02 сова тёмная

почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности

и что с этим делать


Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга–Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.

Впрочем, именно у талантливых-то наблюдается обратный эффект: они хорошо понимают, насколько сложны законы реальности и насколько обширно поле знаний, которым в перспективе можно овладеть, – это приводит их к занижению собственных способностей, к недооценке своего места в обществе. «Я знаю, что ничего не знаю», – повторял мудрец Сократ, который вел более чем скромную жизнь и постоянно подвергался нападкам со стороны глупцов, уверенных в своей правоте. Способен ли кто-то из ограниченных людей признаться себе в этом? Похоже, нет.

Эффект был теоретически предсказан, а затем экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. Теоретической основой для гипотезы явились наблюдения великих философов. Сам Даннинг цитировал выражения Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела – «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности». А практическим источником вдохновения, как ни странно, послужило преступление. Причем курьезное: авторов заинтересовал удивительный случай грабителя Макартура Уилера, который ограбил один за другим два банка, намазав перед этим лицо лимонным соком, ибо верил, что лимонный сок не дает его лицу отображаться на записях камер слежения. Психологи восхитились глубиной некомпетентности человека, который даже не пытался проверить правоту своего представления, хотя ошибка грозила тюрьмой.

Собрав в одном зале людей, занятых в разных сферах деятельности, но имеющих при этом совершенно неодинаковый уровень реальных знаний, авторы эксперимента дали им анкету, где предлагалось отметить их уровень компетентности в сфере, в которой они работали, а затем пройти ряд тестов, которые позволяли бы установить подлинный уровень их компетентности. По результатам этих двух тестов был составлен график, на котором демонстрировалась зависимость реальных знаний от уверенности людей в том, что они хорошо разбираются в своей сфере деятельности.

График выглядел как несовершенная парабола: в левой ее части, где были представлены наименее компетентные участники экспериментов, она достигала своего апогея – стопроцентных значений уверенности в собственных знаниях. Затем она резко падала – подавляющее большинство людей, неплохо разбиравшихся в своей профессии, имели крайне низкое мнение о своем опыте и умениях. Ближе к концу кривая снова поднималась – здесь находились лучшие из лучших, подлинные эксперты в своем деле, которые не могли не понимать, что они разбираются в нем гораздо лучше, чем большинство других специалистов.

И все же уверенность настоящих экспертов едва достигала двух третей шкалы от мнения о собственных умениях и знаниях, которым отметились полные профаны. Как установили Даннинг и Крюгер, профаны не только переоценивали свою компетентность, но и не были способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. К тому же они искренне не верили в то, что совершили ошибки в тестах, касающихся их профессиональной деятельности, – большинство оставались при своем мнении даже после того, как им указали на их ошибки и логически обосновали их неправоту*.

С тех пор эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями. В частности, он был проверен на студентах отделения акушерства и гинекологии Университета Флориды, а также на широкой выборке практикующих терапевтов. Тот факт, что для проверки выводов, сделанных психологами, первыми взялись за врачей, настораживает.

Впрочем, надежда на то, что слепцы, неспособные узреть бездну своего невежества и сияющие вершины знаний, которых достигли другие люди, могут исправиться, все-таки существует. Даннинг и Крюгер предложили профанам пройти специальный обучающий курс, где им не только давали знания, касающиеся их профессии, но и представление о методах, с помощью которых можно получить реальные показатели компетентности. Эти методы позволяли проверять как профессионализм других, так и собственный реальный уровень. По итогам обучения профаны осознали уровень своей прежней некомпетентности – причем даже в том случае, если их профессиональный уровень после этого не вырос.
01 сова сипуха

Погладь гепарда, с*ка! - взято у le-ra

Полностью по ссылке - http://le-ra.livejournal.com/167362.html

"Главной же знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а вот этот медоед.



Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгеб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотябы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер".
01 сова сипуха

О силе и слабости - ykhats

Оригинал взят у ykhats в О силе и слабости
Всем здрасти, кто еще здесь.

