?

Log in

No account? Create an account
сборочный цех
движение за новую орнаментальность и декоративность
Свежие Записи 
22nd-Sep-2018 09:55 am - [reposted post] Внимание! Мы под угрозой. - reposted by lll_niti
Одному из наших модераторов, хотя должен это был быть владелец, пришло письмо от СУПа.

"Уведомляем вас как владельца блога http://peaceinukraine.livejournal.com о поступившем в ООО «Суп Медиа» от Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций требовании ограничить на территории Российской Федерации доступ к информации, размещенной в вашем блоге (далее – Требование, текст следует после подписи).

Read more...Collapse )

Нужны срочные репосты и распространение этой информации.

06 мои тексты
* * *

- И какое же из четырёх евангелий предпочитаете?
- Я эту книгу читаю первый раз. У меня пока нет никаких пристрастий.

* * *

- А какое евангелие у вас любимое?
- Евангелие от Фомы.
- Неопределившимся не стоит читать апокрифы... это Евангелие церковью не признаётся...
- Неопределившимся нужно читать всё подряд, батюшка. Иначе не определиться...

* * *

- Что читаешь?
- Евангелие от Фомы...
- А, это в котором говорится, что женщина должна стать мужчиной?
- То самое.
- Ну бред же!
- Почему?
- Ну вот как она должна стать мужчиной? Семью содержать, член себе пришить, надеть доспехи? Трансгендер? А рожать вам кто станет?
- Мам, ну уж семью-то женщина и так содержит давным-давно...

Мать с улыбкой потянулась за кувшином компота. Налила два стакана.

- Ну хорошо. И что же это, по-твоему, значит?
- А вот то же самое, что и всегда... смысл жизни в основном искали мужчины. Философские трактаты писали они же. Есть мнение, что это зуд той же природы, что и половое влечение, только применительно ко всему миру и ко всем ответам: проникнуть во все тайны, открыть закрытое и тэ дэ... так что речь именно об этом: не пришивать женщинам пенисы, поняв евангелие буквально, а сделать так, чтоб они так же сильно захотели узнать ответы на вопросы...
- И сами бы понаписали свои философские трактаты...
- Да и хотя бы, что плохого-то? Но я думаю, что это правильная мысль... то есть если о смысле жизни женщину ещё возможно уговорить задуматься (хотя бы параллельно с пилением ногтей или прополкой), то уж книжки писать большая часть из них точно не захочет... то есть она отыщет некий смысл, но оставит его себе, фиксировать свою точку зрения не станет и защищать её не станет тоже, потому что женщина считает такие разговоры очень непрактичной тратой времени. И смысл жизни у неё будет, но только для себя, без говорильни. Идеальный же вариант!
- Пожалуй, - мать жевала бутерброд и было видно, как привычным фоном в её голове идут мысли о непротёртом холодильнике и хваталки вот надо опять покупать... - и тогда получается как минимум сознательно выстроенная система основных приоритетов... и это не будут абстрактные рассуждения, я думаю, это будет понятная и применимая в жизни система. Полотенца по полочкам, баночки с этикетками, при пожаре первым делом брать папку с документами.
- Вот именно... ты поняла.

* * *

- И какое же, по-твоему, ближе к сути?
- Евангелие от Фомы.
- Не, ну ты дурак? Оно же против церкви! Там же говорится, что церковь - вообще не нужна.
- Именно.
- А, ну я понял: оно тебе именно потому и нравится, что оно против церкви.
- Угу.
- Ну да, давайте начнём опять сначала... колокола сбрасывать, священников расстреливать...
- Очнись, деда... нахрена мне ваши колокола? Бог мне нужен, а посредники между мной и Богом - нет. Лучше я тебе на эти деньги, которые бы к ним отнёс, душ поставлю.

Дед пожевал губами. Душ был мечтой, внук был любимый, а дела точно важнее разговоров...

- Только чтоб шланг этот железный не меньше метра, а лучше полтора!
- Какое закажешь - такое привезу.

* * *

- Какое евангелие предпочитаешь?
- Евангелие от Фомы.
- Я так и думал.

Они допилили корягу по линии разлома, после чего каждый занялся своей половинкой. Кроме дров для ухи уже всё было готово.

* * *

This entry was originally posted at https://lll-niti.dreamwidth.org/2200.html. Please comment there using OpenID.
6th-Sep-2018 02:19 am - [reposted post] SAVE OLEG SENTSOV - reposted by lll_niti
 

https://petitions.whitehouse.gov/petition/save-oleg-sentsov




11 жёлто-голубой
И ведь именно в эти годы я начала читать Мальгина (https://avmalgin.livejournal.com/), Леусенко (https://oleg-leusenko.livejournal.com/), Лука (https://gorky-look.livejournal.com/) и Бабченко (https://starshinazapasa.livejournal.com/), слушать Невзорова (https://www.youtube.com/user/NevzorovTV). И даже на их фоне Андрей Луганский очень неплохо смотрится.

Андрей Луганский своими глазами видел начало войны в Луганске. После чего принял верное решение и реализовал его: живёт в Одессе.

У него в голове порядок, нет розовых очков. Он не говорит: теперь мы победим коррупцию, ура! Андрей - нормальный человек, - говорит: коррупцию можно минимизировать. Луганский ставит в тупик чиновника "лнр" вопросом: вот вы подписали Минские соглашения, так за что вы воюете теперь? за выполнение Минских соглашений? Андрей Луганский понимает, что надо не "человеку показать правильные ролики", а сам человек может захотеть или не захотеть их смотреть и эта разница - фундаментальная.

Поэтому я ни к чему не призываю, я лишь информирую: нашла вот, раньше не знала.

ролик о выборе - https://www.youtube.com/watch?v=AUXzZSRbHGc
ролик о критическом мышлении - https://www.youtube.com/watch?v=946TYgtdGEE
ролик с чиновником "лнр" - https://www.youtube.com/watch?v=PeBH2AjXSaY&t=9s

This entry was originally posted at https://lll-niti.dreamwidth.org/1895.html. Please comment there using OpenID.
02 сова тёмная
В общем, надо было всё-таки для себя понять, без посторонней помощи, без словарей, ИЗНУТРИ, что же это для меня такое - чувство собственного достоинства.

Получилось просто, понятно и хорошо: это любовь и уважение к себе.

Что встраивается в систему и дальше: реально любить и уважать другого получается именно тогда, когда ты умеешь так относиться к себе.

Ещё не умея сформулировать это я заставляла себя делать многие вещи, которые казались мне признаками благородства: держать спину, есть за чистым столом, сервируя его даже если вообще никого рядом нет и не предвидится, мыть руки во всех случаях смены режима чистоты работ, и т.д. Несколько лет назад я выбросила уютнейшие халаты, чтобы вообще никогда и ни при каких условиях!!!
То же относится к спортивным штанам: они только и именно для спорта И БОЛЬШЕ НИ ДЛЯ ЧЕГО!
Ещё я категорически не ем перед компом (экраном, монитором).
Осталось приучить себя причёсываться каждый день, но и это одолею ))

Несколько лет такой самодрессировки кое-что поменяли внешне (хотя не могу сказать, что достигла хотя бы половины из скромных целей) и медленно начали вызывать отклик внутри.

Пришлось задуматься о многом: о личных границах, о громкости собственного голоса, о комфорте души, праве делать выбор и о том, чем заполнено время моей жизни. В последнем пункте начинают формироваться жёсткие фильтры.

(Параллельно выяснилось, что в некоторых системах взглядов, которые я не буду здесь рекламировать, понятие о чувстве собственного достоинства отсутствует вообще).

Между прочим, ситуация с жж и дримом тоже пошла на пользу. Кто-то согласен сидеть на ресурсе, когда тебя ставят перед фактом и не оставляют выбора. А кто-то нет. Как хорошо было сказано в одной статье по этому поводу: речь уже даже не о смысле соглашения, написанного так, что трактуется оно как угодно. Дело в чувстве. Брезгливость. Омерзение. Неприятие. Невозможность оставаться.

Это было неочевидно, пока я оставалась только в жж и раздумывала, как быть.
Это стало гораздо яснее здесь, когда я поняла, что могу здесь быть, у меня есть выбор, я свободна.
То есть надо было переправиться, сделать шаг, чтоб понять, каково на другом берегу.

Это был вздох облегчения и совершенно другой уровень душевного комфорта.

Дрим тоже может быть продан, ничто не вечно, но теперь я знаю, что это чувство важнее платформ и удобных лент. Я знаю, что мы в принципе способны и свободны перезжать, выбирать, и (важно) не быть там, где быть не хочется, неприятно, стрёмно.

Так что все мои аккаунты либо прибиты, либо перезжают. А можно (прикинь, да?) не вести блогов вообще.
И это тоже побочные эффекты от понимания, ЩО ТАКЕ ГІДНІСТЬ :)
16th-Apr-2017 02:01 am - СОМНЕВАЙСЯ
01 сова сипуха
Оригинал взят у rikkitikkitavin в Я просто оставлю это здесь на память

1. Данные опроса, проведенного Киевским международным институтом социологии (КМИС) с 8 по 18 февраля 2014 года показывают, что для всех макрорегионов Украины число сторонников присоединения к России меньше 26%...
... АР Крым 41%

2. "Для начала давайте вынесем вперед то, с чем нет смысла спорить.
Хотели крымчане в Россию? Безусловно.
Конечно, не все. Но большинство точно."

