасное, выхватываешь отдельные слова «эвакуация», «пожар». Я всего два часа спала, то есть даже не спала, а упала под одеяло и еще не успела согреться, у меня кости холодными были. Потому что мы снимали ночью в парке, замерзли, промокли. И если в тот момент спросить «как тебя зовут?», то я бы имени своего не вспомнила. Не имеют значения имена, потому что война. А они продолжают шпарить эти объявления на всех языках мира. Мол, "Ахтунг!" И очень громко, очень, прямо внутрь меня. Стою и думаю: «Ну почему я не купила стол? Почему?» Накануне видела в магазине красивый стол, но подумала, что дороговато. А сейчас началась война и теперь ничего не имеет значения. Но до войны у меня мог бы быть красивый стол. А теперь ничего не будет. Очень быстро в голове я сложила всю картину мира: Украина напала на Россию. Почему-то именно так и в этой последовательности, хотя Украину я очень люблю и украинцев тоже. Они вкусно готовят. И даже если жарят камни, то все равно вкусно. Но я же после ночной, мозга же нет. После ночной смены вообще адское состояние, когда тошнит все органы внутри тела. Поэтому стою и понимаю: Украина напала на Россию. Они нас убивают. И под предлогом пожарной эвакуации выманивают из номеров. Потому что когда в концлагерях заводили в газовые камеры, то немцы тоже заранее не предупреждали, куда ведут, а говорили, что все идут в душ. У меня это все сразу в голове сложилось: и газовые камеры, и плановая эвакуация, и стол. А в номере был коридор от комнаты до двери. И я очень трусливо выглядываю в этот коридор, потому что звук оттуда. Стою в одеяло завернутая, лохматая, как пакля, и с вытянутым лицом. В коридоре никого. А за дверью ходят горничные, которые говорят лениво и протяжно: «Пажааар, пажааар».

Потом, через час, я встретила нашего оператора около ресепшена. Он с яростью пытался рассчитаться за мини-бар, а деньги не брали, потому что «у нас пожар, все системы заблокированы». Мы с оператором улетали первыми из Киева, остальная группа летела позже. Его не пустили в лифт с чемоданами, потому что нельзя пользоваться лифтами во время пожара. Он орал на всех страшно, как на войне. А я стояла рядом в пуховом платке, повязанном через все тело, с тюками и провалившимися от голода глазами. У меня в одной руке был чужой ребенок, которого спасла во время бомбежки, а в другой алюминиевый чайник. Я выплакала все глаза, ресницы выпали от тифа (от тифа выпадают ресницы? но у меня выпали). Стояла около ресепшена с ожиданием, что сейчас в чайник нальют жидкой каши, потому что это единственная посуда, с которой я во время войны хожу на раздачу. Вчера я ела мыло, которое выменяла на сахар. Зачем менять сахар на мыло, а потом есть мыло я не знаю, но я стояла именно с таким видом. Я была такая счастливая на самом деле. И смотрела на оператора с такой блаженной радостью и нежностью даже. И на всех этих людей, и на всю эту жизнь вообще. Потому что час назад пережила начало войны. Я проснулась толком только около ресепшена. А там мир и оператор пытается рассчитаться за мини-бар. И скоро я полечу домой, а там чисто и тихо. И никто ни на кого не напал. И мыло есть не надо. И можно купить стол. Оператор орал, орал, а я его обняла, прижалась вся-вся, а он теплый. И я думаю: «Как хорошо».

(http://andreyoid.livejournal.com/1430.html)


Однажды, стоя через стенку от кабинета начальника (а там верх открытый, звук проходит), услышал, как начальник разговаривает по телефону. Была запомнившаяся фраза:
- Я знаю, что вы меня просили.
Я знаю, что вы на самом деле хотели.
Я знаю, что мы вам сделали.
Я знаю, как я хотел это сделать и
как это было нужно сделать.

В лёгком офигении я тогда понял, что всё это могут быть совершенно разные вещи. И это действительно так.

(http://bulochnikov.livejournal.com/85486.html)

(http://notar.livejournal.com/730242.html)


Банальный вопрос, но именно его часто произносят на перерывах тренингов после наших разговоров о "необходимости что-то делать". Вот так с сигаретой подошел и еще один:

- Будничные хлопоты не оставляют времени даже просто на жизнь. А мы тут выяснили, что стоит не только учиться, но и строить собственное дело завтрашнего дня. Как на это найти время и силы?

- Читайте биографии разведчиков.

- То есть?

- Повторить? Недослышали? Или просто непонятно? Такие книги подскажут, как найти силы. Потом сможете представить, что будничные хлопоты - это просто легенда вашего прикрытия. Но Центр прислал приказ - учиться и строить собственное дело Вашего завтрашнего дня. Таких примеров достаточно. Не Вы первым пытаетесь найти новое месторождение в пространстве времени. Такая игра сделает жизнь более интересной и снимет выдуманные Вами ограничения.

(http://vsegda-tvoj.livejournal.com/469760.html)


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно! Осторожно!! Положи больше масла! ...Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц одновременно! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я же сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй СОЛЬ!! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена, с выкатившимися из орбит глазами, смотрит на мужа:

- Да что такое с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить жаренную яичницу???

Муж спокойно отвечает:

- Не в этом дело, дорогая. Я просто хотел показать тебе, что испытываю Я, когда вожу машину в твоём присутствии.

(http://k-2-y.livejournal.com/395407.html)


Мужчины, знаете, за что я вас люблю все-таки?
У некоторых из вас есть такая офигенная черта (хоть и мало у кого) - НЕ РЕАГИРОВАТЬ.