Последнее время я не писал посты, потому что пересматривал все сезоны сериала LOST как-то не хотелось.

С теми, кто еще почему-то сюда заглядывает, хочу поделиться одной идеей. Возможно, я про неё уже писал, но так давно, что уже забыл. Когда я услышал об этой идее первый раз, я прямо физически ощутил, насколько полнее понял жизнь. Эта простая, безотказная концепция, которая помогает, например, отличать поступки правильные от неправильных.

Интересно? Ну так вот...


Прежде всего, что бы там вам, Маргарита Петровна, ваша первая учительница в начальной школе, не рассказывала, сам по себе поступок, в отрыве от человека его совершающего, не может быть правильным или неправильным. Но это не меняет того, что нам всем всегда хочется знать, хорошо мы поступаем или не очень, верной или неверной дорогой идем.

Кто-то придумывает себе набор принципов и им следует.
Это ОК. Проблема в том, что под каждую ситуацию свой принцип не придумаешь, а хочется иметь какое-то одно универсальное правило. Такое понятие о добре и зле, применимое к чему угодно.

И люди стонут:

— Я не знаю... жениться мне сейчас или нет?
— Я не знаю... уволиться мне или остаться работать здесь?
— Я не знаю... заводить мне ребенка или нет?
— Я не знаю... позвонить ему первой или нет?
— Я не знаю... брать мне ипотеку или нет?
— Я не знаю... идти ли мне в армию или пересидеть?
— Съехать ли мне от родителей? Купить ли ту дорогую машину? Съехаться ли с девушкой? Я не знаю...

Я всё узнал, котики. Садитесь ближе, расскажу.


Всё что вам нужно — это быть сильными. А для этого нужно совершать сильные поступки.
То есть поступки от силы.

Вот как это проявляется на практике.

Любое действие можно совершить из разных соображений.
Допустим, два человека зашли в МакДак и взяли по бургеру с картошкой. Вроде бы сделали одно и то же, но один сидит с кислыми щщами, а другой выглядит довольным и даже счастливым. Почему?

Отмотаем время на 10 минут назад.

Вот первый вышел из офисного здания напротив. В кармане у него 250 рублей, выданных жирной женой на обед, и в запасе сорок пять минут обеденного перерыва. С такими исходными, его обед — это либо МакДак, либо бизнес-ланч в кафешке за углом. Обе альтернативы ему не нравятся, но ланчи надоели больше, поэтому он и пошел в МакДак.
Это был поступок от слабости.

Второй же мог себе сегодня позволить и в "Ла Маре" пообедать. И он обычно так и делал, когда бывал не на встречах. И десять минут назад, он катил как раз на такую встречу в какой-то тоже хороший и дорогой ресторан, но увидел желтую вывеску "M" и вспомнил, что именно сюда, в это самое место бегал перекусить с друзьями в бытность студентом. Тогда он припарковался, предупредил людей по телефону, чтоб начинали без него и зашел внутрь МакДака, чтобы заказать бургер и снова пережить те ощущения юности. Он сделал так, потому что он это мог, этого хотел и вообще так решил.
Вот это уже был поступок от силы.

Я могу привести обратный пример.

Допустим две парочки сидят в дорогом ресторане. Два мужика привели девушек на свидание.

Но один поступил с позиции силы — привел спутницу именно сюда, потому что так спланировал вечер. Он по опыту знал, что повар здесь хорош и способен удивить даже вегетарианской стряпнёй чуткую на такие вещи девушку. И потому что был уверен, что местный сомелье не ошибется с вином.

А второй поступил с позиции слабости — он чувствовал, что не способен увлечь девушку интересной историей, развлечь тонкой шуткой и обаять нежным прикосновением. Поэтому отчаянно пытался поразить её широтой размаха, приведя в очевидно дорогой ресторан (походы в который, кстати говоря, ему не по карману, хотя в данном случае, это и не имеет значения).