Людмила Петрановская, "Крым и Кант", июль 2014г.


* * *

Речь о том, что Людмила Петрановская - известный и уважаемый блогер. НЕвата. И тем не менее вот взяла и написала такое вот.
А ещё, что важнее, речь о том, что мы, её читатели, всё это тогда прочитали и скушали не поморщившись. А надо было как минимум усомниться. А по-хорошему - просто пойти, да и выяснить, откуда взялось это большинство.
А ниоткуда. Из пальца и телевизора.
02 сова тёмная
Некоторые вещи так просто не расскажешь. Еще пару минут назад я стоял босиком на балконе и смотрел на дождь с морской свинкой на руках. Потом был звонок в дверь. За дверью оказался типичный мужик работяга. Он спросил такой ли я по имени и был ли тогда то там, то там то. Я был.
Где-то весной, вместе с одними хорошими людьми, мы реализовывали один из благотворительных волонтерских проектов. Притаскивали игрушки в одну больницу, читали сказки детям. Я, в общем, то, случайный человек в этой компании, но тогда одной из моих идей было отщелкать пару пленок и отдать детишкам фотки. Пусть порадуются, да и родителям покажут. Детишки в основном из того, что называется малообеспеченные семьи, к тому же из разных районов области. Поэтому и родители приезжают к ним далеко не каждый день. В общем, отщелкал я тогда эту самую пару пленок, побурчал еще, что товарищи организаторы так и не удосужились запастись своей пленкой, а я тут свои запасы перевожу. Сдал я пленки организаторам, и даже лапы не добегали посмотреть на результаты...
Но вернемся к звонку в дверь. Мужик этот вдруг начал что-то невнятно бормотать: большое спасибо и вы даже не представляете, что вы для нас сделали. Разрешите пожать вашу руку. Причем пожимает, а в глазах стоят слезы...
После чего как-то незаметно испаряется, оставив меня в состоянии полнейшего недоумения и ступора. А я набираю номер этих самых хороших людей - узнать, а что это, собственно говоря, было то? И мне рассказывают: что фотки они тогда распечатали и отдали детям. А дети отдали родителем. И в одной семье этот самый папа вдруг понял какой у него ребенок. Хороший красивый и в больнице. Протрезвел, бросил пить, начал чаще навещать свое чадо, нашел работу. В общем, все стало хорошо. И ребенка этого быстро выписали. Видимо просто не хватало этого самого родительского тепла...

От услышанного я впал в еще больший ступор. Можно сколь угодно долго спорить о фотографии, композициях и цветовых решениях. Говорить до хрипоты о художественной ценности той или иной фотографии. И при этом всем барахле забывать об одной маленькой вещи - о людях. О хрупкости всего человеческого...

Я четко знаю - что я далеко не хороший фотограф. И совсем не очень хороший человек. И мотивы моих поступков вовсе не такие, какими кажутся со стороны. И в этом случае отчетливо чувствуется рука кого-то более большого.
Но сейчас я понимаю - наверное, из всего, что я снял за все время это действительно было лучшее. И, наверное, они правы - это действительно зачтется.
И еще - мне действительно становится жутко от хрупкости многих вещей.
Спасибо
я вас люблю
dixi
(c) tigrenok
02 сова тёмная
Ехала я как-то в «такси» и водителю сильно хотелось поговорить на разные «умные темы», и высказал он так популярную у мужчин «умную мысль», что «мужчины полигамны по своей природе, так как в природе самцы полигамны».
На что я ответила, что если вы берёте себе за образец для подражания животных, то не требуйте, чтобы к вам относились как к людям.
Такая простая мысль его не посещала, и он остаток пути восхищённо мотал головой и радовался этому открытию.

Меня давно бесит логика иных млекопитающих самцов относительно «природной обусловленности» самцовой полигамии. Потому, что этот тезис противоречит самой природе, на которую они ссылаются. Буквально вчера один высказался в комментах о стереотипах в фильмах в том плане, что давно, дескать, поведение самцов млекопитающих объяснило поведение мужчин и далее в том же духе. Этот тезис уже навяз в зубах, но насколько он нелеп, настолько же живуч, поскольку выгоден.

Вот я и решила порассуждать о «природе» и «природной полигамии».
Во-первых, если брать «природу» в целом, то там полигамии не существует как принципа, все виды живут по-разному. И уж тем более не существует полигамии как привилегии одного пола.

Так же точно забота о потомстве стаи или стада у животных никак не связана с полигамией или моногамией. И точно так же доминирование одного пола над другим не коррелируется с полигамией или моногамией и совместной или раздельной заботой о потомстве.
Итак, «природа».

Для начала можно вспомнить пауков вида Argiope Aurantia или Latrodectus, у которых женские особи после спаривания поедают мужские.
Также интересен пример морских коньков, у которых самец после оплодотворения икры забирает её себе, вынашивает икру и в положенный срок рожает мальков вместо самки.

Можно вспомнить птиц, таких, как белые лебеди, белоголовый орлан, пингвины и чёрные грифы – все эти виды создают моногамные пары на всю жизнь.
Неет, - скажут мне, - мы за образец берём млекопитающих!

Хорошо, пусть млекопитающие.
Если апеллировать к млекопитающим видам, то здесь всё ещё менее однозначно. Среди одних и тех же видов можно встретить как полигамные подвиды, так и моногамные. К примеру, степные полёвки ведут моногамный образ жизни, в отличие от своих ближайших родственников, полевых и горных полёвок.
Неет, - скажут мне, - мы за образец берём крупных млекопитающих!

ОК Голубой кит подойдёт? Этот вид создаёт пары на всю жизнь.
Неет, - скажут мне, - мы за образец берём крупных сухопутных млекопитающих!

Ладно, пусть крупные, к примеру, парнокопытные.
Среди парнокопытных можно назвать антилоп дик-дик Кирка, обитающих в Восточной Африке. Самцы спариваются только с одной самкой, однако дальше не заботятся о семье или детёнышах, а выгоняют их со своего участка.
Неет, - скажут мне, - мы за образец берём крупных млекопитающих, но не рогатых! Пусть будут хищники!(Они такие привлекательные для подражания)

Ладно, пусть хищники.
Из хищников приведу в пример волков. Эти звери настолько живучи, что практически неистребимы, и всё за счёт невероятно устойчивой социальной организации стаи. Так, они создают пары на всю жизнь, в стае доминирует пара волков, самка и самец, они вместе или по очереди выполняют роль вожаков. Также у волков существует институт нянек. Няньки – это молодые волки, не нашедшие себе пару, которые присматривают за щенками, пока стая охотится. Они живут вместе с семьёй, не имея никаких «фривольных» отношений с волчицей.
Неет, - скажут мне, - мы за образец берём крупных млекопитающих хищников, которые полигамны.

Хорошо, пусть полигамные хищники. Однако опять в своём обосновании права мужских особей на полигамию полигамия вырывается из контекста жизни вида в целом. Так почему-то никто из любителей обосновывать свою полигамию не задумывается над тем, что в природе не существует полигамных или моногамных полов, есть полигамные и моногамные виды.
То есть если вид полигамен, то там по весне «все со всеми», полигамны и самцы, и самки. К примеру, есть стадо оленей, примерно одинаковое количество мужских и женских особей, по весне во время гона самка выбирает, какой самец ей понравился и спаривается с ним. И ни одному самцу не приходит в голову предъявлять самке за то, что она спарилась не только с ним. Или с ним вообще не спарилась. Проиграл, тебе обломали рога, самка тебя не захотела? – гуляй.
Неет, - скажут мне, мы про те виды, где у одного самца много самок!

Здесь уже становится понятно, что за образец для подражания берут только те виды, которые выгодно брать для обоснования собственной «полигамии».
Отлично. Такие виды существуют либо в условиях искусственного выведения, к примеру, стадо коров или куры. То есть это животные, численность мужских и женских особей регулируется человеком в его нуждах. Один наилучший бык оставляется для разведения, остальные пускаются на котлеты; один петух на курятник, остальные молодые бройлеры - в суп. Но и здесь ни одному петуху не придёт в голову обвинять самку в неверности, если в курятник забредёт другой петух.

Если же в природе существуют виды, где на одного самца приходится несколько самок, то там существует жёсткий естественных отбор, при котором таки да, рождается 50/50% самок и самцов, но по достижении половой зрелости самцы начинают борьбу за территорию и самок на ней. Те самцы, которые не выдерживают конкуренции, живут за пределами этой территории. Бродят без самок и еды по округе и потихоньку вымирают. Что касается главного самца на данной территории, то рано или поздно его сменяет другой, помоложе и посильнее, а этот уходит в саванну подыхать. То есть период его «царствования», мягко говоря, непродолжителен.

Но пусть мы возьмём за образец какой-нибудь наиболее выгодный мужчинам вид. Почему из всех отличительных особенностей вида во внимание принимается полигамия самцов и отказывается в полигамии самкам? Ведь в природе такого не встречается.
Почему во внимание принимается только вопрос полигамии-моногамии, а другие особенности жизни игнорируются?