Вот ты можешь выпрыгивать из штанов от злости, скакать вокруг и шипеть как раскаленная сковорода с яичницей (не самого лучшего свойства), махать руками, орать в телефонную трубку про несправедливость и обделенность, собирать весь словарный запас грузчиков и сапожников, пустить слезу, написать сто двадцать три душещипательных мозговыносящих смс-ки с нарастающей раздражительностью и истеричностью, потом сесть, успокоиться, выдохнуть пару раз и подумать:

"А как же хорошо, что не отреагировал, и не зацепились словами".

Кто-то из вас писал, что есть хороший бабушкин способ - набрать в рот воды и походить так минут двадцать, когда хочется поистерить. С появлением телефонов и интернета сюда еще можно добавить "наступить себе на руки и так стоять в неприличной позе, пока не отпустит".

(http://tefffi.livejournal.com/90045.html)


Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но - не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна.Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка...
Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и - поэтому тоже - муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.

Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.
Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться...
Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы.Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.
Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде...
Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно - мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость...
И причёска у неё всегда под назваением "головка в порядке", а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

А к чему это я?
Вот последнее время я, вопреки упомянутому посту, стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки.
Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом "Наполеон" в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув...
Наквасила жбан капусты.
И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости.
Делаю по дому!
Муж шугается и не знает, как себя вести... Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс:" Ты меня не любишь, я тебе не нужен!"
Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись "Хорошая жена".

А всё потому что...Ну, вы знаете.

НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА.

Я обещала мужской день.
Начинаю.
Снова баш, и снова о том, как мы временами друг друга не понимаем.
Учимся на ошибках.


( Read more )

michael_077

Журналом Михаила я заинтересовалась сперва только потому, что неподалеку от его деревни под Егорьевском однажды проводила летние каникулы.

А теперь он для меня первый по значимости человек из пишущих в жж.

Местное самоуправление - это то, чего добивается Михаил. Большая часть того, что делает Михаил в этом направлении, в советской и постсоветской России не делалась никем, Михаил прокладывает лыжню по целине... хотя ассоциации с пробиванием стен - вернее.

Местную власть напугал так, что когда в Колионово собирается совместный с соседними деревнями митинг из бабушек, туда отправляют два автобуса полиции.

Михаилом организован штаб по тушению пожаров в окрестностях; он и организованные им добровольцы на свои деньги покупают оборудование (в условиях, когда у штатных лесников сплошь и рядом нет даже бензопил), САМИ тушат, что могут, причём всё более профессионально.

При этом Михаил Шляпников - онкобольной человек в процессе лечения. У него нет одной почки, части мочевого пузыря и ещё, как он пишет, "по мелочи".

Волну гонит нереальную. Вот десятиминутный сюжет немецкого ТВ о Колионово: http://michael-077.livejournal.com/263569.html

Михаил о власти: "Я живу вопреки их заботе".



Сегодня у Михаила - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Я поздравляю его от всего сердца. Но (всегда, блин, есть "но"!) я публикую этот пост не из-за личного праздника моего любимого жж-юзера.

Больницу, которую государство хочет закрыть, продать (ну, можно ещё разобрать на дрова), и которую Михаил восстанавливает вместе с добровольцами, собирая средства, находя время, хотя его работа на земле требует к себе постоянного внимания, - так вот, эту больницу снова атакуют.

http://michael-077.livejournal.com/289473.html - и это не первая попытка.
в новостях: http://www.newizv.ru/accidents/2012-04-13/162202-klinicheskij-sluchaj.html

А вот это совсем свежее, это происходит сейчас:

http://michael-077.livejournal.com/299815.html - ОПЯТЬ НАЕЗД НА КОЛИОНОВО И БОЛЬНИЦУ.

Поэтому я прошу поддержки, которой является ваше внимание. Посмотрите пост по ссылке - может быть, перепосты не дадут довести до обычного абсурда, когда не имеющие отношения к земле и зданиям люди внезапно оказываются их хозяевами.

В Колионово многое поменялось и меняется благодаря Михаилу - генератору идей, мужественному человеку и настоящему хозяину. Несмотря ни на что - ПОЗДРАВЛЯЮ замечательного michael_077!

Стиль изложения малость подправила, заменила совсем нерусские обороты на "чуть получше".

Источники:
http://nmercury.livejournal.com/97839.html
http://audioveda.ru/audio?id=131


На одном семинаре по семейным отношениям для мужчин один мужчина встал и сказал:

«Вот вы так много тут рассказываете о женщинах, у меня такое впечатление, что я должен считаться со всеми, со всеми нюансами, со всеми ее настроениями, со всеми особенностями ее психики, - и я боюсь, что я уже сам стану женщиной. А я вообще-то из тех мужчин, которых принято называть мачо, поэтому мне кажется, вы просто хотите сделать из нас женщин. Так много знания даете немужского…»

И тогда этот психолог Барбара де Анджелис сказала:

«Как у делового и видного мужчины, у вас наверняка есть машина.
Он говорит – да, я только что, на днях, купил машину.
И она говорит - конечно же, прежде чем сесть за руль, у продавца салона, где вы купили машину, вы взяли инструкцию для того, чтобы узнать, как ухаживать, как поддерживать эту машину, чтобы она идеальна работала, чтобы не ломалась.
Он говорит – да, конечно я так сделал.
Она говорит – вам же не показалось, что вам дали это руководство, чтоб однажды вы стали машиной, превратились в машину, и стали думать, что уже становитесь потихоньку машиной».