И так можно с чем угодно. От силы или от слабости.

Живешь с престарелыми больными родителями. А от силы или от слабости?
Потому что осознанно решил, что способен заботиться о них, не спустив под откос свою собственную жизнь?
Или ты просто испугался того, что тебя осудят окружающие, если ты решишь посвятить жизнь себе?

Думаешь завести ребенка. А от силы или от слабости?
Потому что чувствуешь, что этот риск и ответственность тебе по зубам и есть азарт.
Или потому что тебе уже "не восемьнадцать" и ты, вдруг испугался, что встретишь старость в одиночестве и стакан воды подать будет некому.

С чем угодно так.

Работаешь в офисе с 9 до 18. От силы или от слабости?
Потому два года назад ты долго путешествовал по Индии и Тибету, и теперь тебе в кайф спокойствие предсказуемой рутины офисных будней? Или потому что тебя просто вынесло в офисную коробку колеей "школа-универ-корпорация"?

Взял кредит.
Потому что обернешь эти деньги с выгодой выше процента, или потому, что копить не умеешь, а красиво жить хочется?

С чем угодно. От слабости или от силы.

Ты позвонила ему первой.
Это твоя воля дала слабину, или ты взяла ситуацию в свои руки, чтобы расставить наконец все точки?

Ты покупаешь эту дорогую машину, потому что веришь в собственные силы, карьерный рост и финансовый успех или потому что "ну неприлично уже, все коллеги ездят на нормальных тачках, а я как лох".

С чем угодно.

Ты, сорокалетний мужик, плачешь на плече у своей женщины.
Потому что ты инфантилен, и тебе постоянно нужно утешение "мамочки"?
Или потому что ты нашел в себе силы и мужество поделиться, наконец, своими чувствами с самым близким человеком?

С чем угодно, да. Универсальный принцип.


Я уверен, что чувство верного пути и правильности жизни исходит от большого количество поступков, совершаемых с позиции силы.

Поступать от силы зачастую сложно, шопиздец. Про это постоянно забываешь. И в этом никто не помогает.

Но это именно те поступки и решения, которые делают жизнь полнее, счастливее и, скорее всего, дают Силу Земли.

01 сова сипуха

ЖЖ-юзер pernata-fogel, стихи

()http://pernata-fogel.livejournal.com/216403.html

опять человечество справиться не сумело
стоит человечество белое белее мела
стоит, смотрит на разруху, руками разводит,
войск не отвести – глаз не отводит.
стоит и смотрит, как пустой ребенок
прозрачными синими глазами, смотрит с пеленок,
глазами синими – не понимает,
хватает ручонками – и ломает, ломает.
что построено прежде – ломает, ломает,
что написано нарисовано - не понимает,
просит у Бога, сделай как раньше было,
подуй на горячее, чтоб быстрее остыло,
зашей, оживи, почини все что ломали веками
стоит человечество, злится, трясет кулачками

19 июня, 2015
01 сова сипуха

Удалить страницу на одноклассниках можно - terkat

http://bigreycat.livejournal.com/84442.html?thread=1001690#t1001690

Удалить страницу на одноклассниках можно, только там всё хитро спрятано.
Прокручиваете страницу в самый низ. Находите "Регламент" ---> нажимаете ---> на новой странице опять прокручиваете страницу в самый низ ---> Видите под текстом "Отказаться от услуг" ---> В открывшемся окошке ставите галочку в любом месте, вводите пароль и нажимаете "Удалить навсегда". Вот и ВСЁ:)))