Давайте возьмём, к примеру, льва. Почему львицы его терпят? Потому, что он может спариваться с ними до 40 (!) раз в день (!), а овуляция у них происходит только во время спаривания. Сможет ли среднестатистический мужчина так же, сорок раз в день с одной только "львицей"?

Готов ли среднестатистический мужчина, что конкуренция будет 1/49? Вот есть 49 взрослых молодых мужчин, и он должен в кровавой схватке отстоять своё право на территорию и самок? И отстаивать каждый раз, когда кто-нибудь будет покушаться? Готов ли он, что любой молодой более сильный самец его в любой момент убьёт или прогонит? Готов ли он, что его в старости выгонят «из дома» подыхать, а охотиться он не умеет по определению, и его ждёт мучительная смерть – его либо сожрут, либо сам подохнет от голода и болезнай? И почему он вообще думает, что он будет тем самым одним из 49, а не вторым или сорок восьмым, к примеру, которым самок и добычи вообще не достанется?
Неет, - скажут мне, - пусть будут олени. Они погуманнее.

Хорошо, пусть будут олени. Готовы ли самцы человека к тому, что спариваться придётся только весной, в течение двух недель? Готовы ли спариваться с самками, а потом смотреть, как эти же самки спариваются с другими оленями? Готовы ли самцы человека, что самки не будут их кормить, ухаживать за ними, готовить и прочее? Поспаривался две недели – и гуляй, никому до следующего апреля не нужен.

Что же касается доминирования в стае-стаде, то я уже упоминала волков, у которых вожаком стаи может быть как самец, так и самка. Могу добавить в этот же список слонов, сурикат и дельфинов. К слову, только дельфины, так же, как человек, могут спариваться круглый год. Однако у них самцы над самками не доминируют. При этом все живут друг с другом и не тужат.
Неет, - скажут мне, - пусть будут коровы. Там не надо драться с быками, один бык на всё стадо.

Да, с одной оговоркой – где гарантия, что вы не окажетесь среди 49 других бычков, которых до достижения половозрелости отправили на бойню? Здесь вы даже не имеете возможность драться за право покрывать всех тёлок, здесь жить вам или нет, решает хозяин стада.

Так что все ссылки на «природу» и «самцов млекопитающих» - в лучшем случае передёргивание и глупость, в худшем – полное отсутствие логики и знаний, а также манипулирование общественным мнением.

Если самцы млекопитающих человека хотят обосновать своё право на полигамию «природой», то пусть принимают правила того вида, который берут за образец, целиком, со всеми вытекающими последствиями – полигамией самок, жестоким естественным отбором и голодной смертью после недолгого времени доминирования. И пусть при этом не удивляются, что к ним относятся как к животным.

http://aleforion.livejournal.com/
02 сова тёмная
(http://dark-hunter.livejournal.com/435790.html)

В принципе, эту историю надо было бы начинать так: однажды мой стриж попытался сожрать моего кота. На этом же можно было бы и закончить. Но я люблю истории в жанре "слабоумие и отвага", поэтому расскажу подробнее.



Когда-то у меня почти месяц жил птенец стрижа. (Не спрашивайте, долгая история).

Птенец стрижа - существо абсолютно замечательное, но несколько, гм, однозадачное. Все, что заходит со стороны клюва, считается едой. Если еда не проглатывается с первого раза, значит, стриж недостаточно старался.

Просто для масштаба. Крошечная пичужка, помещающаяся у меня на ладони целиком, абсолютно змеиным движением бросается и заглатывает протянутый палец до второй фаланги. И долго пытается оторвать его, возмущенно вереща и хлопая крыльями.

Инстинкт самосохранения отсутствует как класс. Стайные чувства отсутствуют как класс. Мир делится на еду и тоже еду.

Патриций Леопольд, интеллигентный восьмикилограммовый котик, ворующий гантели ради развлечения, птичкой живо заинтересовался. Пришел потрогать лапой и выяснить, это едят или с этим играют. (Я незаметно подхватил его под грудную клетку, чтобы ни прыгнуть, ни сделать слишком резкого движения он не смог, но контакту не мешал: раз уж этим двоим предстояло жить в одном доме, то лучше бы они выяснили отношения без меня).

Кот потянулся носом к стрижу.

Стриж решил: ура, еда. Большая вкусная еда.

И попытался заглотить кошачий нос так же, как мой палец.

Кот в ужасе подскочил на полметра, и, опрокинув по дороге стул, спрятался под ванной.

Еще парочки контактов ровно по тому же сценарию котику хватило, чтобы уяснить: это не едят и с этим не играют. Это обходят по широкой дуге, оно сафсэм бэщэный.

А стриж с тех пор проводил большую часть времени не в своей закрытой коробке, как положено, а либо у меня на плече, либо где-то рядом. Кот наблюдал с почтительного расстояния. А если расстояние вдруг сокращалось, на всякий случай отходил.

P.S. Старшая кошка в этой истории не участвовала, потому что стриж ее изначально не заинтересовал от слова "совсем". Для нее он скорее проходил по классу "очень странный младенец", чем "еда".

P.P.S. Кстати, стрижи умеют мурчать. Еще громче котов. Только означает это у них совсем другое.

* * *

Из комментариев там же:

- А что означает мурчание у стрижей?

- Они так мышцы разминают. Крохотная птичка, но вибрирует с такой силой, что никакое кошачье мурчание и рядом не стояло.
Тут надо заметить, что полет у стрижа - это очень серьезно. Во-первых, эти крохи - одни из самых быстрых птиц в мире. Во-вторых, они способны годами не садиться на землю, они в полете могут есть, спариваться и даже спать. То есть, полет для них - это не способ добраться по воздуху из точки А в точку В. И даже не образ жизни. Это что-то другое, концентрированная радость, что ли. Трудно описать. Я когда-то приручал разных городских птиц ради развлечения, поэтому многое могу рассказать об их повадках. Так вот, ни от одной птицы нет такого ощущения, как от готовящегося к полету стрижа. Обычно птицы... ну так, городские приживалки. Живут вокруг людей. А стрижи слишком быстрые и слишком высоко летают. В норме они не то что не приручаются, они в норме никак не пересекаются с людьми. И вот по ним очень чувствуется, что они принадлежат не городу, а небу. И их подготовка к полету очень впечатляет. Даже если не знать всего этого.
02 сова тёмная

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело — простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью, попробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики — одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов. Ежи периодически делают так называемое «самооплевывание» — размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, — например свою подстилку или другого ёжика

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории «домашние животные»: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у «пожилых» представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в «Истории Европы» Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с «Почемучкой». Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее

Можно ли растопить металлическую печь-буржуйку, чтобы она начала плавиться?

Стандартная буржуйка сделана из железа, поэтому, чтобы растопить ее, нужно довести температуру горения до 1539 градусов. К слову, средняя температура горения дерева (обычного костра) — 300-400 градусов. Если обеспечить постоянный поддув кислорода, простой костер можно довести до нужной температуры. Ну а если у тебя в карманах пиджака завалялась пара килограмм каменного угля, поддувать придется заметно меньше: температура горения угля среднем 600 градусов. Впрочем, можешь обойтись баллоном ацетилена: пламя газа может похвастаться температурой 3100 градусов.

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Если у тебя есть хотя бы рыбки, можешь свалить вину за храп на них. Но лучше заведи собаку. Тут главное не ошибиться. Способности к храпу у собаки напрямую зависят от ее возраста и породы. Обладатели коротких носов, такие как бульдоги и мопсы, храпят в молодости и старости. Это связано с особым устройством челюсти и носоглотки. Собаки со средними носами, вроде немецких овчарок и ротвейлеров, начинают храпеть только в старости. Коты, кстати, тоже не отстают: они храпят из-за того, что у них западает язык. Кошки и собаки — не единственные животные, умеющие храпеть. Почти все млекопитающие, у которых возможен насморк, тоже часто храпят и не дают спать другим, так что заткните оленя подушкой, если он есть рядом.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том, что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки зрения травоядных, «кусочки» в экосистемах: равнины и низменности в тёплых климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь 150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши. Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и разница в консистенции овечьих «орешков» и коровьих «лепёшек».

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Сколько жира нужно нарастить, чтобы стать пуленепробиваемым?

Если в человека будут палить из пистолета калибром 9 мм с 5 метров, то для того, чтобы пуля не долетела до жизненно важных органов, потребуется около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = ( [Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA — площадь поверхности тела человека (м?), Weight — масса (кг) тела человека, Height — длина (рост, см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела. Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

В языке — в последнюю очередь. Скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести «шла Саша по шоссе», чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы. Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. Хотя после регулярных тренировок можно существенно продвинутся в этом творчестве.


источник

02 сова тёмная
Оригинал взят у gorky_look в Индейцы и Католики, або Бремя белого человека
А сегодня рождественская бувальщинка. И, несмотря на то, что хитрые католики отмечают Риздво дважды – один раз у себя дома, второй раз у друзей в гостях, мы таки один народ, и праздники у нас общие. А будет сегодня бая про индейцев. Бая будет длинная, для неспешного вечернего чтения.