(из лекции Руслана Нарушевича, "Гармония семейных отношений")

(Найдено тут: http://mirt.livejournal.com/73080.html)


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

*
1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и cифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***
6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***
The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных - сильная.

(http://darha.livejournal.com/421287.html)

(http://julie-pli.livejournal.com/434702.html)


Смотришь в первый раз Гардемаринов, в нежном, соплячем возрасте: «Ах! Алеша!!!!!»
Смотришь второй раз : «Ах! Саша!!!»
Смотришь третий(пятый, седьмой...): «Ах , Никита!!!»

И только много лет спустя, доедая собственноручно сделанные салаты, и смотря всё это в ...надцатый раз понимаешь: «Эх, КАКОЙ МУЖИК ГАВРИЛА!!!»

(http://yapritopala.livejournal.com/127192.html)


Дело было в деревне. Лето, прекрасная погода, мне почти 15 лет, моим друзьям-подругам - чуть больше.
Днём нас припахивали батрачить на огородах, а после семи часов вечера мы вываливали на улицу и до утра были предоставлены сами себе.
Развлечения в деревне были скудные: пошляться туда-сюда с мафоном на плече, шугая местных бабок, покурить в заброшенном доме или просто посидеть на лавке и потравить байки. Но любимым развлечением было ходить за речку. Это называлось "слушать соловья".
Мы переходили мостик, чапали вглубь леса, минуя встречающиеся на каждом шагу влюблённые парочки, плюхались на нашу поляну, разводили костёр и начинали веселиться. А соловьи заливались счастливыми трелями и настраивали на романтический лад.
Как-то в нашу компанию затесался приезжий паренёк. Он был хорош собою, общителен и умел играть на гитаре. Этого было достаточно для того, чтоб я влюбилась.
Однажды он спросил меня: "Ты завтра пойдёшь соловья слушать?". Сердце моё забилось где-то в районе щитовидки, пульс участился и дыхание сбилось, но я неопределённо пожала плечами и ответила с деланным равнодушием: "Не знаю... Может быть...". А он сказал: "Ты приходи, я тебя буду ждать".
Назавтра я кое-как прополола грядки, накормила кроликов по-быстрому и начала готовиться. Пять килограммов косметики, три тонны лака для волос и восемь слоёв лака для ногтей. Новое платье, которое папа только что привёз из Риги - белое с красной прострочкой, хит сезона. Широкий сиреневый пиджак с большими карманами - писк моды, неделю шила. Белые туфли старшей сестры - на высоченной шпильке, с офигенными стразами сбоку (без спросу, естественно). Мамино жемчужное ожерелье с серёжками в комплекте (тоже без спросу, само собой). Колготки с лайкрой - небывалая по тем временам роскошь, купленная ко дню рождения и бережно хранимая. И, как апогей всей этой красотищи - сестрёнкины зеркальные очки-стрекозы. В общем, как в песне Долиной: "Я надену всё лучшее сразу".
Бабушка, увидев меня в таком виде, ахнула и спросила: "Мать честная, это ж ты куда?". А дед, почесав в затылке, резюмировал: "Влюбивши девка".
И вот я, вся такая красивая, а-ля Симона Синьоре, пошла слушать соловья. Все собрались и начали восхищаться, какая я "ваще!" А этот козёл не пришёл. Представляете? Вообще не явился.
А у пацанов была бутылка первача. Ну и я с горя...
Сначала я придумала прыгать через костёр. Все были в брюках, а я в длинном платье. И оно загорелось. Потушили, слава Богу. Сгорел только низ, и я решила, что просто его укорочу и никто ничего не заметит.
Потом стали играть в прятки и я спряталась в каких-то колючих кустах. Привет колготкам.
Потом ещё долго валяли дурака и под утро отправились домой. Проходя через мостик, я увидела маленькую рыбку, бьющуюся в истерике на мостках, где бабы полощут бельё. Мне стало её жалко и я бросилась на помощь. Металлические каблуки соскользнули и я ушла с головой под воду. А место там жуткое: сильное течение, водоворот, затягивает моментально. Благо, ребята были не в такой хлам, как я, быстро среагировали и вытащили меня за волосы. Обе туфли, очки-стрекозы и одна серёжка навек скрылись в глубоких водах страшной речки.
Домой Симона Синьоре припёрлась босиком, в обгоревшем и полинявшем от сиреневого пиджака платье, рваных колготках, одной серьге, с размазанной косметикой и патлатыми волосами. При этом в дугу косая.
Бабушка сказала: "Ибит твою душу мать". А дед философски заметил, что любовь - не вздохи на скамейке.
А козёл нарисовался дня через три и позвал в кино. И я ему, естественно, сообщила самую короткую дорогу.

Запись с ненормативом.

Я не меняю формат - это единичный случай.
В моём жж начинается женский день. Мужской тоже будет - насколько мне удастся, конечно, с моей-то пристрастной позиции... И в кои-то веки - под кат.

( Read more )


Данный блог не является СМИ, наполнен субъективным бредом автора, придуманным исключительно на основе слухов, всё написанное высосано из пальца и не имеет никакого отношения к реальности... А я вам вообще снюсь.
(dok-zlo)

делай добро из зла, потому что больше его делать не из чего

(http://jzz.livejournal.com/132781.html)

осуждение в тот или иной адрес возникает тогда, когда нет опыта...
осуждение работает как заявка на опыт, через проживание которого будет обретено знание и приятие...