Может, друзьям-знакомым информация пригодится.
Я, например, страницу мужа удаляла. Еле нашла эту конечную кнопку "Удалить навсегда":)

terkat
01 сова сипуха

Тотем Разбитое Корыто - adenarzuata

Оригинал взят у adenarzuata в Тотем Разбитое Корыто
Человек (развалившись на диване, с предъявой): Ну что за страна? Почему мне не выдали другую? Почему у людей всё как у людей, а у других людей не как у людей?
Мрзд: Ты охуел? Ты каким тоном разговариваешь с мрзд? Страну тебе получше? В обмен на что???
Человек (входя в образ пахана): Чё в подъезде лампочка не горит? Чё на газоне насрано? Чё бабы недостаточно бабские? Чё вода недостаточно мокрая? Метнулись бы кабанчиком и привели всё в порядок. А ещё принесли мне то да сё. И пятое-десятое.
Мрзд (мечет молнию): Это за неуважение мрзда!
Человек (потрясённо глядя на разбившийся телевизор): Ыыыыыыыыыыыы.... Ыыыыыыыыыыыыыы....
Мрзд: Не оскорбляй мрзд, дебил!
Человек: Я не по, чё кругом осколки? Где мой новый телевизор?
Мрзд: Какой на хрен телевизор??? Да я уже послало тебя на хуй! Я тебе больше никогда! Ничего!
Человек: Чё осколки не испаряются сами собой, а телевизоры не материализуются из ничего? Чё за долбаные законы физики? Не ну блять исправлять это всё как-то надо, и в темпе.
Мрзд: На-хуй-на-хуй-на-хуй....
Мрзд ритмично бьется головой о стену, сползает по стене и лежит, невидящими глазами уставившись в пространство. Подходит ангел-хранитель, заботливо обмахивает его журналом.
Человек (продолжая оттачивать паханский тон): Чё лежим, кого ждём? Где моё тодасё? Да я вам ща вставлю и прокручу, если тодасё с бантиком через 5 минут передо мной лежать не будет.
Мрзд с искаженным страданием лицом зажимает уши и отползает в сторону. Ангел обходит человека по кругу. Щёлкает перед его носом пальцами.
Ангел: Кажется, он разговаривает не с тобой.
Мрзд (удивленно): Не может быть. А с кем?
Ангел-хранитель (почесывая нимб): Да я и сам не уверен.
Мрзд: Может, у него есть какой-нибудь идол?
Мрзд и ангел оглядываются в поисках идола.
Ангел (неуверенно): Может он это... Дьявола зовет?...
Дьявол: Та если бы. Я бы всё в лучшем виде. Взял бы душу, наебал... Но нет. Меня он тоже игнорирует.
Мрзд: Может, он просветленный? Обращается к Пустоте?
Дзенская пустота: Из пустоты не обращаются в пустоту. В пустоте ты сам пуст. Пустота не порождает желаний, только пустоту. В пустоте...
Мрзд и ангел (поспешно): Мы пустяли, то есть поняли, поняли.
Ангел (размышляя): Может, человек вызывает каких-то демонов?
Дьявол (поперхнувшись от возмущения): Ни хрена се оскорбление! А ещё ангел! Да ни один из моих демонов ни в жисть на такое не откликнется! Мы кровью за наши услуги берём! Нам самое ценное отдают!!! Нам поклоняются!!! Мы за наезд таких пиздюлей навешаем, шо мрзду с его жалкими молниями и не снилось!
Мрзд (ласково похлопывая дьявола по плечу): Тише-тише, мы поняли. Он не хотел тебя обидеть.
Дьявол (распаляясь всё больше): Ты нас за кого принимаешь? За шлюх дешевых??? В мире не существует шлюх настолько дешевых, обслуживающих даже не даром, а за отрицательную плату! Это какая-то шлюха наоборот!
Дзенская пустота: Такая шлюха называется любовь?
Ангел и мрзд: Нет!!!
Дьявол: Да!
Ангел и мрзд: Врёшь!
Дьявол (самодовольно): А то!
Ангел: Но кого же человек зовёт тогда? Среди наших, ангельского рода, тоже овец нет. Правда, мы молнии не мечем, мы вежливо игнорируем, но тем не менее... Может, он обращается к каким-то языческим богам? Или нечисти, типа домовых?