***

Увы, старая добрая Инквизиция сейчас более не актуальна. Несмотря на славный послужной список, отработанные методы и проверенные кадры она самоликвидировалась, потому как в новом времени надо действовать тоньше. Ладно еще свои, домашние грешники да еретики – а вот всякие заморские южные касики, северные чифы и прочие дьяволы в перьях и бусах – как с ними работать? Они закопали Топор Войны, откопали Ноутбук Права, и попробуй не то, что сжечь индейца, даже на ногу наступить – сразу начнется вой на всю планету, что белые опять маленьких обижают и размахивают своим бременем Киплинга.

Но работать с паствой как-то надо, поэтому вместо суровых братьев-аркебузиров с крестами поверх кирас, к дикарям в Новый Свет едут другие братья. Тонкие и деликатные как батист, внимательные и заботливые как психотерапевты, бодрые как пионеры, и даже в шесть утра свежие и хрустящие, шо нежинские огурцы.

Например, монахи ордена облатов. Их можно узнать по приписке OMI после имени. Каждые пять лет их ротируют, пересылая из страны в страну на новое место службы. Чтобы не прирастали к земле, и не превращались в пузатых и обросших брадой православных батюшек, обремененных матушкой, кучей детушек, собакушкой во дворе, капустушкой в огородушке, курушками да утушками в курятнике и прочим сельским хозяйством. Кроме того неизбежная плановая ротация напрочь выключает карьерные игры с паствой, парафиальным и орденским начальством – какой смысл пускать корни на земле, если ты мимолетное виденье? Пускать корни надо на небесах.

Настоящий боевой облат Марии Непокаляной – это католическая акула, рыскающая по свету и несущая Слово Божие, любовь и умиротворение, чье имущество помещается в одном чемодане. Все остальное, как приглашенный охотник на демонов, он получает на месте. Узнать его можно по приросшему к уху блютусу, какой-то мистической круглосуточной вымытости, наодеколонености и доброй улыбке. Вот такие они – миссионеры нового времени.

***
Мой знакомый отец-облат, отслужив положенные пять лет в Киеве, получил назначение на следующую пятилетку в Лондон. Не успел он вдоволь накататься на колесе обозрения да напиться чаю, как пять лет опять пролетело, темпус фугит, и отправили его служить в Канаду – и не в простую, а в индейскую резервацию к тамошним чингачгукам.

Вообще-то, «индейская резервация» говорить некорректно – оба слова нехорошие. Индейцы, насмотревшись на капризы негров, тоже требуют запретить слово «индейцы», а от слова «резервация» их вообще типает. Канадцы пытались называть их то «Фест нейшн», то «Нейтив пипол» - но индейцы упорно требуют, чтобы их называли по племенам, а племен этих там дохуища, и если наименования еще можно выучить, то чтобы отличать нейтив-пиполов визуально по вышивке на парке требуется быть этнографом. Да и за «территорию племени» там тоже можно по голове томагавком получить, потому что эти ваши племена в Африке и у коров, а у благородных чингачгуков «Территория народа Анишинаабе общины Вавайсикаппо-Ферст-Нейшн-Трити-Фор-Эйтин-Севенти-Фор», и ебись ты в рот, если не можешь это выговорить.

Индейцы, то есть Народ Анишинаабе злорадно улыбаются, и говорят, шо хто их соловьиной мовы учить не желает, то пожалуйста: чемодан-вокзал-Россия. В смысле, чемодан-корабль-Европа.

Это все я вам рассказал, чтобы вы понимали – святой отец еще до прилета догадывался, что все так просто, как в Лондоне, не будет.

***
Действительность превзошла все ожидания.

Вообще, облаты OMI, как и многие другие католические миссионеры и священники, меняя место работы по всей планете, и ежедневно общаясь с сотнями людей (включая откровенно психически погнутых), вырабатывают такой коммуникационный скилл, что могут возглавлять группы по контакту с дельфинами и инопланетянами. Но тут не сработало.

Местные индейцы, как оказалось, живут хорошо – и это все хорошее, что можно было о них сказать. Получают деньги от государства, официально признавшего свою вину перед нэйтив-пиполами, взимают арендную плату за землю, а если в этой земле чего-то водится (а водится там много чего) – то еще и концессию за добычу всех ништяков – от пуха-пера до полезных ископаемых. Вождь сидит возле тотемного столба в современном офисе племени, скрестив ноги в кожаном кресле, и клацает на компьютере. Иногда вызывает к себе шаманов и старейшин, и они, все вместе, помолившись голографическому Маниту и покурив священных грибов, решают – в какие ценные бумаги вложить прибыль за прошлый год.

Работать индейцы не хотят. Не потому что ленивые, а потому что в поселках работы, как таковой, нет, кроме как пиво в баре своим же наливать. А наниматься на стороне за не такие уж большие деньги на фоне выплат и дивидендов, чтобы корячиться полный рабочий день, не интересно. Туристы их тоже мало интересуют, туристов надо развлекать – а это скушно для настоящего индейца.

Конечно, если кто из молодых воинов, еще не убивших свой первый «пикап», хочет посмотреть мир – то уезжает из племени учиться или работать – никто не запрещает, это не сталинский колхоз. Но, в целом, индейцы сидят в своих модульных вигвамах и занимаются традиционными индейскими занятиями – охотой, рыбалкой и боулингом.

Единственная слабость могучих – это транспорт: всякие джипы, снегоходы, вездеходы, полугусеничники, и прочие моторизованные монстры. Их перебирают в гаражах (даже новые), доводя до совершенства горных жигулей в стиле «межьду днища и асвалт хуй не прасунещь». Так что образ индейца-оборотня из «Сумерек», сутками ковыряющегося в моторах, весьма реалистичен.

Правда, отец Петр сдержанно уточнил, что не обязательно индейский рестайлинг и апргейд техники приводит к хорошим результатам, и нередки случаи, когда разобранная новенькая тачка-на-прокачку выкидывалась к хуям в сугроб и покупалась новая. Так что не надо думать, что они там все инженерные гении. Возможно, им просто нравится ломать хорошие вещи, сделанные бледнолицыми.

***
И вот эти люди в упор не замечали нашего облата. Первое время священник не расстраивался – так часто бывает. Прихожане, особенно в немногочисленных приходах, подсознательно недолюбливают нового человека, сменившего давно привычного и ставшего чуть ли не родственником местного священника. Но время шло, и шото любить его краснокожие не спешили – старались перейти на другую сторону улицы, при разговоре смотрели ему куда-то за спину – так что отец Петр несколько раз оборачивался – не стоит ли за ним сам Туунбак? – и вообще, старались съебаться при первой же возможности.

На исповедь ходили, но пастырский выговор слушали с каменными лицами, службы посещали, но старались убежать сразу после причастия, а уж о том, чтобы зайти в гости поболтать и речи быть не могло. Особенно сильно, до слез, отца Петра зацепил рождественский Сочельник – обходя с поздравлениями прихожан, замерзший священник не получил ни одного предложения даже чаю выпить – а что такое зимний вечер в провинции Альберта можете погуглить сами.

Привыкший к украинским риздвяным частункам и лондонским домашним печенькам, отец облат растерялся от такой индейской гостеприимности. Особенно учитывая тот факт, что средний рост холодильника в индейской хижине примерно равен росту баскетболиста НБА, дверь в нем еле закрывается от давления хавчика изнутри, а две трети еды покупается на выброс. Жлобы вы, а не великие воины!

- Ну, я пойду, наверное, - нерешительно говорил отец Петр, немного оттаяв, перетаптываясь в прихожей двухэтажного вигвама.

Индейцы молча кивали ему и возвращались к плазменному телевизору на половину стены.

Конечно, не все индейцы в Канаде живут так хорошо, как те, к которым попал отец Петр. Но это было могучее, богатое и очень жадное племя.

***
Уныние есть грех, и отец Петр перед тем как согрешить унынием, решил позвонить по скайпу своему предшественнику в этом приходе.

- Что я делаю не так, брат? – восклицал он. – Я понимаю, у них есть причины нас не любить. Я понимаю, что «бремя белого человека» наделало бед, но правительство Канады официально принесло индейцам извинения еще в 1994 году! Да и при чем тут лично я? Поляки никогда не воевали ни с гуронами, ни с ирокезами. Киплинг это Британия, а наш Томек из книги Шклярского даже дружил с народом дакота... Нет, я не боюсь за свой скальп, они же цивилизованные люди, и вовсе не язычники. У них есть мобильный интернет, телевидение и кредитные карты, они ведут на компьютерах домашнюю бухгалтерию и звонят своим адвокатам... я конечно могу побриться налысо, но это будет смешно выглядеть, кроме того тут очень жимно. В конце концов я не первый священник, который примет мученичество среди дикарей, но почему???

Когда собеседник по ту стороны монитора отсмеялся и вытер слезы, а грех уныния у отца Петра чуть было не превратился в грех гнева и обиды, предшественник сообщил примерно следующее.