(http://storoj-sergeev.livejournal.com/80222.html - найденный по ссылке текст разбила на абзацы по собственному усмотрению, за что прошу прощения. Мамонов так, конечно же, не говорил, у него речь - гранитная скала без трещин. Это мне паузы нужны - усвоить)


Как жить дальше, если ни во что не вверишь?

Будешь пихаться налево-на-право. А если вера есть, как ни хочется сесть, все уступишь старухе место. Вот тебе и все христианство.

Посуду помой вне очереди. Христианский поступок? Христианский. Ведро вынеси. Ну не настаивай на своем. Любовь - это не сю-сю, му-сю. Это тяготы друг друга нести.

Так и в искусстве их надо нести. А нести больше некому, никто не верит. У нас извращенный взгляд на христианство. А это просто - сколько крови можешь отдать за другого. Потому что написано: "Что сделал одному из малых сих, то ты сделал мне". Сколько можешь у постели матери просидеть, которая одурела от старости и болезней.

Вот в Чечне ребятишки стоят. Чеку выдернул один придурок, сейчас - взрыв, подполковник, не думая, бросается. Его в куски. Восемь человек живы. Коммунист, некрещеный, никогда в церковь не ходил, о Боге вообще не думал, но он христианин. В рай - ракетой.

А то в храм пришел, поклоны бьет, свечек понаставил. А сердце - пусто. Христианский поступок? Мимо. Хоть обмолись весь, объезди все Афоны, облобызай мощи. Ничего не будет. Смотришь на нищего: "А… это все обманщики. По телевизору показывали эту мафию". Да дай ему 50 копеек. Что, у тебя убудет? Ошибись в эту сторону.

Что ты веришь ящику? Настоящая мафия - кто у джойстика этого сидит, пять человек манипулируют всеми нами. Шиш им с маслом. Не выйдет. Я одиннадцать лет в провинции живу. Так же народ трудится. Так же встает до зари. Так же девушка в троллейбусе в 30-градусный мороз - попробуйте-ка десять часов: "Ваши билетики, ваши билетики". За пять тысяч в месяц. Вот я - от этих депутат. Для них работаю.

Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать. Мне говорят: "У тебя слава есть, потому так высоко и рассуждаешь". Какая слава? Я взрослый человек, и человек, к счастью или несчастью, неглупый, поэтому я спокойно к ней отношусь…

Так я о себе думал долгое время. Но вспоминаю: сидим на Соловках, снимаем "Остров", и в минуту отдыха включаю я телевизор, а там - самый конец интервью со мной, я буквально пару слов сказал, и все. И мне так стало плохо: как же это я не посмотрел передачу с собой целиком?! Говорю себе: стоп, это что же? Тщеславие в чистом виде. А я-то думаю и вам говорю, что я к славе равнодушен. Неизвестно!

Если меня хвалят, я это люблю, конечно. Ругают - стараюсь не обижаться, но уж если по-настоящему, хлестко, да в цель, да точно - обижаюсь и к этому человеку начинаю относиться плохо. У нас, как говорит Осипов Алексей Ильич, "куда ни тронь, всюду вонь". Мы люди приличные, хорошие лишь до того момента, пока нас за живое не заденут.

Все зависит от нас: как мы слышим. Замылены ли глаза. Забиты ли уши. Затерта ли душа. Обложена ли совесть ватой. Вот чем надо заниматься. Святые учат: спаси себя, и хватит с тебя. Сейчас кричат: "правовое государство", "закон превыше всего"! Все равно кучка людей все проплатила. Покажут тебя с ребеночком. Потом - как ты бабушке даешь пенсию… Так пятьсот раз на день. И выберут именно тебя. Не надо даже никого назначать.

Способ действия? Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет. А если только указывать: это не так, да пенсии мало, да правительство козлиное, да американцы поганые, да бен Ладен, будь неладен - ничего не сдвинется. Только умножится злоба, которой и так хватает. Давайте злобу уменьшать.

Человеческое призвание - быть сынами Божьими. Не рабами, не наемниками, даже не друзьями. Понимаете, много лет идет свет от ближайшей звезды. Сейчас видим свет звезд двухтысячного года. Вот наши масштабы. Наши глубины. А мы пытаемся заполнить их в лучшем случае добротным фильмом. Общением с друзьями. В худшем - водочкой, порнухой. Дух уныния царствует повсеместно. Поэтому гремит музы-ка, хлещет с экранов кровь, эвересты голых тел. Поэтому "Все и сразу". "Все будет кока-кола". "Уступи соблазну". "Не дай себе засохнуть". "Египет круглый год". Почему толстые дядьки бесконечно на экране строят рожи? Это что, нам диктуют? Нет, мы заказываем эту гадость.

Опубликовано в журнале "Профиль" от 29 августа 2011.

Нам не было дано родиться под счастливой звездой. Мы родились на ней.

Станислав Ежи Лец

"Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли!"

Тётя в цветастом платье села утром на диван, куда перед этим небрежно бросила (из сумочки, должно быть) какие-то яркие пилюли-витаминки.

И я не уберу эту картинку из вашей головы :)

***

Или так, как здесь: http://alice-one.livejournal.com/37754.html

Раздобыла запоминалку:

За Меркурием Венера,
Вижу Землю,
Дальше - Марс,
За Юпитером – Сатурн,
За Ураном есть Нептун!
И последняя Плутон!