Сварог (с ледяным достоинством): Мне нечего прибавить к логике господина дьявола. Господин ангел...
Ангел (перебивает): Я товарищ! И можно на "ты"!
Сварог (никак не реагируя): ...держите себя в руках. Вы и правда ожидаете, что кто-то из наших выполняет ТАКИЕ требования на ТАКИХ условиях? Вы нас за людей, что ли, держите???
Дьявол (смотрит на ангела влюбленными глазами): Ты тут за 5 минут умудрился обосрать всех известных тебе духовных существ. Я возьму тебя к себе демиургом Неосознанным Хамлом.
Ангел (переводя тему): А домовой, всё же, промолчал...
Домовой: Мы серьёзные парни. Я работаю за печенье. И молоко. В ответ на наезд привожу тараканов. В ответ на ТАКОЕ мышиных какашек бы в зубную пасту напихал. Для начала.
Мрзд: Какая-то загадка. Человек ведёт себя так, будто мы - его подчиненные, да что уж там, какие-то рабы. Но ведь это глупости. Мы не люди, мы никак от него не зависим. С нами только договориться можно, что-то нам предложить. С кем же он контачит? Кто согласился на его условия? Как правильно рассудил дьявол, существование такой сущности, извиняюсь, инверсной шлюхи, теоретически невозможно... Где же она может прятаться?
Дьявол (тихо, в сторону): Где-где... В Мрзде... (громко) В нигде. В сферическом пространстве несуществующего. Назовём эту сущность Лохом.
Ангел: Суть, конечно передаёт, но как-то это неэстетично. Может, пусть будет тотем Золотой Рыбки?
Дьявол: О, умудрился обосрать и Бесконечный Источник, и бабу, милейшую женщину. Восприму это как согласие влиться в мои ряды, приходи на работу в понедельник. Баба в истории Золотой Рыбки была не идиотом, а вампиром. У неё же результат требований реальный был! Дед её не прожрал свой Дар, как все приличные люди, а устоял перед искушением быстрой прибыли и выпустил на свободу. Баба его и эксплуатировала этот ресурс. Она не понимала механизм, на том и прокололась. Но ей не приходило в голову тотемизировать разбитое корыто и безрезультатно просить что-то у него! А ваш придурок делает именно это.
Ангел: Мне нравится тотем Разбитое Корыто. Звучит стильно, как-то даже по-индейски.
Мрзд: По-индейски было бы Разбитое Копыто.
Дьявол: У индейцев не было лошадей. Я голосую за Лоха.
Мрзд: У них были бизоны. Но какая разница? Зачем имя тому, чего нет?
Ангел: Чтобы отличать от тех, кто есть.
Дьявол: Потому что их много, тех, кого нет. Надо уточнять, кого именно имеем в виду.
Мрзд: Тотем, которой не работает... Я не могу понять, как человек предпочел эту химеру МНЕ? Способному дать ему что-то реальное?
Дьявол: О, мексиканская драма! (театрально, с закатыванием глаз) Да как он мог, неверный, предпочесть меня, такую хорошую, этой молодой и красивой шлюхе? Как он посмел уйти к этой мегере, то есть химере?
Мрзд (пропуская подкол мимо ушей): Не, ну я серьёзно. Какой смысл молиться выдуманной химере, которая тебя не слышит?
Дьявол (скучая): Очень даже есть смысл, если ты - атеист.
Мрзд (опешив): Но наш человек молится с утра до ночи! Если не веришь в высшие силы, не логичнее ли надеяться на разум и постоянно думать? Кого ни спроси - ни у кого нет времени на духовные практики. Но молятся - беспрерывно! Что в мыслях, что вслух - сплошное дай-дай-дай хочу-хочу-хочу. Думать никто даже не пытается!
Дьявол (авторитетно): Атеизм не в том, чтобы не молиться, а в том, чтобы свидетельствовать отсутствие результата молитв.
Мрзд: И сколько он будет экспериментировать? Когда он убедится, что результат всегда одинаков и на этом пути нечего искать?