- Послушай, Пиотрек. Именно так и выглядит бремя белого человека. Оно состоит не только из своего знания и опыта, но и из чужих заблуждений и предрассудков, и нести надо все сразу. Ты – католический священник. А это значит, что в общине являешься одним из самых важных людей – как начальник полиции, директор школы или врач. Даже больше – потому что индейцы помнят, как в былые времена священник выполнял все эти функции одновременно, а в свободное время еще занимался судопроизводством и брал деньги на хранение. Какой фамильярности ты от них ждешь, если они тебя побаиваются? Что бы сказала твоя бабушка из Познани, если бы к ней внезапно заявился начальник полиции, стал бы перетаптываться в дверях, странно улыбаться и нести что-то невнятное? Она бы испугалась, и стала бы припоминать все свои преступления за последние восемьдесят четыре года.

Ну и насчет чая с печеньками, брат мой. Они все прекрасно знают, что ты из Европы – дикой страны, где отказаться от угощения могут только потому, что просто не хотят есть или пить. А если хотят есть или пить – то ни за что не попросят. Вот представь себе: «Не сядете ли вы с нами за стол, святой отец? – Нет-нет, мне еще надо половину поселка обойти!» Могло такое быть?

- Могло, - растерянно сказал отец Петр.

- Ну вот. А человеку потом с этим жить и смотреть в глаза другим людям. И еще полгода все будут обсуждать – за что святой отец послал в дупу к Маниту такого уважаемого человека, как Джон Две Утки, и что же ему известно о Джоне такого, чего не знают другие? А через год новость об этом докатится до берегов обоих океанов. Послушай, что я тебе скажу. Выбери дом самого уважаемого человека...

***
Целую ночь отец Петр горячо молился Господу Богу нашему, чтобы тот послал ему дар наглости и бесцеремонности, хотя бы временно, напрокат. А утром, перебирая в кармане аляски розарий, похрустел по снегу к высокому вигваму со спутниковой тарелкой на черепичной крыше.

Он без стука зашел в вигвам, гукнув традиционное «энибадихо-о-оум», сбил с аляски снег, повесил ее на крючок, разулся и пошел на кухню. Хозяин вигвама, сильный воин, молча шел следом. На кухне облат открыл титанический холодильник, уцепил первую же нарезку, попавшуюся на глаза («олень, так думаю – то був олень!»), сел за стол и впился в мясо зубами. Затем подмигнул хозяину – садись, мол, рядом, не стой тотемным столбом.

Великий воин помялся, достал кетчуп, нерешительно присел на краешек стула, вздохнул и начал: «Святой отец. Хорошо что зашли. Давно хотел поговорить с вами. Сын совсем от рук отбился...»

***
Скоро кончатся индейские пять лет отца Петра, и его опять зашлют в какие-то новые ебеня. Но пока что он уезжать не хочет, тем более что недавно научился гонять на снегоходе. Случается у него веселое, случается и грустное. Например, похороны. Не только потому, что человек умер – просто на похороны приезжает вся родня и соседи усопшего, человек двести. И каждый должен задвинуть речь минимум на пол часа, чтобы сдержано, с паузами, неторопливо и внятно, иллюстрируя плавными движениями рук, рассказать над гробом – какой был великий охотник и рыбак покойный Вилли Погрызенный Ствол и как славно он играл в боулинг. Так что похороны могут идти несколько дней с перерывами на поспать и покушать.

А поскольку провинция Альберта довольно ветреная, а слово отца Петра на церемонии последнее, ему не раз хотелось залезть в пока еще пустую могилу, накрыться брезентом, и дожидаться в ней своей очереди на выступление. Но среди мужественных воинов и самому приходится быть мужественным. Индейцы это ценят, и даже стараются говорить побыстрее, чтобы святой отец не посинел окончательно.

Местные его любят и уважают – и это заслуга не только отца Петра, но и всех его предшественников, составивших репутацию церкви в целом. Поэтому так же уважать будут и следующего общинного священника. Если он, конечно, не будет так яростно тупить, как отец Петр, весь срок службы.

И в этом тоже заключалось несение бремени белого человека, а не только в оспенных одеялах, огненной воде, резне на ручье Вундед-Ни и рейдах генерала Картера. «А еще там негров линчуют».

Но это уже тема для ноучной лекции, а сегодня была просто рождественская байка. С праздником всех. Христос Родился!


24th-Dec-2016 06:46 pm - СМС
02 сова тёмная
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
15th-Dec-2016 09:12 am - всё просто
02 сова тёмная
Оригинал взят у semurga в post
Оригинал взят у semurga в post
Бог есть.
Бог есть любовь.

Из этого лекго выводится, что:

1. Меньшего, чем есть у Него Самого, он нам не желает.
Было бы странно, если б отец, у которого дворец и автомобиль, желал детям дачный домик и велосипед.

2. Поэтому в конце пути у нас всё просто - мы все будем Творцы.
Будем уметь так же, как Он умеет, любить, понимать и творить миры.

3. В нас будет столько любви, которой хочется поделиться и обмениваться, что меньше, чем сотворением Вселенной, будет не отбиться.

4. Творец - это не робот, не заданный путь, это - свобода. Творца можно воспитать только при наличии у воспитуемого свободы воли.
И свобода воли у нас есть именно поэтому, именно для того.

У меня всё ;)

146414401527

02 сова тёмная
«В обществе, которое получает выгоду от вашей неуверенности в себе, любовь к себе - это акт протеста».
02 сова тёмная
Оригинал взят у hojja_nusreddin в Парадокс Абили́на

Абили́н - это грабли, на которые люди наступают каждый день

- Абили́н – это городишко в штате Техас, давший имя данному феномену, описанному
- как реальная истории, приключившаяся там с психологом Джерри Харви:
- однажды, жарким летним вечером его семья скучала в теньке, на крылечке...
- как вдруг тесть предложил: "А не съездить ли нам пообедать в Абилин?"Read more...Collapse )

02 сова тёмная
- Слушай, тебя совсем никак не получается вывести из себя. А ты ведь целый день консультируешь людей. Как у тебя получается, поделись секретом!

- Я представляю каждого из них одержимым дьяволом. А себя - экзорцистом, которого они не могут тронуть, пока я не проявлю какой-либо эмоции. И если я дам слабину, они меня съедят.
1st-Nov-2016 01:19 am - Как искать - gate_gate
02 сова тёмная
Оригинал взят у gate_gate в Как искать
Как показывает практика, наблюдения и обмен опытом с заинтересованными собеседниками, в нашей реальности своё Подлинное Имя человеку частенько приходится собирать из кусочков.

Я не беру случаи озарения, когда оно приходит всё сразу, целиком и действительно опознаётся как именно твоё. И потом, при проверке временем, не перестаёт быть твоим (это важно). Такие случаи могут быть - но я о них не знаю и говорить не могу.

Тем более, я не беру случаи, когда это имя принёс тебе на тарелочке другой человек. Прежде всего, я не слишком хорошо отношусь к самой идее посредников в таких серьёзных делах. Во-вторых, такое имя сложнее проверять на истинность: вмешивается авторитет давшего, личные отношения и всё то, что мы вокруг них накручиваем в этом набитом иллюзиями мире.

Узнавай сам; узнавай в тишине. Проверяй временем.


Итак, кусочки. Что за кусочки, где их берут и что с ними делают.

Вполне может оказаться (и частенько так и бывает) что эти буквы и даже целые слоги присутствуют в прозвищах, которые вам нравятся, никах, под которыми вам комфортно (ощущения вообще играют решающую роль в этом процессе, поэтому понятия "нравится, комфортно" - ключевые и, возможно, вообще единственные, достойные внимания), и иногда даже в паспортном имени. Дело времени - собрать это всё вместе и затем _правильно_ расставить.

На этом этапе может быть странно и весело. То есть чувствуешь, что все буквы - твои, но что дальше? Вот вроде бы встали, как надо. и даже красиво. И даже нравится (а оно, скорее всего, будет нравится - в первое время), но в голове продолжают крутиться варианты. Так вот: пока они там крутятся - ничего не закончено. В каком-то смысле это похоже на сбор механизма, который ровно и мощно работает только если все детали на своих местах.

Буквы, слоги, вставшие в правильном порядке в то самое ваше Подлинное имя такого послевкусия не дают. Бывает, что количество вариантов расстановки просто постепенно сужается до минимума... до двух... а потом ты понимаешь, что выбирать уже ничего не нужно. Ты его узнаёшь.

С чем сравнить? Именно так узнают любовь: слова и доказательства больше не нужны, остались одни ощущения.

Процесс может занимать годы. Может и меньше. Но если вам это важно и вопрос возник - будет и ответ.

02 сова тёмная
...На Украине же переходит по преданию счёт, будто бы употребляемый ведьмами:

одион, другиан, тройчан, черичан, подон,
лодон, сукман, дукман, левурда, дыкса;

одино, попино, двикикиры, хайнам, дайнам,
сповелось, сподалось, рыбчин, дыбчин, клек.
02 сова тёмная
Десять хитрых магов в нижний мир попасть хотели,
Один забыл закрыть портал, и их осталось девять.

Девять хитрых магов круг чертили между сосен,
Один халтурил, не замкнул, и их осталось восемь.

Восемь хитрых магов в склепе увидали тень,
Удрали все, один упал, и их осталось семь.

Семь хитрых магов замышляли злую месть,
Один про откуп позабыл, и их осталось шесть.