(http://kablan.livejournal.com/50381.html)

В жизни никогда не бывает всё гладко.
У одного есть власть, деньги, полно удовольствий - нет здоровья или любви. Другой живёт в глуши, доллара в глаза не видел - зато любимая жена, здоровые детишки и спокойный сон. Одни всю жизнь куда-то спешат, к чему-то стремятся - и последние свои часы проводят со слезами на глазах, что не успели самого важного. Другие умирают молодыми, но с полной уверенностью, что выполнили свою роль в этой вселенной.

Вся наша жизнь - гармония. Одни рождаются - другие умирают, одни заболевают - другие выздоравливают, одни богатеют - другие... Попадая на неприятности, нужно помнить о гармонии и находить во всём хорошее. Ну или, хотя-бы, полезное.

Вот сегодня, например, сел в маршрутку до аэропорта. Свободным оказалось только место сзади на проходе. Вроде-бы не повезло, однако нет - это единственное сиденье, где можно полностью вытянуть ноги и растянуться в полудрёме на всю дорогу.

Захожу в самолёт, а моя посадочная полоса занята каким-то жирным мужиком, который так сладко спит, развалившись, что слюна с полуоткрытого рта заляпала плечо. Такое ощущение, что его забыли разбудить ещё с прилёта - так сладко он расположился в кресле. Жаль стало толстячка. Вижу, из кармана торчит билет. Достал, глянул: у него 58, а моё 56. Наверное, зрение не очень, вот и спутал. Сел по его координатам, оказался прямо напротив телевизора. А со своего места его видно не было бы.

После взлёта самолёта распечатываю наушники, чтобы фильмы не только смотреть, но и слушать с переводом - на моём месте их розетка сломана. Вот жалость-то! Но чего переживать, слева от меня место пустует и я присоединился к нему.

Надеялся, что в самолёте есть wi-fi интернет, но не повезло. Зато написал в свою жжшку эти мысли, чтобы скинуть при подходящем случае. Кто умеет находить хорошее в жизни - тот уже счастлив. Потому что счастье - это не деньги, не власть, и даже не здоровье или любовь. Счастье - это полное умиротворение, существование в гармонии с миром и восприятие его, как есть.

(http://mak494.livejournal.com/88838.html)

Чтение френдленты нередко даёт повод огорчиться. Вот один грамотей обгадил Достоевского. И ведь некоторые с ним согласились - поддержали. Что тут скажешь? Хотел написать ему отповедь, но понял, что бесполезно.
Знаю, многие не любят Достоевского и как человека, и как писателя. Если не любите – оставьте в покое, обойдите стороной, коль не по зубам, а гадить-то зачем?
Другой «товарисч» из френдленты выкопал где-то африканскую сказку и возмущается, что в сказке нет добра и благородства. Да мало ли всяких сказок и разных историй средь людей? Дело ведь не в этом – дело в том, что выбираешь ты. Бери лучшее, а плохое само исчезнет за ненадобностью.
В связи с этим вспомнил одну притчу о комаре:

Прилетел как-то комар к мухе, отдышался и спросил:
- Есть где-нибудь в окрестностях цветы?
- Насчёт цветов не скажу, зато знаю, что за горкой есть помоечка, за кустом – свежая коровья плюха, а в канаве – дохлый кот, тоже почти свежий.
Муха была щедрой - перечислила ещё пять пунктов, где комару «непременно» надо побывать. Комар поблагодарил и полетел дальше. Немного сбился с пути, заплутал и неожиданно встретил на лету пчелу.
- Где тут у вас помойки? – спросил комар пчелу.
- Помойки? Ни разу не видела. Зато знаю, где много душистых цветов. Недавно распустились ирисы, запах чудный, - полетели, покажу…

Как важно правильно выбирать себе друзей.

(http://tatuana.livejournal.com/414121.html)


Про мысль животворящую.

Что сие такое? Это то, что исходит из головы каждого человека.
Как каждого? Да так. Вот кто про что думает в своей голове, то по сути и получает.

Как так спросите? Да просто. А вы думаете откуда всё это вокруг вас? Вот эти обои, что у вас на стене висят? Жена выбрала? Сын маркером черным ромашку снизу нарисовал? Дочь?

Ну немного разложим. Вот типа Бог. Сваял реальность, некое пространство с правилами игры. Одно втекает, другое вытекает. Что-то он с этого имеет. Заселили сюда микро-творцов, то есть, людей, что пользуясь его правилами начинают выбирать обои и рисовать ромашки на обоях. Ну какой уровень мышления, такой, соответственно, уровень творения. И такой, соответственно, уровень мысли животворящей.

А обои один черт не нравятся, но жену, и тещу, вечно мимом шлындащую, обижать не хочется. Вот это поток мыслей! А главное, одна животворее другой. То есть. Ежедневно сформированные в голове образы и мысли, это и есть наш божественный инструмент творящий эту реальность? Выходит так и есть. И за все мысли мы платим. Хватает энергии, исполняется, не хватает, не исполняется, но энергия взимается абсолютно во всех случаях. И зачастую энергия тратится на исправление своих половинчатых желаний. Краткосрочных, дальнесрочных и прочих. То есть. Хаос вашей каши в голове не дает возможности гнуть реальность под себя.