Дьявол: Когда все другие поверят в атеизм.
Ангел: Но ведь на молитвы других мы отвечаем.
Дьявол: Поэтому ему и нужно забить других своим опытом.
Ангел: А каким образом его опыт отменит опыт других? Если я, к примеру, читаю книгу по физике и ничего в ней не понимаю, разве это доказывает, что в ней нет смысла? Разве это отменяет опыт людей, которые поняли прочитанное и успешно используют в своей жизни? Разве это отменяет телегу и планшет?
Дьявол: Ты меня спрашиваешь? Дьявола? Я-то всегда смогу объяснить, почему нелогичное логично. Например: А всем другим приснилось. Все их успехи в применении законов физики случайны. Или с точки зрения абсолютной истины, их опыт не опыт. Или всё ограничивается его опытом, а другие врут. Они сошли с ума и им в галюнах являются телеги и планшеты. Короче, сам придумай.
Ангел: Не могу. Я ангел, у меня так мозги не выкручиваются. Жалко человека как-то... А если провести эксперимент и ответить ему? Что он там клянчит постоянно? Может, дать ему велик? Он тогда поверит?
Ангел материализует велосипед и прицеливается в человека.
Мрзд (тянет велик к себе): Ты свихнулся??? Ты мне клиента разбалуешь!!! Ты создашь прецедент положительной обратной связи от тотема Лоха!!! Он на нулевой обратной связи себе религию построил, а ты ему хочешь дать подтверждение??? Да он потом тыщу жизней с неё не соскочит! Создаст всемирный карго-культ, надеясь повторить результат тысячелетней давности!
Дьявол (задумчиво): А ведь и правда... Было бы неплохо... Я присутствую на заре новой религии... Я представляю себе храмы, где идол - это человек, попирающий жалкого и услужливого тотема Лоха... Истории святых, которые требовали так нагло и по-скотски, что нахамили себе на дворец, феррари и гарем... Ммм...
Дьявол включается в борьбу за велик на стороне ангела. Мрзд борется как может, но силы неравны.
Бог: Что тут у вас происходит?
Дьявол (неуловимым движением хвоста закидывает велосипед за спину, располагая руль за рогами): Ничего!
Мрзд и ангел (демонстративно обнявшись и натужно улыбаясь): Ничего!
Бог: Ну-ну.
Мрзд (победно глядит на ангела и дьявола): Вот!
Дьявол: Можно я себе велик оставлю? Я не умею созидать, а велик хочу...
Мрзд: А как ты на нём кататься будешь? Твоя суть - в отклонении от равновесия... Но если хочешь - бери, не вопрос. Только именно себе, человеку не давай! Ты намёк от Него понял?
Дьявол: Нет, не понял, я же идиот. Пожалуй, возьму Неосознанным Хамлом тебя, а не ангела...
Мрзд: Извини. Но ты же это, дьявол. Убедиться стоило. Слово с тебя взять...
Дьявол (расцветая): Слово? С меня? О, да я тебе столько слов дать могу... Одно другого слаще...
Мрзд: Прекрати издеваться, я не так выразился. Короче, забирай велосипед, катайся с удовольствием. Ангел плохого не созидает.
Дьявол: Поехали в велотур по моим владениям? Человеку мы пока не нужны, он нас в упор не видит и не слышит.
Ангел: А когда услышит?
Дьявол: Когда энтропические законы земли выведут его из транса всевластия.
Мрзд: Это долго?
Дьявол: Не скажу.
Ангел: Но это точно случится?
Энтропия: Факт.
Ангел: Ну раз всё равно делать нечего... Дьявол, не хочу я в твои владения, там жуть. Хочу к Сварогу. Никогда не был.
Дьявол: Не знаю, пустит ли он тебя, такого культурного, после того, что ты ему наговорил... Но попробовать стоит.

Ангел щелчком пальца превращает велик в триплет. Вся компания, недолго поборовшись за место у руля, уезжает в закат.