Шесть хитрых магов научились исчезать,
а появиться вновь из них сумели только пять.

Пять хитрых магов заклинания творили,
Один напутал все слова, осталось их четыре.

Четыре хитрых мага колдовали до зари,
Один уснул лицом в котел, и их осталось три.

Три хитрых мага добывали волчий корень,
Один нарвался на волков. и их осталось двое.

Двое хитрых магов дзен ловили между льдин,
Тот, кто послабже был, замерз, остался лишь один.

Маг огляделся и взгрустнул, что не с кем куролесить,
Вздохнул, перевернул часы, и вот их снова десять!

© Дмитрий Гайворонский
02 сова тёмная
Оригинал взят у elfiyahu в Пластилиновый Мёд
Идея взята у kachur_donald

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"

02 сова тёмная
почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности

Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга–Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.

Впрочем, именно у талантливых-то наблюдается обратный эффект: они хорошо понимают, насколько сложны законы реальности и насколько обширно поле знаний, которым в перспективе можно овладеть, – это приводит их к занижению собственных способностей, к недооценке своего места в обществе. «Я знаю, что ничего не знаю», – повторял мудрец Сократ, который вел более чем скромную жизнь и постоянно подвергался нападкам со стороны глупцов, уверенных в своей правоте. Способен ли кто-то из ограниченных людей признаться себе в этом? Похоже, нет.

Эффект был теоретически предсказан, а затем экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. Теоретической основой для гипотезы явились наблюдения великих философов. Сам Даннинг цитировал выражения Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела – «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности». А практическим источником вдохновения, как ни странно, послужило преступление. Причем курьезное: авторов заинтересовал удивительный случай грабителя Макартура Уилера, который ограбил один за другим два банка, намазав перед этим лицо лимонным соком, ибо верил, что лимонный сок не дает его лицу отображаться на записях камер слежения. Психологи восхитились глубиной некомпетентности человека, который даже не пытался проверить правоту своего представления, хотя ошибка грозила тюрьмой.

Собрав в одном зале людей, занятых в разных сферах деятельности, но имеющих при этом совершенно неодинаковый уровень реальных знаний, авторы эксперимента дали им анкету, где предлагалось отметить их уровень компетентности в сфере, в которой они работали, а затем пройти ряд тестов, которые позволяли бы установить подлинный уровень их компетентности. По результатам этих двух тестов был составлен график, на котором демонстрировалась зависимость реальных знаний от уверенности людей в том, что они хорошо разбираются в своей сфере деятельности.

График выглядел как несовершенная парабола: в левой ее части, где были представлены наименее компетентные участники экспериментов, она достигала своего апогея – стопроцентных значений уверенности в собственных знаниях. Затем она резко падала – подавляющее большинство людей, неплохо разбиравшихся в своей профессии, имели крайне низкое мнение о своем опыте и умениях. Ближе к концу кривая снова поднималась – здесь находились лучшие из лучших, подлинные эксперты в своем деле, которые не могли не понимать, что они разбираются в нем гораздо лучше, чем большинство других специалистов.

И все же уверенность настоящих экспертов едва достигала двух третей шкалы от мнения о собственных умениях и знаниях, которым отметились полные профаны. Как установили Даннинг и Крюгер, профаны не только переоценивали свою компетентность, но и не были способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. К тому же они искренне не верили в то, что совершили ошибки в тестах, касающихся их профессиональной деятельности, – большинство оставались при своем мнении даже после того, как им указали на их ошибки и логически обосновали их неправоту*.

С тех пор эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями. В частности, он был проверен на студентах отделения акушерства и гинекологии Университета Флориды**, а также на широкой выборке практикующих терапевтов***. Тот факт, что для проверки выводов, сделанных психологами, первыми взялись за врачей, настораживает.

Впрочем, надежда на то, что слепцы, неспособные узреть бездну своего невежества и сияющие вершины знаний, которых достигли другие люди, могут исправиться, все-таки существует. Даннинг и Крюгер предложили профанам пройти специальный обучающий курс, где им не только давали знания, касающиеся их профессии, но и представление о методах, с помощью которых можно получить реальные показатели компетентности. Эти методы позволяли проверять как профессионализм других, так и собственный реальный уровень. По итогам обучения профаны осознали уровень своей прежней некомпетентности – причем даже в том случае, если их профессиональный уровень после этого не вырос.
02 сова тёмная
Полностью по ссылке - http://le-ra.livejournal.com/167362.html

"Главной же знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а вот этот медоед.



Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгеб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотябы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер".
02 сова тёмная
Оригинал взят у ykhats в О силе и слабости
Всем здрасти, кто еще здесь.

Последнее время я не писал посты, потому что пересматривал все сезоны сериала LOST как-то не хотелось.

С теми, кто еще почему-то сюда заглядывает, хочу поделиться одной идеей. Возможно, я про неё уже писал, но так давно, что уже забыл. Когда я услышал об этой идее первый раз, я прямо физически ощутил, насколько полнее понял жизнь. Эта простая, безотказная концепция, которая помогает, например, отличать поступки правильные от неправильных.

Интересно? Ну так вот...


Прежде всего, что бы там вам, Маргарита Петровна, ваша первая учительница в начальной школе, не рассказывала, сам по себе поступок, в отрыве от человека его совершающего, не может быть правильным или неправильным. Но это не меняет того, что нам всем всегда хочется знать, хорошо мы поступаем или не очень, верной или неверной дорогой идем.

Кто-то придумывает себе набор принципов и им следует.
Это ОК. Проблема в том, что под каждую ситуацию свой принцип не придумаешь, а хочется иметь какое-то одно универсальное правило. Такое понятие о добре и зле, применимое к чему угодно.

И люди стонут:

— Я не знаю... жениться мне сейчас или нет?
— Я не знаю... уволиться мне или остаться работать здесь?
— Я не знаю... заводить мне ребенка или нет?
— Я не знаю... позвонить ему первой или нет?
— Я не знаю... брать мне ипотеку или нет?
— Я не знаю... идти ли мне в армию или пересидеть?
— Съехать ли мне от родителей? Купить ли ту дорогую машину? Съехаться ли с девушкой? Я не знаю...

Я всё узнал, котики. Садитесь ближе, расскажу.


Всё что вам нужно — это быть сильными. А для этого нужно совершать сильные поступки.
То есть поступки от силы.

Вот как это проявляется на практике.

Любое действие можно совершить из разных соображений.
Допустим, два человека зашли в МакДак и взяли по бургеру с картошкой. Вроде бы сделали одно и то же, но один сидит с кислыми щщами, а другой выглядит довольным и даже счастливым. Почему?

Отмотаем время на 10 минут назад.

Вот первый вышел из офисного здания напротив. В кармане у него 250 рублей, выданных жирной женой на обед, и в запасе сорок пять минут обеденного перерыва. С такими исходными, его обед — это либо МакДак, либо бизнес-ланч в кафешке за углом. Обе альтернативы ему не нравятся, но ланчи надоели больше, поэтому он и пошел в МакДак.
Это был поступок от слабости.

Второй же мог себе сегодня позволить и в "Ла Маре" пообедать. И он обычно так и делал, когда бывал не на встречах. И десять минут назад, он катил как раз на такую встречу в какой-то тоже хороший и дорогой ресторан, но увидел желтую вывеску "M" и вспомнил, что именно сюда, в это самое место бегал перекусить с друзьями в бытность студентом. Тогда он припарковался, предупредил людей по телефону, чтоб начинали без него и зашел внутрь МакДака, чтобы заказать бургер и снова пережить те ощущения юности. Он сделал так, потому что он это мог, этого хотел и вообще так решил.
Вот это уже был поступок от силы.

Я могу привести обратный пример.

Допустим две парочки сидят в дорогом ресторане. Два мужика привели девушек на свидание.

Но один поступил с позиции силы — привел спутницу именно сюда, потому что так спланировал вечер. Он по опыту знал, что повар здесь хорош и способен удивить даже вегетарианской стряпнёй чуткую на такие вещи девушку. И потому что был уверен, что местный сомелье не ошибется с вином.

А второй поступил с позиции слабости — он чувствовал, что не способен увлечь девушку интересной историей, развлечь тонкой шуткой и обаять нежным прикосновением. Поэтому отчаянно пытался поразить её широтой размаха, приведя в очевидно дорогой ресторан (походы в который, кстати говоря, ему не по карману, хотя в данном случае, это и не имеет значения).

И так можно с чем угодно. От силы или от слабости.

Живешь с престарелыми больными родителями. А от силы или от слабости?
Потому что осознанно решил, что способен заботиться о них, не спустив под откос свою собственную жизнь?
Или ты просто испугался того, что тебя осудят окружающие, если ты решишь посвятить жизнь себе?

Думаешь завести ребенка. А от силы или от слабости?
Потому что чувствуешь, что этот риск и ответственность тебе по зубам и есть азарт.
Или потому что тебе уже "не восемьнадцать" и ты, вдруг испугался, что встретишь старость в одиночестве и стакан воды подать будет некому.

С чем угодно так.