Из чего состоит хаос головы. Львиная доля, это взаимоисключающие друг друга желания. К примеру- хочу парня, но не хочу быть красивой, умной, и хорошей хозяйкой. Хочу быть компанейской и общительно, но не хочу посещать тусовки. Хочу продать старый мотоцикл, но не хочу отвечать на звонки с незнакомых номеров и тд. и тп. Хочу больше получать, но не хочу больше работать. И в итоге, жизнь большинства, это некие пробки из обрывков мыслей их энергий, что столпились у исполнительного механизма реальности. Исполнительный механизм терпеливо, собирает в кучу эти обрубки разной степени насыщенности, проклятия одних складывает с проклятьями других. Этакая "Почта РОССИИ", только вместо писем и посылок, заказы на обои выбранные тещей с женой и ромашка маркером.

Вы замечали, что есть люди, которые за что не возьмутся у них всё получается. А почему? А у них нет каши в голове. Образы четкие и законченные, реальные и приложено к ним ровно столько энергии, сколько для этого надо.
А сколько народу тратит свою энергию на проклятья? Тьма тьмущая. Свистят своим паром через свисти, вместо того чтобы на что полезное его пустить. Для себя полезное.

Дело дошло до того, что публика настолько обленилась, что стала пользоваться чужими желаниями. Типа, хочу такое же. А мочи на такое же нет. Головной бардак не позволяет тратить с умом, ни возраст, ни время жизненное. На определенном этапе некоторые начинают задаваться вопросом, а что собственно не так. Вон у тех получается жизнью рулить, то есть мысль животворящая работает, а мы как ни пыжимся, так только в прислуге и ходим. И тут на радость обывателю есть готовые решения. К его пробкам огрызков мысли из обоев, тещи, ромашки, добавляется статистика некая. На альтернативных сайтах "вопреки" правительству собранная. Он начинает её читать, и понимает, что это не бардак его головной виноват, это доходы поделили неправильно. А то, что просто как творец он никакой, он как законченный материалист, даже мысли такой не допускает. Иногда им все же удается на определенном этапе урвать чего. Но мощностей удержать не хватает. И их снова выносит на задворки обслуживающего персонала. И то в том месте, где они своим головным хаосом не в состоянии ничего испортить.

И всё как всегда, во всех своих не свершениях виноват только творец, что не научился давать четкие и ясные установки на свою жизнь. Самое развеселое, им мало своих огрызков мыслей, они любовно собирают чужие и тратят последние энергии на них. Да и собственно-то и тратить-то особо нечего.

Без царя в голове нет мысли животворящей. Там есть огрызки всех реальностей, но не вашей для себя построенной. Так еще и за пользование чужими шаблонами с вас плата взимается, всё та же энергия мысли. Ваша энергия мысли животворящей, кто вам обои выбрал и ромашку нарисовал, вот им и платите.

Вроде всё уже говорилось. И всё писалось. А понял кто что?

Источники:
http://pashkafofr.livejournal.com/26981.html
http://vk.com/note41432_11236362


закончил институт
забыл чем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь в лифте
по ночному городу

купил живой йогурт
убил и съел

вынес мозг
пусть проветрится

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

настроил гитару
против себя

поставил чайник
в неловкое положение

бегал за хлебом
не поймал

Источники:
http://tacheleis.livejournal.com/236478.html
http://tori.ils.uec.ac.jp/TORI/index.php/Синдром_Аспергера