Работаешь в офисе с 9 до 18. От силы или от слабости?
Потому два года назад ты долго путешествовал по Индии и Тибету, и теперь тебе в кайф спокойствие предсказуемой рутины офисных будней? Или потому что тебя просто вынесло в офисную коробку колеей "школа-универ-корпорация"?

Взял кредит.
Потому что обернешь эти деньги с выгодой выше процента, или потому, что копить не умеешь, а красиво жить хочется?

С чем угодно. От слабости или от силы.

Ты позвонила ему первой.
Это твоя воля дала слабину, или ты взяла ситуацию в свои руки, чтобы расставить наконец все точки?

Ты покупаешь эту дорогую машину, потому что веришь в собственные силы, карьерный рост и финансовый успех или потому что "ну неприлично уже, все коллеги ездят на нормальных тачках, а я как лох".

С чем угодно.

Ты, сорокалетний мужик, плачешь на плече у своей женщины.
Потому что ты инфантилен, и тебе постоянно нужно утешение "мамочки"?
Или потому что ты нашел в себе силы и мужество поделиться, наконец, своими чувствами с самым близким человеком?

С чем угодно, да. Универсальный принцип.


Я уверен, что чувство верного пути и правильности жизни исходит от большого количество поступков, совершаемых с позиции силы.

Поступать от силы зачастую сложно, шопиздец. Про это постоянно забываешь. И в этом никто не помогает.

Но это именно те поступки и решения, которые делают жизнь полнее, счастливее и, скорее всего, дают Силу Земли.

02 сова тёмная
()http://pernata-fogel.livejournal.com/216403.html

опять человечество справиться не сумело
стоит человечество белое белее мела
стоит, смотрит на разруху, руками разводит,
войск не отвести – глаз не отводит.
стоит и смотрит, как пустой ребенок
прозрачными синими глазами, смотрит с пеленок,
глазами синими – не понимает,
хватает ручонками – и ломает, ломает.
что построено прежде – ломает, ломает,
что написано нарисовано - не понимает,
просит у Бога, сделай как раньше было,
подуй на горячее, чтоб быстрее остыло,
зашей, оживи, почини все что ломали веками
стоит человечество, злится, трясет кулачками

19 июня, 2015
02 сова тёмная
http://bigreycat.livejournal.com/84442.html?thread=1001690#t1001690

Удалить страницу на одноклассниках можно, только там всё хитро спрятано.
Прокручиваете страницу в самый низ. Находите "Регламент" ---> нажимаете ---> на новой странице опять прокручиваете страницу в самый низ ---> Видите под текстом "Отказаться от услуг" ---> В открывшемся окошке ставите галочку в любом месте, вводите пароль и нажимаете "Удалить навсегда". Вот и ВСЁ:)))

Может, друзьям-знакомым информация пригодится.
Я, например, страницу мужа удаляла. Еле нашла эту конечную кнопку "Удалить навсегда":)

terkat
02 сова тёмная
Оригинал взят у adenarzuata в Тотем Разбитое Корыто
Человек (развалившись на диване, с предъявой): Ну что за страна? Почему мне не выдали другую? Почему у людей всё как у людей, а у других людей не как у людей?
Мрзд: Ты охуел? Ты каким тоном разговариваешь с мрзд? Страну тебе получше? В обмен на что???
Человек (входя в образ пахана): Чё в подъезде лампочка не горит? Чё на газоне насрано? Чё бабы недостаточно бабские? Чё вода недостаточно мокрая? Метнулись бы кабанчиком и привели всё в порядок. А ещё принесли мне то да сё. И пятое-десятое.
Мрзд (мечет молнию): Это за неуважение мрзда!
Человек (потрясённо глядя на разбившийся телевизор): Ыыыыыыыыыыыы.... Ыыыыыыыыыыыыыы....
Мрзд: Не оскорбляй мрзд, дебил!
Человек: Я не по, чё кругом осколки? Где мой новый телевизор?
Мрзд: Какой на хрен телевизор??? Да я уже послало тебя на хуй! Я тебе больше никогда! Ничего!
Человек: Чё осколки не испаряются сами собой, а телевизоры не материализуются из ничего? Чё за долбаные законы физики? Не ну блять исправлять это всё как-то надо, и в темпе.
Мрзд: На-хуй-на-хуй-на-хуй....
Мрзд ритмично бьется головой о стену, сползает по стене и лежит, невидящими глазами уставившись в пространство. Подходит ангел-хранитель, заботливо обмахивает его журналом.
Человек (продолжая оттачивать паханский тон): Чё лежим, кого ждём? Где моё тодасё? Да я вам ща вставлю и прокручу, если тодасё с бантиком через 5 минут передо мной лежать не будет.
Мрзд с искаженным страданием лицом зажимает уши и отползает в сторону. Ангел обходит человека по кругу. Щёлкает перед его носом пальцами.
Ангел: Кажется, он разговаривает не с тобой.
Мрзд (удивленно): Не может быть. А с кем?
Ангел-хранитель (почесывая нимб): Да я и сам не уверен.
Мрзд: Может, у него есть какой-нибудь идол?
Мрзд и ангел оглядываются в поисках идола.
Ангел (неуверенно): Может он это... Дьявола зовет?...
Дьявол: Та если бы. Я бы всё в лучшем виде. Взял бы душу, наебал... Но нет. Меня он тоже игнорирует.
Мрзд: Может, он просветленный? Обращается к Пустоте?
Дзенская пустота: Из пустоты не обращаются в пустоту. В пустоте ты сам пуст. Пустота не порождает желаний, только пустоту. В пустоте...
Мрзд и ангел (поспешно): Мы пустяли, то есть поняли, поняли.
Ангел (размышляя): Может, человек вызывает каких-то демонов?
Дьявол (поперхнувшись от возмущения): Ни хрена се оскорбление! А ещё ангел! Да ни один из моих демонов ни в жисть на такое не откликнется! Мы кровью за наши услуги берём! Нам самое ценное отдают!!! Нам поклоняются!!! Мы за наезд таких пиздюлей навешаем, шо мрзду с его жалкими молниями и не снилось!
Мрзд (ласково похлопывая дьявола по плечу): Тише-тише, мы поняли. Он не хотел тебя обидеть.
Дьявол (распаляясь всё больше): Ты нас за кого принимаешь? За шлюх дешевых??? В мире не существует шлюх настолько дешевых, обслуживающих даже не даром, а за отрицательную плату! Это какая-то шлюха наоборот!
Дзенская пустота: Такая шлюха называется любовь?
Ангел и мрзд: Нет!!!
Дьявол: Да!
Ангел и мрзд: Врёшь!
Дьявол (самодовольно): А то!
Ангел: Но кого же человек зовёт тогда? Среди наших, ангельского рода, тоже овец нет. Правда, мы молнии не мечем, мы вежливо игнорируем, но тем не менее... Может, он обращается к каким-то языческим богам? Или нечисти, типа домовых?
Сварог (с ледяным достоинством): Мне нечего прибавить к логике господина дьявола. Господин ангел...
Ангел (перебивает): Я товарищ! И можно на "ты"!
Сварог (никак не реагируя): ...держите себя в руках. Вы и правда ожидаете, что кто-то из наших выполняет ТАКИЕ требования на ТАКИХ условиях? Вы нас за людей, что ли, держите???
Дьявол (смотрит на ангела влюбленными глазами): Ты тут за 5 минут умудрился обосрать всех известных тебе духовных существ. Я возьму тебя к себе демиургом Неосознанным Хамлом.
Ангел (переводя тему): А домовой, всё же, промолчал...
Домовой: Мы серьёзные парни. Я работаю за печенье. И молоко. В ответ на наезд привожу тараканов. В ответ на ТАКОЕ мышиных какашек бы в зубную пасту напихал. Для начала.
Мрзд: Какая-то загадка. Человек ведёт себя так, будто мы - его подчиненные, да что уж там, какие-то рабы. Но ведь это глупости. Мы не люди, мы никак от него не зависим. С нами только договориться можно, что-то нам предложить. С кем же он контачит? Кто согласился на его условия? Как правильно рассудил дьявол, существование такой сущности, извиняюсь, инверсной шлюхи, теоретически невозможно... Где же она может прятаться?
Дьявол (тихо, в сторону): Где-где... В Мрзде... (громко) В нигде. В сферическом пространстве несуществующего. Назовём эту сущность Лохом.
Ангел: Суть, конечно передаёт, но как-то это неэстетично. Может, пусть будет тотем Золотой Рыбки?
Дьявол: О, умудрился обосрать и Бесконечный Источник, и бабу, милейшую женщину. Восприму это как согласие влиться в мои ряды, приходи на работу в понедельник. Баба в истории Золотой Рыбки была не идиотом, а вампиром. У неё же результат требований реальный был! Дед её не прожрал свой Дар, как все приличные люди, а устоял перед искушением быстрой прибыли и выпустил на свободу. Баба его и эксплуатировала этот ресурс. Она не понимала механизм, на том и прокололась. Но ей не приходило в голову тотемизировать разбитое корыто и безрезультатно просить что-то у него! А ваш придурок делает именно это.
Ангел: Мне нравится тотем Разбитое Корыто. Звучит стильно, как-то даже по-индейски.
Мрзд: По-индейски было бы Разбитое Копыто.
Дьявол: У индейцев не было лошадей. Я голосую за Лоха.
Мрзд: У них были бизоны. Но какая разница? Зачем имя тому, чего нет?
Ангел: Чтобы отличать от тех, кто есть.
Дьявол: Потому что их много, тех, кого нет. Надо уточнять, кого именно имеем в виду.
Мрзд: Тотем, которой не работает... Я не могу понять, как человек предпочел эту химеру МНЕ? Способному дать ему что-то реальное?
Дьявол: О, мексиканская драма! (театрально, с закатыванием глаз) Да как он мог, неверный, предпочесть меня, такую хорошую, этой молодой и красивой шлюхе? Как он посмел уйти к этой мегере, то есть химере?
Мрзд (пропуская подкол мимо ушей): Не, ну я серьёзно. Какой смысл молиться выдуманной химере, которая тебя не слышит?
Дьявол (скучая): Очень даже есть смысл, если ты - атеист.
Мрзд (опешив): Но наш человек молится с утра до ночи! Если не веришь в высшие силы, не логичнее ли надеяться на разум и постоянно думать? Кого ни спроси - ни у кого нет времени на духовные практики. Но молятся - беспрерывно! Что в мыслях, что вслух - сплошное дай-дай-дай хочу-хочу-хочу. Думать никто даже не пытается!
Дьявол (авторитетно): Атеизм не в том, чтобы не молиться, а в том, чтобы свидетельствовать отсутствие результата молитв.
Мрзд: И сколько он будет экспериментировать? Когда он убедится, что результат всегда одинаков и на этом пути нечего искать?
Дьявол: Когда все другие поверят в атеизм.
Ангел: Но ведь на молитвы других мы отвечаем.
Дьявол: Поэтому ему и нужно забить других своим опытом.
Ангел: А каким образом его опыт отменит опыт других? Если я, к примеру, читаю книгу по физике и ничего в ней не понимаю, разве это доказывает, что в ней нет смысла? Разве это отменяет опыт людей, которые поняли прочитанное и успешно используют в своей жизни? Разве это отменяет телегу и планшет?
Дьявол: Ты меня спрашиваешь? Дьявола? Я-то всегда смогу объяснить, почему нелогичное логично. Например: А всем другим приснилось. Все их успехи в применении законов физики случайны. Или с точки зрения абсолютной истины, их опыт не опыт. Или всё ограничивается его опытом, а другие врут. Они сошли с ума и им в галюнах являются телеги и планшеты. Короче, сам придумай.
Ангел: Не могу. Я ангел, у меня так мозги не выкручиваются. Жалко человека как-то... А если провести эксперимент и ответить ему? Что он там клянчит постоянно? Может, дать ему велик? Он тогда поверит?
Ангел материализует велосипед и прицеливается в человека.
Мрзд (тянет велик к себе): Ты свихнулся??? Ты мне клиента разбалуешь!!! Ты создашь прецедент положительной обратной связи от тотема Лоха!!! Он на нулевой обратной связи себе религию построил, а ты ему хочешь дать подтверждение??? Да он потом тыщу жизней с неё не соскочит! Создаст всемирный карго-культ, надеясь повторить результат тысячелетней давности!
Дьявол (задумчиво): А ведь и правда... Было бы неплохо... Я присутствую на заре новой религии... Я представляю себе храмы, где идол - это человек, попирающий жалкого и услужливого тотема Лоха... Истории святых, которые требовали так нагло и по-скотски, что нахамили себе на дворец, феррари и гарем... Ммм...
Дьявол включается в борьбу за велик на стороне ангела. Мрзд борется как может, но силы неравны.
Бог: Что тут у вас происходит?
Дьявол (неуловимым движением хвоста закидывает велосипед за спину, располагая руль за рогами): Ничего!
Мрзд и ангел (демонстративно обнявшись и натужно улыбаясь): Ничего!
Бог: Ну-ну.
Мрзд (победно глядит на ангела и дьявола): Вот!
Дьявол: Можно я себе велик оставлю? Я не умею созидать, а велик хочу...
Мрзд: А как ты на нём кататься будешь? Твоя суть - в отклонении от равновесия... Но если хочешь - бери, не вопрос. Только именно себе, человеку не давай! Ты намёк от Него понял?
Дьявол: Нет, не понял, я же идиот. Пожалуй, возьму Неосознанным Хамлом тебя, а не ангела...
Мрзд: Извини. Но ты же это, дьявол. Убедиться стоило. Слово с тебя взять...
Дьявол (расцветая): Слово? С меня? О, да я тебе столько слов дать могу... Одно другого слаще...
Мрзд: Прекрати издеваться, я не так выразился. Короче, забирай велосипед, катайся с удовольствием. Ангел плохого не созидает.
Дьявол: Поехали в велотур по моим владениям? Человеку мы пока не нужны, он нас в упор не видит и не слышит.
Ангел: А когда услышит?
Дьявол: Когда энтропические законы земли выведут его из транса всевластия.
Мрзд: Это долго?
Дьявол: Не скажу.
Ангел: Но это точно случится?
Энтропия: Факт.
Ангел: Ну раз всё равно делать нечего... Дьявол, не хочу я в твои владения, там жуть. Хочу к Сварогу. Никогда не был.
Дьявол: Не знаю, пустит ли он тебя, такого культурного, после того, что ты ему наговорил... Но попробовать стоит.

Ангел щелчком пальца превращает велик в триплет. Вся компания, недолго поборовшись за место у руля, уезжает в закат.

02 сова тёмная
Источники:
http://megavolt-ex.livejournal.com/51084.html
https://snob.ru/selected/entry/50226

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…

— А ты? — спросила я.

— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?

— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.

— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.

— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.

Мальчишка долго молчал. Потом спросил:

— Но вы ведь не просто так мне?это рассказали? Вы думаете, что я…

— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.

— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?

— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.

— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?

— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…

— А сколько надо пробовать?

— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?

— Ага, — сказал он и ушел.

Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.

— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?

— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.

— А ты?

— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!

— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?

Автор: Катерина Мурашова

02 сова тёмная
Оригинал взят у tridaktna в о красоте бабушек


Мыший хвост выполз из постели утром, повозился в темной ванной – когда сильно недопроснулась, свет она не включает – потом вдруг слышу, носом хлюпает, прихожу – сидит на краю ванны в темноте, и печалей полная ванна. Ты чего это тут, спрашиваю. Я – говорит дрожащим голоском – я тут надумала плохого. Я подумала, что вот а когда ты умрешь, а вдруг мне захочется тебя обнять, а я тогда не смогу. А еще, что ты станешь старенькой бабушкой потом, а я хочуууу (и тут срывается в рыдание совсем) чтобы ты всегдааа была такая красиииваяяяя, а если я захочу увидеть твое лицо какое оно сейчаааас...

И это так пронзительно конечно, вот сидит человек в темной ванной и остро переживает тленность бытия, в самый первый, ну или в какой-то из первых разов, когда это осознание, что придется расстаться со всеми любимыми – острозаточенным железным пальцем трогает тебя, нежного и беззащитного как медуза, сразу внутрь, в самое горло, в самое сердце.

Сидели в темноте на ванной вдвоем, я, говорю, когда стану старушкой, я все равно буду тебе нравиться, и все равно буду красивая, потому что люди, которых мы любим, всегда прекрасны, потому что мы смотрим на них в свете своей любви, не боись, говорю, мышь, я буду красивая старушка, я тебе понравлюсь. Неет, рыдает мышь, ты же будешь старая и не такая как сейчас, у тебя лицо другооое будееет. Тут я рассказала ей про бабушку которую встретила вчера в троллейбусе, а я как раз встретила бабушку потрясающей неимоверной красоты, ехала напротив неё остановки четыре и адски мучилась, что не могу конечно же подойти к ней, перегнуться через её соседей, перекричать шум улицы, мотора, человеческого гомона и попросить её позировать для портрета, внезапно так. Ах какая была бабушка, дружочки, копна седых кудрей, снежно-белых, чуть-чуть остались отдельные черные пружинные нити, густая пышная копна, убранная волной ото лба, а лоб высокий, а нос точеный, гордый скульптурный профиль, руки в серебряных кольцах. И одета, одета - просторная белая блуза, рельефной крупной вязки зеленый жилет, клевый жилет, не унылое самовязаное нечто, а вот прям кардиган-безрукавка, серые широкие брюки со стрелкой. Марлен Дитрих. Не знаю, как я в ней дыру взглядом не прожгла.

Рассказала про эту бабушку Аньке, такая говорю, бабушка, что я бы мечтала стать такой, потом еще вспомнила Кармен Орефайс, всем известную «самую возрастную модель», Анна встрепенулась, оживилась, стала расспрашивать, потом вдруг опять скисла, влезла обратно на постель. Свернулась калачиком носом в стену и опять затуманилась. Ну чего ты опять, спрашиваю. Я должна подумать, - мрачно ответил ребенок. Не отвлекай меня пожалуйста. Ага, - говорю почтительно, - хорошо, а о чем думать будешь? О нашей любви - хмурым басом ответила скорбящая и сурово поджала голые пятки.

This page was loaded Nov 14th 2018, 1:07 am GMT.