- Ты опять, как попугай, поторяешь одно и то же.
- Вы повторяете вопрос, я повторяю ответ. Кто из нас попугай?
- Ну хорошо, скажи прямо, ты что, не хочешь быть пионером?
- Да.
- Что "да"?
- То, что вы спросили.
- Что я спросил?
- Вы уже забыли?
- Я не забыл.
- А зачем вы спрашиваете то, что сами знаете?
- Мне поручили с тобой разобраться.
- В чем разобраться?
- Мы договорились, что вопросы задаю я, а ты отвечаешь.
- ..
- Ну хорошо, я спрошу по-другому. Ты хочешь быть пионером?
- Нет.
- Ты не хочешь быть в первых рядах?
- Смотря что за ряды.
- Как это "что за ряды"?
- Рядом называется сумма с бесконечным числом слагаемых. Такая сумма обычно определяется как предел...
- (обрывает) Я имею в виду передовые ряды строителей коммунизма.
- Вы имеете в виду частичную сумму?
- Я повторяю, вопросы задаю я.
- Пожалуйста, задавайте себе на здоровье.
- Что ты хочешь сказать?
- Я ничего не хочу сказать. Я вижу, с вами вообще не о чем говорить. Вы говорите о том, чего не знаете. Вы даже не знаете, что такое ряды.
- Ты согласился отвечать на вопросы?
- Да.
- Почему же ты мне не отвечаешь?
- Ваш вопрос некорректно поставлен.
- Где ты набрался таких слов?
- Каких слов?
- "Некорректно поставлен".
- В книжке.
- В какой?
- Детской.
- Как называется книга?
- Логика для всех.
- Кто автор?
- Не помню.
- О чем она?
- О том, что некоторые вопросы подразумевают неверное утверждение.
- Что ты имеешь в виду? Можешь ли ты привести пример?
- Да.
- Что "да"?
- Я могу привести пример.
- Неужели не ясно, что я хочу, чтобы ты привел пример?
- Не ясно.
- Хорошо, приведи, пожалуйста, пример.
- Пожалуйста. Сумма геометрической прогрессии с положительным инкрементом, меньшим единицы...
- Приведи пример некорректного вопроса.
- Вы перестали пить коньяк по утрам?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Вы просили пример некорректного вопроса.
- Где ты взял этот пример?
- В книжке.
- В какой?
- Про Карлсона.
- Который живет на крыше?
- Да.
- Почему ты выбрал этот пример?
- Потому, что вы попросили.
- Хорошо. Где ты набрался таких идей?
- Каких идей?
- Чтобы не вступать в пионеры.
- Вы считаете это идеей?
- Вопросы задаю я. Почему ты решил не вступать в пионеры?
- Потому, что пионеры врут.
- Почему ты так решил?
- В пионеры приняли ребят, которые меня обманули.
- Это могло быть до того, как их приняли в пионеры. В уставе написано, что пионеры честные ребята.
- Значит, устав врет.
- Почему?
- Они продолжают обмнанывать после того, как их приняли в пионеры.
- Возможно, они просто шутили.
- Значит, у меня нет чувства юмора.
- Просто ты не умеешь ладить с товарищами.
- ...
- Почему ты молчишь?
- Потому, что вы отказались отвечать на мои вопросы.
- Ты хотел бы меня о чем-то спросить?
- Да.
- О чем?
- Когда вы отпустите меня домой.
- Ты устал?
- Да.
- Ты болен?
- Нет.
- Почему ты устал?
- Потому, что вы задаете много глупых вопросов, и требуете, чтобы я отвечал.
- Почему ты считаешь мои вопросы глупыми?
- В самом начале вы спросили, сколько будет 4х4. У вас тетрадь в клеточку. На обратной стороне есть таблица умножения.
- У тебя опасные идеи, и мне надо понять в чем дело.
- Что может быть опасного в идее о том, на задней обложке тетради напечатана таблица умножения?
- Вопросы задаю я.
- ...
- Кто тебе сказал, чтобы ты не вступал в пионеры?
- Ваш вопрос некорректно поставлен.
- Ты начитался опасных книг. Какие книги ты читал?
- Не помню.
- Ты что-нибудь помнишь?
- Да.
- Что ты помнишь?
- Теорему Пифагора.
- У тебя опасная болезнь. С твоими идеями тебе будет трудно жить в обществе.
- Есть закон в стране Лжецов: Кто не врет, тот нездоров.
- Это ты сам придумал?
- Нет.
- А кто?
- Джанни Радари. Джельсомино в стране лжецов.
- Мы тебе поможем. Я дам тебе направление в клинику, где тебя вылечат.
- От чего?
- У тебя есть с собой какие-нибудь документы?
- Да.
- Какие?
- Слово о полку Игореве.
- Почему у тебя эта вещь?
- Учительница сказала, что это документ, который все должны прочесть.
- У тебя есть свидетельство о рождении?
- Да.
- Оно у тебя с собой?
- Нет.
- У тебя есть домашний телефон?
- Да.
- Продиктуй мне твой домашний телефон.
- Поверните мне вашу тетрадку, чтобы мне было удобнее читать, и я вам продиктую. Он вот здесь, третья строчка; если смотреть с вашей стороны, то справа...

(http://jeleznyak.livejournal.com/355616.html)


Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!".

Ну что за черт?

По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.

Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:

- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!

Тут жена не выдержала и спрашивает:

- А "твой" - это кто, змей, что ли?

Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:

- Ренат, принеси змея!

Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.

- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

(http://asya2006.livejournal.com/90411.html)


Моя терапевт сегодня рассказала прелестную историю, покоряющую наглядностью. Некая женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", - думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", - решает через 20. "Или телефон потерял", - через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом - что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка - хрусть, пополам. Правая ножка - хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер.

Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он - психотерапевт, он не спрашивает её: "Тебе все еще грустно?". Он спрашивает: "Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?".

Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой.

И вот так мы делаем на каждом шагу.

(Оригинал - http://eilin-o-connor.livejournal.com/32112.html)


Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. 
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. 

Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома. 

Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. 

Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. 

И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.

Блоха взвилась вторично. "Кто собачка?! - визжала она. - Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!"
И пошла ругаться дальше. 

Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт. 

А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.
И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.

Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос.  

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье. 

Я ее не сфотографировала, но в интернете я нашла похожую собачку. Вот она:



Кто скажет, что это не настоящий пес, тот ничего не понимает в собачьей храбрости.

(автор eilin_o_connor)


Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

(Взято тут: http://kyrocava.livejournal.com/148407.html)

А это давно было. Когда еще на нашей улице была мясная лавка Левана и брата его Давида. Леван - такой бородатый, седой мужчина с усами, на голове серебряные кудри. Он мясник. Стоит, курит, руки в крови, фартук в крови, в глазах - грусть.
К нему в лавку входит какая-то измученная женщина, в руках авоськи, на спине рюкзак, вся загруженная, вся увешанная.
Леван - Девочка, красавица, купи мяса.
Женщина - Ой! Дорого!
Леван - Девочка, хорошая, уступлю...Даром отдам почти.
Женщина с ужасом - Ой, а оно наверное не свежее...
Леван (ласково) - Возьми мяса, родная моя, придешь домой, вот эти вот мешки забудешь, наденешь красивое платье, губы накрасишь, духи-шмухи набрызгаешь, пожаришь себе с луком эту волшебную свинину, вина нальешь, фрукты поставишь, музыку включишь...И сиди кушай, ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ!
Женщина прослезилась. - У меня не хватит...
Леван молча заворачивает кусок мяса в самый лучший кулек и отдает ей, давай сколько есть. Тебе скидка.
И еще, мяса пожаришь, позови себе в гости кого-то. Да запросто так.
У Левана всегда в лавке было полно женщин. Уходили счастливые.
Жалко, теперь той лавки нет.

(http://bab-ush-ka.livejournal.com/504490.html)


возвращаясь сегодня из парикмахерской, подумала, что двум этим гаврикам удалось от меня добиться того, что еще никому не удавалось: например, регулярного ухода за руками
и знаете, в чем секрет?
они всегда, всегда замечают, когда у меня свежий маникюр
они также любят смотреть на сам процесс в парикмахерской
все остальное они тоже замечают: вот надела берет - это сразу обсуждается, что это, как называется и почему так носится, набок
купила кожаный рюкзачок, встретила Вовку - он тут же выразил восхищение: ух ты! тебе идет, вот что тебе надо носить
Витек постоянно намекает, что надо бы ходить на каблуках
неужели дожмет?
я вообще не подозревала, что они все это видят - как я выгляжу и как одета, ну мама и мама...
оказывается, видят и очень серьезно относятся
это так мотивирует!

(http://eilin-o-connor.livejournal.com/33912.html)


Я все думаю о мотивах поступков. Разных.
ЖЖ очень способствует: ты читаешь то, что люди пишут о причинах своих действий, а фоном к их рассказам идет восприятие этих действий окружающими.

С детьми особенно сложно.
Восьмилетний мальчик, сын моих приятелей, возвращаясь из школы, вдруг пытается обломать ветки барбариса, растущего у подъезда. Его стыдит сначала консьержка, потом бабушка, которой неловко перед консьержкой за поведение внука. На другой день повторяется то же самое. На третий его проводят подальше от этого несчастного барбариса, а он все равно вырывает руку, бежит к кусту и злобно дергает ветки.

В конце концов историю доносят до мамы. Бабушка жалуется, что невозможно управиться с мальчишкой. Что он агрессивен, неуправляем. Предупреждает, что будут проблемы в школе: сегодня он срывает злость на безобидном кусте, а завтра стукнет какого-нибудь малыша.

Мама идет к мальчику.
Гладит его по голове. Мальчик, конечно, ревет: он слишком долго был для бабушки негодяем. И сквозь слезы и сопли с трудом объясняет: там гуляет собака по утрам, большая белая собака. Она проходит по узкой заасфальтированной дорожке между машинами и кустарником и задевает боком об ветки. Собаке больно. Кустарник царапает собаку, потому что у нее мало шерсти. А ее хозяин ничего не замечает. Он и кормит ее плохо: она худая, как забор, и еще у нее уши пострижены.

Утром мама смотрит в окно. Действительно, собака: обычная дворняга. Никакого вреда бедный барбарис ему, конечно же, не причиняет. Но мальчик летом сам оцарапался о кусты, и ему кажется, что собаке тоже больно.

Почему он не пытался объяснить бабушке? "Не знаю. Она бы не поняла".

Я слушаю мою подругу и думаю, что надо бы постараться не стать такой бабушкой. Потом думаю, что от моих усилий ничего не зависит.

Но ладно -- дети.

У меня есть знакомая семья: мама, папа, пятнадцатилетняя дочь. В середине января я встречаю папу с дочерью в парке. Спрашиваю шутливо, где они забыли маму. Папа так же шутливо отвечает, что их выгнали из дома: мама разбирает елку, а она любит делать это в одиночестве.

"И выносит елку тоже сама, - поддерживает дочь (у нее папины снисходительные интонации)". - Ветки ей обкусывает секатором. Садистка!"

Оба посмеиваются: немного свысока, но беззлобно.

Месяц спустя мы сидим с их мамой в кафе. Заговариваем о Новом Годе. Я показываю фотографии наших новогодних игрушек. И вдруг она говорит: "Знаешь, а я каждый год реву, когда убираю елку. Ничего не могу с собой поделать. Снимаю игрушки, складываю в коробку -- и плачу".

Я смотрю на нее, забыв про дурацкие фотографии.
Она плачет каждый год, когда настает пора убирать елку. Она выгоняет мужа и дочь, чтобы они не видели, как она ревет.

А они думают, что ей нравится убирать елку в одиночестве.

(Оригинал - тут: http://egretta-alba.livejournal.com/220630.html, ненорматив убрала, прошу меня простить)


Я болею, поэтому сегодня тружусь дома. Жена с утра куда-то умотала часа на три. Возвращается, заходит ко мне в кабинет. Дальше типичный сценарий:

– Ну, как тебе это?
– Что?

И всё!.. Обида, взгляд из разряда тех, какими на блаженных смотрят…

Оказалось, что подстриглась.

Спрашиваю, как же было раньше. – Вот на столько длиннее, - говорит. И пальцами показывает расстояние сантиметра три. От силы пять.

Милые дамы! Прошу вас от всего сердца в такой знаменательный день: ну будьте же реалистками! Да какой же это мужик заметит эту мизерную разницу при длине волос примерно до плечей?!

Ну, вот что мешало ей спросить: «Как я тебе с новой прической?» Я же знаю правила игры - я бы даже отвел взгляд от монитора и посмотрел на нее. Сказал бы: «Прекрасно! Но ты и до этого была самой красивой для меня женщиной в мире». И обоим было бы приятно. Так нет же, обязательно нужно в вопрос замаскированный подвох интегрировать!

Всё, я теперь тоже обиделся.  :-)

***

Айрат: Ты - самое мое большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная умная красивая девочка.
Dark Water: А я, стало быть, веселая глупая некрасивая мальчик.

(баш)

***

Я ооооооочень мудрая.....,то Умудрюсь.....,то Намудрю....)))

(http://katerinaganina.livejournal.com/82916.html)

***

Шило в жопе, солнце в сердце, ветер в голове :)

(http://echy.livejournal.com/322493.html)

***